分手之后有必要挽回吗
查看话题 >跟前任分手了，挽回的可能性取决于这几点！
许多男女在恋情告结后，大多都要经历这样的过程：无法接受—痛不欲生—崩溃自疑—终于接受……但是，在接受失恋之后呢，却出现了截然不同的结果，一种是一别两宽，从此路人；一种是挽回成功，感情回春。
而这个差异存在的根本原因，就在于当事人的认识、态度和做法，不同的意识就会有不同的选择，不同的选择当然会影响故事的走向，不只是影视剧这么写，就是现实人生也是如此。
那过去的爱情都成了“过去时”，怎么才能让它变成“现在时”，这里大家要先弄清楚以下几个问题：
一、你为什么要挽回？
分手后有一部分急于复合的男女，他们四处寻找解决办法，网上征求咨询师意见，看各种各样的挽回秘籍，但是也许有一点他们始终没有搞清楚。
那就是他们挽回这段感情究竟是因为不舍、不甘心，还是因为太爱或者仅仅是习惯使然。有时候一个人的离开就像戒掉一个习惯，要与自我意志进行对抗，所以很难轻易舍弃。
如果不弄清楚自己为什么要挽回一段感情，即使复合后也会再次面临分手的危机，毕竟在一条沟里摔两次、三次的人不在少数。下面我们详细分析下：
1、无法接受自我价值被否定。
这个很好理解，感情之所以走到尽头，一定是两个人在这段感情中都出现了问题，这个时候如果是对方先提出及时止损，你的第一反应是“不同意”、“要挽回”。
那么，你必须要明确一点，就是你究竟是真的很爱对方，对这段感情超级满意，还是仅仅接受不了自己的价值在此刻被否定和贬值。
曾经在其他课程中我们提到过，支撑人类生命生存下去的三种感觉就是，价值感、掌控感和存在感。
通常一个人价值感获得有三种途径：一个是靠社会的认同；一个是靠对自我的认知；还有一个是靠身边人的肯定。
当失恋者被分手，在某种意义上说，就是被身边人的“否定”，至少情感上是被否定了，这样有些人就会感觉价值感的丧失，于是TA们拼命的想去挽回爱情，就是希望证明自己存在的价值和意义。
但是基于此种想法的挽回不仅失败率很高，而且就算复合依然会面临二次分手，毕竟继续原有的自己和旧有的相处模式，只会重蹈覆辙，让“悲剧”重演。
2、对“沉没成本”的留恋。
经济学上有个概念叫“沉没成本”，是指人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也会看过去是不是已经在这件事情上有过投入。
我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。
在爱情里对于“沉没成本”的考量很常见，就是一个人为对方付出的越多，在这段感情中越投入，就越舍不得放手。因为当TA考虑到自己投入的那些青春、金钱、陪伴等有形无形的资本时，就是出于收回投资成本的心理，也要极力挽回这段感情。
这个属于一种“偏执”和“痴狂”，换句话说就是“不甘心”，就算和好了，对于自我意识认识不清，感情还是会走下坡路。
3、自我贬损，缺乏正确的定位。
自我贬损的人一般都是原生家庭有问题，从小缺爱或者缺乏父母的肯定，所以他们恋爱中会觉得低对方一等，当被分手时更是自卑感爆棚，觉得完全是自己的错误，甚至觉得失去这个人再无法得到其他人的爱。
虽然我们今天在讲“挽回”，但是挽回的前提一定是清晰的定位，无论是对自我，还是对这段感情，然后去揪出感情的症结，才能寻求到适合的解药。
否则盲目的求和，根本治标不治本，无法保证下次不会中途夭折。
4、习惯使然，戒爱比戒烟难。
有时候突然被分手，就像突然让你戒掉某种习惯一样困难，毕竟习惯了某个人在身边，习惯了每天朝夕相处的日子，这时候TA突然从你的生活里消失不见，任谁都很难马上适应和接受。
但挽回的前提一定是认清自己和这段感情，否则只是觉得少了一个习惯的人才去求复合，到头来依然还是会把彼此视为“习惯成自然”，这对于你们想要建立长久稳定的关系真的于事无补。
我们这里讲挽回不是一次性的，而是希望大家挽回成功后能够不再分开。
5、很爱对方，觉得TA无可替代
当你挽回是因为“很爱对方，不想失去TA”，而不是出于任何外在的、功利性的、其他乱七八糟的目的，那么我愿意帮助你们，也觉得以“爱”为出发点，挽回成功率会很高。
至少我相信，挽回及复合过程中，你们都会愿意为了改变自己，改变原有相处模式而不断努力。万事万物皆源于“变化”，当有了改变和意识上的提高，再次拥抱爱情才会获得更圆满的结果。
二、你与对方为什么会分手？
1、吸引力的持续减弱。
相互依赖理论的倡导者乔治·莱文杰认为，亲密关系提供的奖赏（比如令人愉快的相伴、性满足、安全感和社会地位）能提升吸引力，而亲密关系付出的代价（如惹人生气的矛盾与投入亲密关系的时间和精力）则会减弱吸引力
