无力感
成年人的世界 有各种各样的原因压力巨大 那些我行我素恣意妄为的人活的潇洒 心地善良总是为人着想的人却活的辛苦
从去年经历了亲人去世很多不幸开始到现在已经近一年了 虽然我知道我的无力感和这些不幸只有很小的关系 大多还是因为性格养成 可我还是没办法的归因于此 因为这好像是一个突然变得脆弱的节点 从此我再也没有开心过 却被强颜欢笑吞噬
我妈很着急我的婚姻 其实我自己更着急 我觉得这辈子都是我孤军奋战 以前我爸在的时候也只是一道无形的屏障 从来没有一种被罩着的感觉 而现在是真的什么都没有了
我劝不好自己 我知道自己该努力让自己变得强大才能有屏障 可是我没办法忽视自己想需要人关怀的脆弱内心 仿佛别人都活的恰到好处 由于各种各样的原因短暂的相聚一场 然后就回去 到自己舒适的生活 好像只有自己停在那 然后安安静静 卑微而又无力
很多时候我装作很开心 很融入这样的相聚 装着装着好像真的一样 然后醒悟过来就有种一下子心就掏空了的感觉
自己混乱的不行
我很想像这些人一样找到一个人 过这周而复始的平凡生活
可是我没找到一个人 没找到一颗救命稻草
喝了一杯奶茶 却尽是苦涩
你在哪里 不是说你来找我么 为什么还不来
有个也有这种经历的姐妹 可是我们却没办法交心
我知道很多人还挺关心我的 也只能用让我去吃饭啊什么的这种方式 可没人能像一个父亲那样爱我
从来没人问我开不开心 问我你过的好不好
“如果不好 别担心 有我呢”
如果有一天有人和我说这句话 我才觉得自己在这世上不是一个人
这大概是可望不可及的幻想吧 我只应该收起这种幻想 去强大自己 麻木自己 听起来好听 又会怀疑只是肥皂泡一碰就碎吧 自己给到自己安全感的时候 到那时是否有人想要靠近也不重要了吧
像一个小说的女主季暖一样 虽然情节不一样 但经历了撕心累肺的伤痛 做了自己所有能做的之后 最后决绝的离开 强大 不哭也不闹不喝酒不极端 反而自律的活着 看着她笑 反而一种哀伤
我应该像她一样 不去管别人怎么看 只管做所有能做的事 试过所有 如果还是没有结果那就死掉追逐的心 只要求自己 也尽量不去伤害自己
这种无力感在外界得不到释放 就变成了一种内耗 很多时候我暴饮暴食借酒消愁脾气不好惩罚自己 经历痛楚才好像自己是活着的 是有进度的 可是别人不知道 他们只看到了一个不好的你 一个可能变胖了可能变得颓废的你 然后我又只会用有些疏离的微笑回应这个世界 因为我不想给人看到那么难堪的自己 那变胖变颓废不够难堪么 找个别的自虐方式吧 一个努力让自己不难堪的方式 所以不能再堕落的伤害自己了 而是要变好的自己
我知道这仍然不具备说服力 让自己真的这样做 因为做什么都是一个人 变好的出发点是为了自己而不是为了得到赞美 但是任何一个小的好的感觉都是一个减轻无力感的助力 赞美也是
这世界上多的是两难 偏偏人想要的是少之又少的两全其美 两情相悦 很不幸我不是这少之又少的其中之一 鸡汤常说虽然很多事情改变不了 但能改变的是我们的态度 就意味着放弃 此时我羡慕一些双鱼座的洒脱 好像不参杂任何感情的 十分清醒的做认为最正确的决定
一点点加油吧
