我的控制欲
假期三天，哪里也没去，但并不是颓废地窝在家里。每天早上六点半起床，冲咖啡，下楼跳绳20分钟，跳完回家做早餐；上午打扫卫生，练字；中午做午餐，午休；下午练字，尝试做不同的食物；傍晚出去家旁边的学校跑步；八点半左右回家，洗澡，收拾，洗衣服，逗逗猫，十点半睡觉。规律得跟机器一样，但却并不觉得无聊，反而很喜欢这一切尽在掌握中的感觉。
恋爱中曾被评价为控制欲很强的人，那时候的对象委婉地表达说有被控制的感觉，我很不愿意承认，觉得这是对我极大的否定，还为此痛苦难过了很久。如今我发现其实我确实是一个控制欲很强的人，只不过这种控制不是对别人，而是对自己，无论何时，我都不希望自己的人生失控，那时候他所感受到的控制欲，其实不是对他的控制，而是我在拼命控制自己的情绪时候流露出来的压迫感。
我的控制欲体现在人生的各个方面，工作、生活细节、恋爱、旅行、运动，无处不在。
工作上的控制欲主要体现在质量和时间节点上，我永远会让工作处于自己可控的范围，在什么时间要按照什么质量完成哪些工作，在我心里都是清楚的，一旦工作量超过我觉得可控的范围，我就会拒绝，而不是不管能不能做到都应承下来。
不管什么时候，我都喜欢守时，跟人约好的时间，我一般提前三五分钟到，偶尔遇上确实会耽搁的时候，我会跟人说要晚“五分钟”、“十分钟”，而且是确保能在这个时间内到达，讨厌“马上”、“快了”这样的词语。工作上对方问进度，我一般会说“本周内”、“明天12点前”等，而不会说“差不多了”、“我尽快”之类。
旅行时，我会提前确定目的地，确定交通方式、住宿地点以及每一天的大致行程，而不会走到哪里黑就在哪里歇。
运动健身方面，我会始终让自己的身材处于匀称的状态，不会任由自己发福甚至长出大肚腩来。自16岁以来，身材差不多一直是这样，有少量起伏，但从没有让自己变成五大三粗的样子。
现在花钱也很控制，不会见什么想买什么，很难被种草，无论别人怎么给我推荐，无论大家说那些东西多么好，只要我自己觉得不需要，就绝对不会买。即使是在消费爆发的阶段，也从没有让自己的财务失控过。
每天的起床闹钟只设一个，无论什么时候，闹钟一响就能起床，绝不会让闹钟反复响几遍。
私下的生活里，对于自己的控制其实比网上所展示出来的更多，比如每餐吃完饭一定会把锅碗瓢盆灶台等擦洗干净，绝不会留到下一顿再洗，所有用具放回原来的位置，水池也要擦干净，不留一点水渍；洗漱台每次用完必须毛巾擦干，绝不允许有水渍；梳妆镜前的护肤品用完立马放回原位；浴室用后必须立马把墙上、地上的水擦干；每天进门前把鞋子脱了，赤脚进屋，然后把鞋底擦干净，晾在鞋架上；所有衣物、鞋子、包必须摆整齐，脏的及时清洗晾干，绝不允许乱丢乱放；任何渣渣掉地上必然立马吸干净……
感觉我的人生永远有一把尺子，让我不要跑出既定的路线。
但这种控制并不是绝对一板一眼的，中间也是有弹性的，我所制定的那些目标、计划，从没有完全百分百去执行过，而是作为大致参考，整体上控制即可，细节上并不太在意。比如前段时间刚制定的减重计划，就基本上没有严格执行，但总体上还是控制了热量和运动量，所以体重其实是有下降的，只是比计划的缓慢了一点而已。
而且我从来不喜欢控制别人，工作中对于同事，我不会要求他们必须准时上下班，必须在我眼皮子底下加班或者绝对不能请假，我喜欢把事情交待清楚，工作内容、时间节点、质量要求，然后他们喜欢怎么做就怎么做，甚至可以不在公司做。
生活里我要求自己的那些细节，不会要求亲人朋友也做到。爸妈、朋友来家里的时候，我不会跟他们提这样不行那样不行，会等他们走了以后再把一切恢复原样。跟朋友约会，别人迟到我也不会抱怨。所以跟亲人、朋友的相处，并未觉得有什么问题，也没有人觉得我是个怪人。
恋爱中，我总是试图控制自己的感情，但这比工作、生活这些难太多了，所以如今唯有感情常常处于失控状态，也让我不敢再轻易尝试恋爱。以往恋爱时，当我想要陪伴或者想跟对方聊天而对方很忙的时候，我会极力让自己不去打扰对方；当我希望对方陪我干某些我喜欢的事时，如果对方不太愿意，我会极力让自己不去提要求。但我也不知道为什么，在恋爱里越是想控制，却越是控制不了，总会爆发，经常会埋怨对方对自己关心不够、陪伴不够，最终是搞得大家不欢而散。
而且从前我不知道自己的这种控制对于有些人来说是很难的，说早起就早起，说去健身就立马去健身，说练字就练字，总之说干嘛就立马去干，并且不管工作多累只要对方需要，我能做到立马出现，随时找我我都在。我认为这些东西很简单，所以在恋爱中会以自己的这种标准去要求对方，当对方做不到时，我就觉得很失落，会觉得对方不在意自己或者觉得对方不好，而对方会觉得很有被控制的感觉。所以恋爱中，别人跟我生活在一起会很有压迫感，我会被认为是个怪人。
从前我未跟其他人探讨过这个问题，自己也没有意识到这些，所以恋爱中被评价为不好相处、控制欲强、怪人的时候，我觉得很受打击，很难过，就好像我犯了极大的错误一样。今年有几次跟师姐讨论过这个问题，她说我所说的这些确实不是每一个人都能做到的，太在意这些确实会很难跟他人一起生活。
我终于意识到我跟许多人不一样，也许确实是别人眼里的怪人，把自己的要求强加在别人身上确实不对，以后会注意不以自己的标准去要求别人。
但我并不打算改变自身，依然会按照自己喜欢的方式去生活，虽然大多数人都跟我说要改。如果非要让我那么痛苦地去适应别人，那我选择孤独终老好了，现在感觉“注孤生”也不是个诅咒或贬义词，顶多算是运气不那么好，没有遇到恰好跟自己很合拍的人罢了。