简单点理解就是，在一段爱情中，你能为对方提供的愉快感受、幸福体验以及社会性帮助等越多，你的吸引力就越强。
相反的如果你们经常吵架，你也并没有努力去维系这段关系，那么你能够吸引对方的点就在逐渐减少，至到趋近于0，感情走向破裂，TA主动向你提出分手。
2、个体拥有的替代性选择。
这种可替代性选择可以是人，比如生命中出现了另外一个比你更适合TA的人，也即是第三者危机；也可以是事件，比如工作提升调动、对单身的渴望等，都能成为你在这段亲密关系中被替代的理由。
3、个体成长家庭里的不幸经历
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为“每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系将会影响他的一生”。
所以我们在提到亲密关系的时候，不能忽略原生家庭的影响。
很多人谈不好恋爱，并不是TA缺乏男性/女性的魅力，在对方的感情里也是无可替代的，而是因为个体成长的一些不愉快经历，导致性格易怒、内向、情绪无常等，以及最常见的缺乏安全感，患得患失，总是要求对方无条件爱自己……
总之，这些由原生家庭带来的伤痛，会在长大后的亲密关系中形成潜移默化的影响，当这种影响是不良的，会带给另一半压力，让对方感受到窒息，想要逃离，那么TA就自然会萌生出分手的念头。
4、拙劣的社交技能
现代人经常提到“情商”这个词，从心理学的角度上说，情商就是情绪商数，又称EQ，主要指的是一个人在情绪、意志和耐受挫折方面的品质。
人与人的社交技能正是一种情商的表现，而谈恋爱又何尝不是一种社交方式，这里面既涉及到你与另一半的相处模式，又涉及到你与TA的家人、朋友、同事等身边人的相处模式。
当对方不想继续与你相处下去，你首先要考虑下，是不是自己与对方沟通、相处的方式出了问题；其次是，在面对压力和不愉快的事情时，有没有过情绪失控，给对方不舒服的体验；还有就是TA的家人、朋友是否喜欢你，你们之间相处的好不好？
三、复合的本质究竟是什么？
老子《道德经》里说过“有道无术，术尚可求。有术无道，止于术。”
分手挽回也是这个道理，我们如果只是为了挽回去挽回，然后盲目的用书上、网上学来的什么断联、提升、二次吸引等方法，那只是学到了“术”，而并不知道“道”。
真正的道，是了解你、读懂TA，看清你们之间的关系，包括感情为什么会破裂？你们之间究竟出现了什么问题？你的情绪和相处模式潜藏着怎样的危机？
否则，光有方法，没有思考，也只能暂时忽悠对方回到你身边，后来呢，后来就不得而知了。
所以我这里想提到复合的本质是“思考”，以及思考过后的“重塑”，让一个全新的自己成为对方舍不得、断不掉、更加珍惜的人。
四、有效挽回的关键点在哪里？
1、接受分手的事实。
对于大多数人来说，在分手—挽回—复合的过程中，其实最难的在于“接受”。
因为当对方通知“你被甩了”，我们最先做出的反应是难以置信、半信半疑，到真正相信了以后，就开始崩溃大哭、情绪焦虑、歇斯底里，搞不好还要跟对方闹个翻天覆地，直到发现覆水难收，就进入了自我摧毁阶段。
前面我们折腾对方，后面我们折腾自己，所以有人才形容“分次手”像“扒层皮”，但说实话，这也是个“破茧重生”的过程，你在这个过程中肯定会有所成长。
但切记，不要过多去消耗没必要的情绪，花时间在没用的悲春伤秋上，既然TA要离开你，你还想挽回，那么就请尽快接受这个事实，尽早进入备战复合的状态，否则你多浪费的时间就可能成为TA另结新欢或者彻底忘记你的时机。
2、与自己、与对方达成和解。
人的承受能力是远超你想象的，任何事情都是，所以一旦你接受了“被分手”的事实，你就会立即从那种崩溃、负面、不理智的情绪中抽离出来。
当你清醒了以后就可以进入下一阶段，不要去责怪对方、埋怨自己，而是跳出来客观的审视和思考你们这段关系。
我前面提到了“复合的本质”，有讲到“术”和“道”的关系，我们挽回不光是靠各种偷来的“术”，还要靠你自己学习、修炼的“道”。
当你能够意识到这段感情出现了什么问题，你自己身上有什么问题，两个人的相处模式出现了什么问题时，这至少证明你已经开窍了，有了意识上的提升，下面才有努力的方向和“重塑”关系的可能。
3、增强亲密关系的奖赏，减少亲密关系付出的代价。
结合前面提到的心理学大师乔治·莱文杰的观点，亲密关系奖赏会提高吸引力，付出的代价会减弱吸引力，那么当一段关系结束，就是吸引力已经差不多为0或者出现负数。
既然如此，我们想要挽回对方的时候，不妨想一想哪些方面的代价一直在削弱你们亲密关系的吸引力，而又是哪些方面的奖赏曾经让TA对你一往情深、越来越爱。
