6.19 22:27

我发现我的抑郁症(我也没办法确诊，虽然已经在医院确诊三遍了。暂且这么称呼吧）越来越严重了、我发现无论做什么都无法勾起我的兴趣了。

我不知道还有什么能让我充满信心，不再畏首畏尾。不，我可以确定有那么一种存在能做到，但那只是个幻想。

无法被理解，无法被安抚。无法去诉说，无法去表达。这样类似的语句我不知道说了多少遍，写了多少遍，但还是一成不变。每天的生活就是在嚼一块失去味道的口香糖，谈不上好吃，也谈不上难吃。

我多么渴望正常，多么渴望理解，多么渴望诉说。生活却一次次地不断把我囚禁，割伤。我被不知名的牢笼囚禁，一个缝隙足够大的牢笼，一个我完全可以逃出去的牢笼。

但我为什么没有逃走呢？

听说在监狱里被囚禁了数十年得以释放的老年囚犯都不愿意离开，因为他们已经习惯了，或者说陷进了那种一成不变的生活，他们不敢也不能去融入社会。

听说羁绊会拖累人的脚步。

到底怎样我才会快乐起来？对不起，我也不知道。我就是这么任性，矫情，金贵，可恶。

所有人都在容忍我，容忍我的一举一动。我很害怕给别人，特别是我在乎的人，害怕给她，他们带来伤害。

我想去做暑假工了。哪怕是住宿舍。哪怕是面对那些陌生的状况与环境。但我还是害怕，害怕自己会搞砸，害怕自己做不到，害怕伤害别人，也害怕家人不支持我。我现在已经非常恐惧走一条没有人走过的道路了，因为那就意味着没有人支持，没有人理解，不被人信任，意味着在取得一定成果前，你很有可能都是孑然一人。而我走过很多这样的道路了。我也跌倒了很多次了。我不敢再走了。

为什么没人支持我呢？一般只会有邪恶的，或者触及别人利益的想法才会被制止吧？那我为什么没办法前进呢？

我的想法？我只是想赚一点钱，想独立，想自由。至于钱，独立，自由到底有什么用，拿来干什么，能不能让我快乐，与付出成不成正比，我已经懒得去考虑了。仅仅只是这样，我不会废弃学业，也不会去惹事，更不会去抽烟喝酒。当然，我没办法保证。也许就是这样才没办法前进吧，我无法让别人信任，无法表达出自己的想法。

而这一切都是源于我太弱小了。

太可悲了。我这个该死的东西。

很多时候我都发现金钱的力量。如果有钱，我就可以去医院彻底查明我的病状，吃真正有效的药。不用再因为怕麻烦父母而畏缩不前。如果有钱，我就可以去买一张健身房的卡，那样平时至少除了呆家里发霉还有地方去。如果有钱我就可以矫正自己的牙齿，不会那么没自信。

如果有钱，我在初中时就不会被异样的眼光排挤，伤害。如果有钱，我就可以获得想要的友情，不再只能远远地看着他人欢笑。

如果有钱，如果能获得帮助，我就可以改变很多事情。

我不知道我还鞥干什么了！！

不知道！！！

未来的 路在哪里？我该怎么活下去？我为什么要背负那些指责？

好想真心地笑起来啊。哪怕只有一次！！

我不想玩手机，不想玩电脑，不想玩游戏，不想这种狗屎一样的生活！

去你妈的抑郁症！去你吗的休学！去你吗的身份证！去你吗的金钱！去你吗的银行卡！去你码的兼职！！去你吗的电影！！

去你吗！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！