与时间同行的五年

与时间同行的五年

这五年我一直把你放在神坛上，随着时间的推移，神坛越来越高了。五年了，你是我不能提起的人，不能看到任何有关你消息的人。五年过去了，我终于鼓起勇气联系了你。

和你恋爱只有一次，我却用了两次才完成与你的道别。

那天，我们在包头这个城市里见到了彼此。喝下午茶的小店，你坐在我对面，我们中间隔着桌子，隔着一盆小绿植，我感觉到了这几年我的变化，感觉到了我在关注什么，感觉到了我原来喜欢你的样子，感觉到了和你在一起时候不舒服的感觉。但是，我唯独感觉不到你了。人和人之间，真的是有磁场的吗？我们之间的磁场消失了，彼此就无法发射那个波段，更无法接收到彼此了。消失的电波……真的存在于两个人之间。我们之间隔着五年未见的空白。我突然之间觉得无话可说了。后悔自己没有早点见你。这样心里就不会如此忐忑的过了五年。也许也只有在此时此刻去见你，才能达到这样的情境。

这五年因为心里有你的关系，我从未真的投入到一段关系里去，有所保留，甚至有所对比。我变得的花心、滥情，甚至随心所欲的浮躁。

告别了你，我走在路上没有回头。我的一个前任告诉我，“她曾经可以做到穿越700公里给当时喜欢的人（我）带了两个西安的魏家肉夹馍。现在她不会再做这样的事了”。其实我也入我的这个前任一样，被收光了很多勇气，但是，今天在我见过你之后，我觉得我终于又可以这样去对待一个我深深喜欢的人，我也终于可以再一次对她人真正的好了。似乎这一次再见我收回来了我全部的勇气。而不是像5年前一样失去很多东西。

这两周我又翻来覆去的反刍最近的一些不愉快，我告诉自己我不在意这次会面了。但是好像 与去想最近的不愉快相比，沉淀与你这一次的再见 要更难一些，我才这么去做。我不愿意或者很不容易才能去面对，感受这一次我们的见面。或者说消化。消化的过程涉及到的都是我对整个世界和时间，还有那些切切实实发生在我身边的改变和经历。是我对时间和感情的看法。曾经沧海难为水，我真的理解了这句话的意思。我再写这些也不是在谈及与你的情长，而是一些对人更为重要的东西。

我们始终伴随着时间行走，与时间同行的五年产生了很多的故事。这五年我心里跟你说了好多话，纸笔下写了好多信，不是关于情长和想念的，而是把你当做成长的伴侣来对待。我分享我的变化、感触，想了解你的。但是我没有说出来、寄出去，到那天再次见你，也无从提起了。

这五年，我们因为学业的关系，都没有到了谈婚论嫁的阶段。可是，好像我们是在不同的频段行走变化，最终彼此之间变成了空白。我才明白，时间和现实都是要给我和你之间的因缘际会划上一个圆满的句点的，而不是——省略号。从此，我也给了自己一个真正能觉得理所应当与你告别的理由。不是因为同性恋而无法在一起。而是，我们永远是对方五年前的那个人，但是时间带我们走了好远好远了。从此，我更会 不会回头的往前，你也是。我们的分开对我来说不是恋人的分手，甚至无关爱情，我们的分开不是2014年，是2019年。不是恋人分手，而是两个人，两个灵魂，就此告别了。是时间带走我们的。所以没有痛痒，没有挣扎。只是淡然的像两片曾在树枝上相依、在微风中相抚的树叶，它们掉落了，如今漂浮在时间的溪流之上，自然而然的随着河流流走了，水流轻轻的把我们拨开了……我给了自己解释，也给了自己相对准确的描述。来记录，概括和定义此次告别。没有欺骗的。

可能这只是一个开端，总之我可以开始去不对自己佯装无所谓去轻描淡写的谈及这个事情。

五年了，我浪费青春了吗？没有。不过我万万没想到我的24—29岁是这样与你有关的度过的，以后不会有了。我突然很喜欢新这个词。不是好，是新的。我知道，从2019年6月重新见到你的那天下午开始，我不是五年前的我了。那对我太重要了。