想清楚了以后，你不妨可以将这些对亲密关系具有正负面作用的奖赏和代价分别列在纸上，然后在挽回阶段：
- 一是减少亲密关系付出的代价，比如坏情绪、爱作、不懂事、爱吵架等，把这些能降低多少就降低多少，为二次吸引“扫去”障碍；
- 二是除了增强原有亲密关系的奖赏，还要提升新的方面的奖赏，比如他原来是因为你性感迷人被你吸引，那么性格好、会做饭、善解人意等方面也要纳入你的亲密关系的奖赏当中。
4、提高个体在关系中的价值和不可替代性。
总有人问我“老师，我拼命的对TA好，为什么TA还是会离开我？”
这样的问题，因为这个“好”是一种低价值的付出，具有很强的可替代性，而我们说过很多次，爱情里的不可替代性才能决定你在这段感情的地位、状态以及稳定性。
说白了，爱情也是很赤裸裸的“利益交换”关系，谁都希望得到满足自己欲望、需求的另一半，当你为对方提供的价值需求越多，对方也就越依赖你，越舍不得这段关系。
那想挽回，就要先考虑对于另一半来说，你能提供什么样的价值属性。
比方说，你性格开朗，能做对方的开心果，那么你提供的就是情绪价值；你赚钱能力很棒，能为对方物质分忧，那么你提供的就是物质价值；你很漂亮，能增强对方在朋友面前的自信心，那么你提供的就是面子价值……
可是，我们在提供了这些价值的前提下，对方依然还是要与你分手，说明这些价值属性对TA来说已经需求不那么强烈，或者TA还是需要这些价值，但是无形之中你却减少了这些价值的付出。
那么，你接下来要做就是“提升”、“增值”，思考并满足对方更多的价值需求，他想要的你都能给，你能给的都是他想要的，相信出于“趋利避害”的本能考量，TA也会重新考虑这段关系，不会轻易说散就散。
5、从原生家庭中抽离，做全新的自己。
生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系，所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。”
有的人在爱情里屡屡碰壁，总是被甩、受伤害，归根结底是与父母的关系出现了问题，急于从另一半身上找寻童年缺失的部分，但你必须要清楚一点，对方是你的配偶，不是你的医生，也没有责任和义务去化解你原生家庭的伤痛。
所以如果你一旦意识到，对方和你分手是由于你从小就缺乏安全感，总是对爱患得患失，控制欲很强……从而让对方压力很大，急于逃离。
那么你不去改变自己，不去主动走出原生家庭的痛，就是复合了也没什么意义，这是个心病，你得治好心病，才能建立健康的亲密关系。
6、有效沟通，找到让彼此舒服的相处模式。
最后，我们就来讲讲沟通，前面提到的那些挽回的关键点的确能帮助你重新吸引对方，让TA回到你身边，可是人生不是童话故事，两人想要长远的走下去，还是要有一个让彼此都舒服的沟通方式和相处模式。
有本沟通书籍曾经说过“太多的负向沟通，只会导致更多的负向结果”。
据我自己的经验总结，有一半以上的分手是由于情侣沟通不畅，总是吵架，彼此无法产生共情、共鸣引起的。因此挽回的核心问题，甚至是亲密关系经营的本质还是“能聊得来，能处下去”。
当你想要挽回一段感情时，先仔细反思下自己的沟通方式有没有问题：你们之间交流通常谁做主导？你有说过很强势、难听的暴力语言吗？你是否给予对方足够的倾听、理解和反馈？TA收到过你关于爱的表达和信息吗？
马斯洛的需求理论，将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。而沟通通常是满足各层需求最必要的方法。
我推荐大家可以去详细读读《沟通的艺术》这本书，它能教会我们如何准确分辨自己的情绪，不乱发无端的脾气；
如何在沟通中明白对方的意思，说出对方想听的东西；以及如何正确解决冲突，避免关系受到伤害。
任何关系的结束也许始于一个小的偶发事件，但往深里看，一定是多种原因综合作用下的结果，我不会盲目告诉你们挽回的技巧，因为技巧是因人而异的，大家的分手原因不同，个人情况不同，用相同的方式是解决不了不同的问题的。
所以我还是那句话，按照老师的节奏好好的反思自己和这段感情，再去“重塑”和“构建”新的关系，相信功夫不负有心人，爱情总会在转角出现转机
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Hi，我是深刻，个人心理公号-深刻情感说（ID：shenkeruci），国家二级心理咨询师，大连市心理学会会员，33岁，已婚已育。11年qq群挽回情感教学，13年豆瓣小组情感教学，17年入驻知乎，咨询案例万余件，相信无论从专业角度、咨询经验和人生阅历来说，我都可以给你一些还不错的建议。
