性别认同和自我镜像

一个练习： 舒服地坐端正，闭上眼睛，先感受一下你的身体。放松，想象你在走一段楼梯，走近一栋房子，打开大门，进入客厅，你看到一扇更小的门，打开这扇门，进入一个房间，房间里一面镜子对着你，从镜子里，你看到了什么？ （说明：做这个练习时，如感觉非常难受，别勉强自己非做下去。特别痛苦的话，需要专业人士陪伴，至少，别一个人做这个练习，身边有亲友陪伴最好。） 一般来说，我们从镜子里看到的，正是自己，或者说，是自己的镜像自我。这个练习的哲学依据，来自一个简单的说法：万事万物都是我们的镜子，我们须从镜子里看到自己。 这是摘自心理学家武志红老师《梦知道答案:跟另一个自己谈谈心》一书中的一个小练习。抱着玩一玩的心态，我也试了一下子。结果显示的镜像十分有趣，不妨也说一说。 话说我躺着做的，也没有放松自己的过程，环境对于做心理练习来说也不算好，貌似孩子还在旁边看电视？连安静都达不到。看书到这里觉得有兴趣试一下，就自由随心的直奔主题了。就是这么随便！哈哈哈！ 接下来说说我都看到了什么。走上楼梯，不长，就是普通房子的楼梯的样子。这里插一句，想象中住的房子真是不错，看样子不是独栋别墅至少也是个跃层啊，我们家住的远没有这么好。现在回想起来很开心哦，但当时没啥感觉，就一个目标——上楼。我比较着急去看镜子，哈哈哈！嗯嗯，推开小门果然看到了镜子，镜子里面一个穿西装打领带的帅哥，黑西装白色衬衫。我有点晕，心说为毛是个男的？我竟好色至此么？！一边疑惑着一边努力想把帅哥从脑子里赶走，帅哥就顽固的在镜子里晃啊晃。我想看来是心里不清净，还是要先放松。 想放弃重来的时候却发现镜子里的影像变了，鬼！心说梁朝伟说的没错，果然闭上眼睛容易看到不好的东西（此前刚好看了电影《听风者》，有个情节是梁朝伟对周公子说了这句话）。有那么一瞬间感觉有点恐怖，房间也随之灰了一下子。但是很快就恢复了。我仔细看了一下鬼的样子，比干尸饱满一些，不是骷髅那种的，就像是晒干了的泥胎塞进去一个灵魂一样，又比泥胎多那么点弹性nia，身体可能有些僵但是灵魂很灵动。黑色。我觉得他是想对我笑一笑，也可能是想说话，结果就见脸上干裂的皮肤一片一片往下掉。我心说见鬼，还不如看见帅哥呢。 神奇的事情发生了，我看见帅哥的镜像又回来了，仔细一看，还是穿西装打领带，却梳了马尾。女身男装。我看了好开心啊，心说帅！竟然忘记了镜子，看到了真实的人，我走上去想跟她说话，结果她很快消失了，镜子回来了。 这次不仅镜子回来了，而且添了很多东西。原来是独立的一个立镜，有框，现在变成了嵌在了衣柜门上。房间里光线也明亮了起来，随之很多声音也一起进到意识里，我听见我女儿在客厅里玩呢，还有我爸爸，老公，爷爷奶奶，妹妹。。。像鲜花盛开一样，依次进入画面里。这回我不仅看到了镜像，还看到了自己。我看见自己正打开大衣柜的门，自己和镜子里的影像对称出现，穿着紫色连衣裙，那是我五六年前穿过的衣服。找了东西，我又和自己融为一体了，关上门看见镜子里的自己，想着刚才一闪而逝的男装美女，小不爽，对着镜子里的镜像说，懒得搭理你。我转身走出房间，想去到亲人们中间。我打开小门，楼梯不见了，我们都在父亲的家里。 嗷！我的跃层。。。 想像完毕去看解释，也看了很多人的镜像之旅，发现坏了，镜子里的影像代表自己的话，别人都只看到一个，为毛我是四个！！