在北京的这两年，我在干些什么

高考过后的那天我在干什么

今天是高考的最后一天，漫天关于高考的热搜，到处都是谈论高考的声音，甚至连不太关注周围发生什么事的舍友也在一起吃饭的时候说以为高考来饭店吃饭的人会少一些。

我已经完全不记得高考结束的那天我干了些什么。

可能是考完最后一门后开心的跟爸爸回家，也可能是跟当时的男朋友出去玩，毕竟是9年前的事情了，不记得好像才更正常。

现在能记得的是高考成绩出来后爸爸一个月没有跟我说话，只有在报志愿的时候问了我是不是还想去上海。

我说是。

现在我在北京。

明明心里最想去的地方是上海，却因为各种各样的巧合也好人为也好，在高考结束9年后的今天，生活在了北京。

在北京生活的两年我在干什么

我还记得来北京面试的那天，借着面试的借口，跟朋友组团来北京玩了三天。

面试当天手忙脚乱的在公司一楼的厕所里换上从来没穿过的正装和穿上就不会走路的高跟鞋，面试的时候维持了20分钟比哭还难看的假笑。

甚至还记得面试官问的问题“北京生活压力很大，你觉得你可以适应吗？”

当时的我如果能预知今天的话，我肯定会说不能。

不过那时的我对北京的生活压力完全不了解，甚至对压力两个字都存在很大的理解偏差。

“我认为压力都是自己给的，自己调节好的话也就不存在什么压力。”回答完之后我甚至在一段时间内觉得我说了一句超级有哲理的话，现在只想回去狠狠抽自己两个大嘴巴子。

两年后的今天，虽谈不上真的面临了巨大的无法克服的生活压力，但是也渐渐开始觉得力不从心，面对生活也开始变得小心翼翼，生怕一不小心惹恼了它。

在北京生活的这两年，还是处在一个原地打转的位置。

没有升级加薪，工作也毫无起色，即没有遇到甜甜的恋爱，连能说话的朋友也越来越少。生活甚至比两年前我刚来到北京的时候更加捉襟见肘，更让人局促不安。

在北京的这两年，好像是成长了，又好像是变得更加闭塞了。

从最开始跟父母打电话还吐槽领导同事，到后来长时间不再跟家人沟通，问起工作的事情也只是说还好。能感觉到电话另一端父母对自己的担心和着急，但是却没有办法回答他们的问题。

每天都过的一模一样。每天身边都是同样的人，同样的格子间，同样的工作内容，甚至连回到出租屋后都是一模一样的发呆。

我从工作后就没了记忆，一直到现在，十年了。

公司前辈来北京十几年。

刚来北京的时候可能比我现在的年龄还要小。据他自己讲，刚来北京的时候吃过很多苦，跟女朋友一起住过地下室，换过几份工作。但是好像也是渐渐适应了北京的生活，在北京安营扎寨，就这么留下来了。

但是，他说最近十年的记忆是没有的，在我们公司工作的这十年，对他来讲，每天都一样，这十年的记忆是没有波澜的，是没有区别的。

第一次听他说这话的时候大概是半年前，我还质疑，人怎么会没有记忆，而且为什么遗忘的是最近十年的，如果忘记的话也应该是从最远处的记忆开始遗忘啊。

不过，仅仅是过了半年，我好像开始明白他说的十年没有记忆是什么意思了。

并不是真正的没有了记忆，而是对生活已经没有了别的期待，没有办法对其他的事情再产生好奇，每一天都是同样的平静。明明自己很想改变，很想变得激情满满，对生活对工作充满热情，但是生活和现实，总是会一盆冷水浇下。浇灭眼中对变化的渴望。

我不知懂如果离开北京我会不会开心，但现在，却没办法离开

想过很多次，我现在只在北京待了两年，如果现在回头，一切还来得及。

回到老家，不用担心房子车子，一个月哪怕只三千块，在十八线小城市也可以活的潇洒自由。不用每天吃外卖，周末可以跟朋友一起出去玩，甚至可能已经通过亲朋好友认识了不错的对象，早已过上柴米油盐平凡温馨的生活。

但是，每当我这样想的时候，心里也会有另一个声音跟我说，再等等，再忍忍，生活或许很快会出现转机，明天可能就会过的和今天不一样，再等一等。

在北京真的很辛苦，但是真的也充满了各种各样的机会。

今天的我，还想再试试，还想再为自己改变一次。