离婚感受
我离婚那会儿，豆瓣没有这个话题。我百度互联网，没有什么像样的讨论。当时想，这可能是一个禁忌话题，可能其他人也像我一样感到前所未有的疼痛，而人们不习惯将真正的痛苦示于人前。-我向来觉得这个世界很多假面具，很难得到真实的答案。没有好处，只是展示痛苦，应该没几个人闲的有空干这种吃力不讨好的事情。早忙的去追逐新生活。 我离婚去了民政局，工作人员“居然”提出一个问题“为什么要离？”，我当时就懵了！一时间哑口无言，心想这原因怎么解释的清……当时絮絮叨叨的讲了爆发过的吵闹，但还有更多的，是历经很久心中依然感到万分恼怒和不满的相处时的细节……现在我只想描述一下，那天去民政局路上的情况。 我是差不多歇斯底里地拿包抽打着对方，逼他去离婚。真的受不了一个人如此不坦白，到了签完协议拿走了钱的地步了，还在算计什么却不明说，拖着不办手续……简单的我，喜怒都在脸上，对方一副什么都不说高深莫测的样子，只会让我更愤怒，把我当傻瓜一样地看待，以为还可以轻易控制和要求我什么。“不，我现在对你很生气，你没有任何权利再要求和期待什么，除了麻溜儿的滚蛋，从此彻底没有任何关系！”内心这样咆哮着！压根不介意自己歇斯底里是不是很难看，不介意对方看疯子似的的眼光。谁才疯了？这时候“给彼此脸面而客气相待”，我才是疯了。
走出民政局的时候，天色已晚，但我的心轻松了，像要起飞！那会儿应该配上叶倩文的老歌“潇洒走一回”！离婚的一个多月太熬人了……凄冷、痛苦、难堪、对父母的愧疚、抱歉，一起折磨着我，破天荒什么也吃不下，一个月瘦十几斤，眼角也第一次出现色斑……当然还有最为可怕的，撕破脸以后锱铢必较地争房产、谈判分割财产、咨询律师、自学婚姻法相关条款（笑）……要做的事真挺多。相信我，这才是离婚的重～头～戏！也是最最累人、伤人的部分。而涉及现实问题，和他本人及他家的“过招”，从来就不轻松。结婚时如此，离婚时亦如是。
人，应该都不算什么大奸大恶。只不过各自有算盘，各自有观念。但生活里真正很伤人的，也通常就不是招惹到什么恶人恶势力，而就是和这种结错的亲家打交道的“艰辛过程”。会让平顺生活仿佛突然撕开一个血淋淋的大口子似的，不只是气愤、恼怒、吃个暗亏没处发泄，而是黑暗地能让人心底发寒。仿佛会把一切美好的过往都贪婪地吞吃了去，像经历灾难一般，即使一切结束，犹如劫后重生，仍然心有余悸。
还好，随着一纸离婚证，特别现实、黑暗的这部分算熬过去了。感情的创伤才开始浮上水面。那时候我有很多问题想和“同道”探讨。比如晚上一个人睡觉不习惯、很冷、冷到心里去，感到黑夜好黑、漫长，怀疑看不到明天的太阳了，怎么办😱
感情上的“分离”，我用了挺长的时间。难以置信，一开始看到街上走过任何一对情侣，都会让我扎心扎肺地难过。脑子总是莫名闪过“从此与幸福隔绝了吧”的消极意识，感觉自己被逼到一个角落里了，很难变得正常。
离婚后，我急于搞明白“婚姻到底是什么”。有一本书上说，“婚姻只是男人为了保证子女血缘才创造出来的一种制度。”我突然意识到自己从前对婚姻没有认识，甚至谈不上有什么想法，只不过是一种收到周围影响而自相情愿的“模糊印象”，--婚姻很美好，是人生的最终追求和归宿，婚姻安全地像一个保险箱，一家三口便等于幸福……从来没有人把他体会到的婚姻的真相认真地、深入地向我揭示。