我这是分裂了吗？？比看见鬼还恐怖！ 人说，释梦最佳人选是自己。我这虽然不是梦，过程中自主意识也一直在参与，但是镜子里的镜像却的的确确是自己冒出来的。我是不是，也可以试着自己解读一下呢？ 仔细比对了一下镜像和自我，发现四个镜像似乎都是我。她们代表着不同人生阶段的我的自我，而且十分形象的展现了我有些混乱的性别意识和逐步实现性别认同的过程。 我生长在中国北方的农村，传统习俗比较重男轻女。若是能放开了生，多生几个总能生出个男孩来，然而计划生育政策的施行，催生了很多无男孩家庭，我家就在比列。家里两个女孩，我是长女。家族中其他叔叔伯伯家都有儿子，在注重传承又重男轻女的文化背景下，身处这种环境里的我的父亲母亲，多少有些弱势。但是应对这种弱势的方式，父亲母亲又采取了截然不同的措施。父亲依着传统文化对待女孩的方式，对待我们使用了一种在我看来是轻视和否定的态度，而把爱和肯定分给了他的侄子们。他经常说的一句话就是:你放心吧，我老了不用你养，我有这么多侄子呢！但是侄子不是母亲的侄子吧，她把期望放在了我们身上，可能她希望我们比男孩子强，也可能她希望我们就是男孩子。 也许我对父亲母亲有很多误解，但是就是在父母期望的这种认知下，我的成长之路，在性别意识方面，着实有些小纠结。 家族里男孩子比较多，和哥哥弟弟们一起跑着闹着长大的。有点假小子，上墙爬树不在话下，打架骂人摔跤也是经常性小胜，男孩们的游戏差不多是样样精通。母亲放任生为女孩子的我们体验了和男孩子一样的疯野的快乐。那快乐根植在我灵魂深处，成为了我人格中不可磨灭的一部分。 邻居带着夸赞的语气说我像个男孩子，投错胎了，就该是个儿子。母亲听了总是很开心的样子，让我觉得没错呢我就是个男孩子。十岁之前我的心理性别认同就是男孩，但是生理是个女的，恍惚也是明白。我总记得是十来岁才开始有性别意识，因为那个时候才开始第二性征发育，这让我不得不直面我是个女孩的事实。生理和心理的不统一一度困扰过我，十分担心自己长大之后会长成大人们说的二yi子。镜子里的帅哥，应该是儿童时期的我的自我。 那时候我开始经常做梦，梦见怪兽追我，我跑啊跑就是甩不掉。那是我生命中第一个多梦期，这个梦的重复度很高。长大之后我看梦的解析，大概能理解梦里的怪兽代表恐惧。但是那时期我过的十分顺遂，一直记不起可以形成困扰的事情，恐惧就更无从谈起。现在看来，似乎是被性别倾向困扰了。 初二母亲离世，对我是个颇大的打击。然而因为少年人的倔强，不开心从不在人前显露。这让母亲的离世带给我的伤心看起来就像是见鬼时那恐怖的一刹那，很快就烟消云散了。还是会难过，但难过到极致，也就是离开校园到田野里坐坐，或者去找已退学的小伙伴儿玩会儿。大自然和小伙伴儿有着最强的治愈力，新的养育者——我的爷爷奶奶也给了我更多的关心和爱护。即使那时候我的自我像只鬼，似乎也是个会说会笑的依然不失生命灵性的鬼吧。 对我的性别取向最大的影响因素——母亲，就这样退出了我的生活，不知道这是她的不幸还是幸运，于我亦如是。自此我的性别认同开始从男性向女性转化，直至大学毕业，结婚生女，越来越像个女性。但是看到女性男装的镜像和真切的自己的镜像时我对她们的情绪反应让我明白，我对于身为女子这件事，多少还是有些不甘心的吧。