你以为对方真的“绝情”吗？——运用[反向形成]原理挽回前任
我也是跟老师学习之后才明白这么一个道理——当一个人对于一件事或者一个人越排斥的时候，其实ta的内心是越需要的。
这在心理学上叫“反向形成”（reaction formation），又称为反向作用。
反向形成在感情里有两个极端，一是过度表达爱，来掩饰内心的愧疚或者仇恨。
比如出轨的丈夫不想放弃情人，但又不愿轻易丢掉一贯树立起来的“好好先生”形象，所以他的内心饱受出轨的欲望与捍卫家庭责任感冲突的煎熬。
这时如果他不通过投射而是通过反向形成来防止焦虑，那么他对妻子的态度就会变得过分殷勤，不断给她送礼物，向她宣布自己忠贞不渝的爱情等。
这也是为什么一贯不懂浪漫的丈夫突然送自己一束鲜花，或者一贯态度冷冷的丈夫突然变得异常热情时，妻子当即的反应不是为丈夫的改变感到开心，而是怀疑丈夫是否做了对不起自己的事情的原因。
二就是用过度排斥来压抑和回避“不合理”的情感。
比如有些人大张旗鼓反对同性恋，将同性恋视为大逆不道、天理难容的事情，以此进行道德和伦理上的抨击。
其实可能是因为他们无意识中本来就带着同性恋的倾向，而这种倾向在他们的传统价值观里是很难容忍的，所以为了抑制他们潜意识中出柜的冲动，就只能采取表面上这种攻击或打击同性恋的极端反向的行为。
所以有句话叫“极度恐同即深柜”，这句话不无依据。
反向形成作为一种很普遍的心理现象，认清它并且运用得当，会对我们挽回前任大有裨益。
一个人的选择可以决定ta的行为，而一个人的选择是由他的意欲和理智决定的，很多人会隐藏或者压抑自己的意欲部分从而让理智作为主导为自己做出选择。
他们告诉自己，自己想要什么不重要，什么是对的才是重要的。
感情出问题的时候，他们往往觉得和面前这个人（就是你）分开是正确的选择，即使还有感情，即使再不舍，也一脸坚决不想复合。
首先反向形成是一种心理防御机制，指的是无意识的冲动在意识层面上向相反方向发展，从而表现出一个人外表行为或情感反应与其内心的动机与欲望完全相反的现象。
而事实上，人的意欲（欲望）就是很重要，是人更深层次的需求。理智的存在只是起控制调节作用，意欲才是本质。
所以分手后的绝情只是表层行为和反应，属于过度冷漠、抗拒和排斥，它的本质是潜意识中有自己的理智无法接受的欲望，对方的绝情实际上是在掩饰跟他所表达的相反的内容。
当然，这时候你过去跟对方说这套理论，“我知道你心里还是爱我的，你只是在掩饰欺骗你自己”……然后又说“我们重新开始好不好”……
显然是无用且无脑的。
有感情和在一起并不是充分必要条件。
落到爱情的本质上来，在一起还是要相互吸引和需要。两个人结合是为了繁衍后代以及摆脱孤独，两个人相处的舒适感是最重要的条件之一。
就算对方承认对你还有感情，也无法改变ta放弃这段感情和你分手的选择。顶多看在尚存的情分上，和你继续做朋友。
所以我常对咨询者说，如果对方对你还有愤怒、不满的表达，这传递的实际上是沟通和亲密的信号，是挽回的突破点。
如果你选择了情绪化的方式回击，那么对方将生成更强烈的防御机制，你再难得到对方的回应。这也是由于不理解对方的真正情感动机造成的挽回无法成功。
我用反向形成原分析前任“绝情”心理，是想告诉你们不要因为错误的认知把对方越推越远。
刚失恋是时，我们会带有强烈的攻击性和威胁性，本来是想挽回，修复感情，两人的关系却越来越糟。以至于自己把自己逼到绝望的境地。
我们分手后会哀求对方回来，说“全是我的错”“求你回来”……但我们都知道，感情不是对错的问题，如果承认错误就可以，那不需要分手或者只是假性分手。
你把所有原因归结于自己，认为都是自己不好才导致对方离开自己。拼命挑自己的毛病，找到一点做得不对的地方就抓着不放，把自身问题无限放大，然后打着一定会悔改的包票求着对方回到自己身边。这属于以弱者姿态进行情感绑架，也是在歪曲事实。
正确的做法是停止徒劳的死缠烂打和乞讨，把更多的时间和精力花费在提升自己上，再次塑造自己的魅力，形成二次吸引，这才是挽回的关键点。
有些人也会因为挽回一时受挫而否认自己，否认这段感情。
明明还爱着前任，却拼命否定，明明很痛苦，却极力掩饰。扔掉一切和他有关的东西，装作他从没出现过，也拒绝和朋友谈起前任，仿佛这个人已经凭空蒸发。哪怕不小心在大街上撞到，内心满是波澜，表面上也特别冷淡。
这种情况常见于恋情高低位曾经是女高男低的女性挽回者。正是在之间的相处中一贯持有的优越感以及高度的自尊心，让失恋后的她们无法坦然面对自己的内心，只能通过拼命工作、断绝来往、甚至快速进入下一段恋情等方式，来掩饰自己强烈的心理落差和痛苦不堪。
如果遇到对方过错更多，自己源源不断付出的爱不再得到回馈，一次次下来内心受到的伤害便会转变为用恨的方式去掩盖自己在两性关系中对缺失的爱的渴求。
这也是一种反向形成，也是一种自我攻击，如果真有恨，有很大可能她们真正恨的是那个面对辜负依然不肯放手的自己。因为太在乎太骄傲而无法忍受求而不得的失败。
正确的做法是如果爱，就不要去伤害，要学会用理智的方式去处理事情。适度地管控悲伤情绪有利于自己工作、生活的正常进行，但如果过度压抑，只会使潜在的痛苦不断积压，时间一长，有可能异化成严重的心理问题。
正确的做法是学会有效疏导自己的负面情绪，如果还爱着对方，就尝试着去挽回，不必为自己还在爱着而感到可耻，哪怕之前一直是他在迁就着你。
反向形成如果使用恰当，可以帮助我们转化和扔掉一些不好的情绪，甚至形成升华，无论对我们的生活还是挽回都是有帮助的。
如果不断压抑自己心中的欲望或冲突，遇到挫折都习惯用相反的行为表现出来，不敢面对真实的自己，那将会非常纠结和痛苦。
反向形成并不是我们平常理解的情绪伪装或变相发泄那么简单，反向形成是对焦虑的一种非理性适应，这种机制怀着歪曲事实的目的，将个人能量消耗在欺骗性的伪装中，以此来回避内心真实的欲望和焦虑。
人的心理很复杂，知道了很多规律，我们可以运用得到自己想要的；如果被负面情绪支配，我们才什么也做不成。这才是挽回失败的原因。而大部分感情问题，都是有办法解决的。
我们很多人挽回失败不是看不清对方，而是看不清自己。