离婚后，我对婚姻最大的感觉是不信任，感觉受到了社会和周围的蒙骗。婚姻一点也不浪漫，不是因为柴米油盐，而是因为它充满了算计，哪怕门当户对，条件相差不大，也照样会有人心的judge。作为女人，你漂亮吗？是否皮白大眼高个子？你贤淑吗？做不做饭、打理家务，照顾男人。性格讨喜吗？嘴巴甜会说话会来事带出去有面子。旺夫吗？有没有能力上不上进能不能辅助老公。
婚姻有一套社会化极高的衡量人的标准。比上班打工严格多了。
男人们，不符合标准，娶不上媳妇，会“委屈”。并且社会一起为他委屈不已。天哪，可怜啊，什么狗屁倒灶的社会，压迫男性连个媳妇都没有。没有媳妇就没有性生活啊，就无后啊！！怪不得他们要性侵要强奸要去杀分手的前女友全家！他只是一个老实人！
女人，不符合标准，会被全社会批评：活该！老公出轨，为什么不检讨一下你自己？家暴，那是有原因的啊！被强奸，是不是仙人跳？是不是勾引？上诉，是不是想要钱！
我离婚后，很长时间一直做噩梦，梦里在对抗对方和他家人的指责、轻蔑。这是我人生第一次被嫌弃的屁都不是。从小我是独生女，家里不存在重男轻女思想，没有一点我不如谁的意识。长大后，虽然我工作平平，不太通世情，最多也就是沾不到光，可是集体里也没有受到过欺负。是婚姻，让我体验到被横挑鼻子竖挑眼。
婚姻，太现实了。涉及自身密切和长期利益，没有人可以完全洒脱，无要求，不评判。千万别相信“有爱就够了”，“爱是无条件”，前者是哄骗人接受条件不利的婚姻，后者是蒙骗，让你在婚姻里只求付出，不要索要回报！！（此处请加粗划线！！）
离婚后，我认为“性生活”的缺失，也是一个“同道人士”值得探求的重要问题。我不避讳去想这个“不上台面”的问题，因为一开始刚单身的时候，它会很凸显，我觉得没必要太过“讲道德”而不去搞清楚自己的感觉和需求。我还是选择了宁缺毋滥。因为有一次就够了，实践证明：我“挑”～对没有感情的人，真下不去嘴，排斥、恶心。此其一。第二，男人个个不一样，我还是喜欢器大活好有资本的。有的男人没有资本还想东想西的，我觉得世界对他们好善良哦，都不告诉他们真相。看一看自然界，最漂亮雄壮的雄性，才能拥有配偶，为啥仿佛是个男的就觉得自己可以到处浪？低调点吧！就像女人多数都在假叫一样。那些照顾面子，没有直接说出来的，其实才是现实。真的，世界对男人很善良。
我不看好yp。基本上我活的很佛系，凡事省力为要务。现实中找个py，挺费神费力，特尬。汲汲营营交际许久，就为那一下，还大概率不合适、不舒服，益发显得人性弱点，被欲望支配下的可怜可悲。大保健，我是不理解能多舒服。人家数着时间，点着钞票，说不定还中途加个价，谁能那么心大，还爽的起来。对我国服务行业从业人员的态度，还能有什么幻想。
离婚后，自己和周围的人，都充满了焦虑，希望马上找到“第二春”，一雪前耻，再婚成功。书和影视剧里说的“给一段时间，彻底走出来”，理论很好，现实却难容。离婚其实就等于婚姻失败，这可是比高考失败、找工作失败，更为重大的人生失败，仿佛会把一生钉死在这个耻辱柱上似的。家长特别焦虑。他们像对那个“跌倒了就赶紧给我原地爬起来”的孩子一样，不会给你原地疼痛、萎靡和重新振作的时间。那时候有个经历过婚姻中艰难时刻的长辈，曾问我：“离婚啊，那你准备好备胎了吗？”那绝对是我收到的最有用的离婚建议！如果想离婚，又想把离婚的负面影响降到最低，那么请先找好备胎吧！因为之后再婚压力，真的会出乎意料的大！（苦笑）
