外向的内倾者的（独白~）

嘛，这就当是看完 齐木楠雄的灾难 的自我的独白吧。。。

我也很惊讶两年半前立的flag(标题)会在这个时候用上。

看完 齐木楠雄的灾难 后，我感觉剧中的主角其实是和自己比较类似的存在（我当然没有什么超能力），但是我有一点确实和大部分人不同，那就是非常容易被他人的意见（观点，立场）所影响。

（打了几句话就想吐槽输入法的联想能力了，还让不让人写日记了中途出现的词汇都扰乱思路了摔（还有为什么输入法打字的时候会出现表情？））

以前我比现在可要热情的多，正义感也要强的多，小时候曾经一个人打扫班级里的卫生（结果被老师发现认为我有责任感当了劳动委员）别人不想干的事情我会去做，因为为了大家好。不过，到了初中的时候，因为情商不高没有朋友而且中考也没有考好结果就来了加拿大读高中，然后我长大了，发现世界上的不幸实在是太多了，给我（幼小）的心灵造成了冲击，觉得世界充满了绝望。（其实外加生活习惯上的问题）。

举个例子，比如说世界上的人类虽然可以通过沟通解决问题，但是这对有一部分人来说却并没有办法，比如说因为仇恨所引发的战争所导致的流离失所而诞生了新的仇恨，恶的人在利用国家机器在做坏事情，对坏人来说，你不可能让他们变好，但是他们又是痛苦的来源。还有另一种情况是因为立场不同而发动的争斗，大家可能觉得没有关系，但是对我来说就无法承受这些人的恶，我的想法是大家可以互相爱着是多么美好的一件事情。

然后我就抑郁了（真的）。

一般抑郁了有两种办法，一个是想办法让自己高兴起来，高兴起来的话自然抑郁就好了（听上去是不是等于什么都没有说对不对!）第二个办法就是忘掉抑郁的状态，在记忆中完全想不起来什么是抑郁，连和抑郁有关的情感和想法都封印起来。 我感觉自己现在是后者多一些，因为我发现我已经不记得自己以前是如何抑郁了，抑郁的触发的事件了，感觉自己6年间的记忆就只剩下数个片段了。没有照片的话根本想不起来以前的事情(甚至有的时候看了照片也一点印象也没有)。如果说我抑郁之前是没有想回忆以前的欲望的话，现在就是怎么想也不知道的状态了。我的抑郁好了之后还有一个现在仍然有效的叠加的状态，就是过生活中的事情（对，我说的是现在）就像流水一样子，记忆过了一周就变成了片段了，再过了更久就变成了小说里的叙述那样子的感觉了，就是那种只看了描述可以想象但是却完全没有实感的感受了。我如何和大家认识的呢？我已经不记得了，小时候我（自我感觉）最厉害的地方就是对感兴趣的事情记得一清二楚了，是的，我感觉自己对他人的感觉变得飘渺了起来，突然感觉世界变得如何也不管我的事情一样子了。

这样子说起来就是为什么我看了齐木楠雄就像看到了现在的自己一样子， 动画是不连续的片段，记忆也是不连续的片段。如果我获得了像齐木这样子的超能力可能会有两种结果， 一个是告诉大家我有多么厉害，然后把内心的缺失全部通过能力补一遍（我有欲望但是没有动力），或者是像齐木那样子做世界的守护者什么也不说（我对这两种生活方式其实都觉得有优点）

突然感觉自己就只想说这么多2333，情绪好像都发泄完了，而且我也不知不觉在看动画的时候在吐槽，就像齐木那样子，以上帝视角看片中的角色，感觉我现在看世界就是这样子的感觉吧。

人可能希望自己是公平的，但是可能不会觉得自己非要有这样子的想法。然而这种判断世界是不是公平的想法就是我本人思考的出发点，我以前也是遇到不公平的事情就想让它变得更加公平美好，当然我的公平和其他的人的公平看法在部分细节上完全不一样，可能是因为我的对外的面具是天秤座（第一宫在天秤座）的，我非常喜欢（擅长）做价值（公平）判断，在判断的同时让世界变美好。

感觉自己就是那种哭了第二天也会说不记得的人（突然觉得自己好自恋）