我的爸妈真的很无私地爱我，在物质上在生活照顾上，不曾有一丁一点的私心。唯独在让我嫁人方面，格外执着。因为他们对幸福的定义里就一定要有婚姻，对幸福的感受，非常取决于亲友和熟人们如何评价，一定不能与众不同，不能“不正常”。我们无法相互理解。逼我不断地相亲，答应再婚。有一次我难过的在公共场合就哭了起来。我妈妈看我的眼神却没有一丝的疼惜，也没有丝毫的让步。只有嫌弃，像看什么丢脸的东西，像看异端、怪物。那一刻，母女之情真的受到前所未有的创伤。在彼此的心里，不再完美如初。
我反抗了很多次。因为我是社会性很差的人。我走不出来，我无法适应无法积极面对，重新开始。我根本不享受新的对象，无力培育新的关系。我懦弱无能，只想舔伤，只想有个地方休息一下。过点不需要考虑算计的傻白甜盲目乐观、无欲无求的生活。我很任性。
所以后面出了很多乱七八糟的状况。可以说，离婚仅仅是灾难的开始，后面的我是更加的昏招不断，错漏百出，以至于每况愈下。
我的确错过了条件很不错的对象。不光是因为人家各方面不错，体贴入微，舍得为我花钱。尤其难得的是对我真心喜爱，尊重我，言必称我家xx，似乎以我为荣，全家都喜欢我。我却不知好歹。买钻戒，人家想买很大很华美的，我却矫情地觉得那个美丽张扬的钻戒会很刺眼，很“讽刺”，“没有爱情不配那样的钻戒”，选了一个朴素简洁的。与此相对的，可笑的是，我第一次结婚，去登记那天跟我前夫“讨要”过钻戒，被百般拒绝，他还讥讽我：“你是嫁我的人， 还是嫁给一枚戒指？”直接否定我对他的爱情，觉得不纯粹，好像我是电视上只爱钱的拜金女似的。我对爱情的想法，完全被现实活生生地讽刺、打击。执着于爱情的感觉和幻想，结果，得到的却是不切实际而造成的坏的结果。
那个对我很好的男生，我们走到了家长见面定亲的一步。那一天，他和他家人都非常高兴。他本人喝醉了，非常依赖我。但是我却感受不到自己的任何热情，只感觉到嫌弃。我像疯了一样哭闹，拒绝定亲。我爸妈拿我没办法。那个男的还为我说话。让我冷静一下，别急着决定。
很多年后，我偶尔会觉得后悔。因为他是我遇到的仅有的一个能够给我想象的生活的那种男人。在生活质量上，家庭环境上，婆媳关系上，甚至下一代的头脑基因上。我会反省，当时对爱情还有不切实际的期待，错估了情况以为还有机会再遇到爱情。我也会反省当时对自己认识不清。其实我就是很没出息没能力的人，能平顺生活已属幸运，根本没有魄力去追求爱情。但是说实话这种后悔只是淡淡的，也很罕有。
我确定被他拉手的时候，我感觉湿漉漉的很不舒服，甚至记得被握住的姿势、力度，哪哪都不对、别扭。我也记得很清楚，我也曾努力。有一次想约他去喝咖啡，度过随心所欲聊天打屁消磨时间心灵贴近的时光。但是一开口我就感觉我不敢再放任自我自由地说话了，我们不在一个频道上，他平时带我到处消费，表面看经常相处，但是期间我一直在假装，武装到指甲，从没有暴露过自己的思想和内心。他喜欢的大概也只是我伪装出来的假我。就算在一起了，也绝对不幸福。
