20190626

听说后天不用交作业，整个人立马懈怠下来，拖延症如实发作。不想玩手机，那就敲一些字吧。

最近一直为了实习的事情很烦。投了很多简历，有回音的寥寥无几。之前面试的某电网的数据分析还自以为希望很大，谁知，期望就是最漫长的绝望。在实习僧上投的简历大多是被查看，然后就没有内容了。

这几天一直怀抱着一种希冀的心情等待电话。感觉整天过得恍恍惚惚，写不进去作业，读不进去书，甚至忘记穿bra就出门。今天在图书馆听到和我一样的手机铃声响，身体还几番颤抖了一下，抬头一看是对面男生的手机。虽然现在手里已经拿到了一个不错的offer，但是工作内容不是我喜欢的，还远在深圳，想到要一个人去深圳，租房，零碎的生活，面对未来与无知，就些许恐惧，心生退意。于是又陷入自己纠结的小心情中，又down又丧。

我想之所以那么难过的原因，并不是因为有多期待这份工作内容，而是仿佛从这件小小的经历看到了一年后求职的自己。就算是会做能够完成工作又怎样，说的天花乱坠，但是没有实际的经验，缺少专业的名头，很难让人信服，简历直接pass，面试后杳无音信。记得当时本科导师对我说，你必须做到足够好，比那些学经济的学管理的都好，除了码农能做的事你都可以做才可以。我当时重重的点了头。两年后的我，还是没有做到，在这个领域依旧很水。

人活着真的好累，在遇到一些事的时候我总是会冒出这样的念头，毕业后不如回家算了，就算在大城市打拼也不一定能挣到很多，还累死累活，说不定连个舒服的房子都住不起，在家生活就像是开启了easy 模式啊。

我和我姐说，要不我就回家做公务员或者辅导员得了，轻松还自由。但是在这样的关口，这样的想法真的不是在逃避吗？我真的注定要做一个这样逃避不敢直面人生的人吗？

答案当然是不，就算情绪崩溃到想哭，像我这样鸡血充沛的人也坚持用最后一丝意念控制自己说不。

我应该是一个耽于幻想的人，想象自己一夜暴富或者因为自己在职场上打拼，年薪百万。然而，就目前看来，我22岁，这种可能性很微弱。手气从未欧到中过奖（除了超市的一元换购），技能点又很低，没有被NPC干掉就不错了。但是很可惜，脑子不受控制地喜欢想（可能脑残小说看太多了），这些幻想在残酷的现实面前显得我十分弱智，也成为了我矛盾人生的主要来源之一。

写到这里发现我写的内容真的很无聊。其实我今天并不是想写这个才打开豆瓣日记码字的，本来我想写的是细数下我旁边的男生。因为YT有问过我两次，和我同学过这么长时间从来没有看见我谈恋爱或者和哪个男生走很近，他说他想要知道我的心路历程。可是这种心路历程我又怎么傻到在饭桌上和他说呢。也只有在这些小小的空间里自己瞎写写罢了。

之前在B站上看到一个松子的访问，东大毕业的优秀外科女医生为什么现在还不结婚。她说作为外科医生属于自己的时间本身就很少，空闲时间也不自觉地用来精进自己的技术。似乎还没养成对他人的兴趣就到了这个年纪，并且本身也不太容易感到孤独。当时看到这个视频就疯狂点头，深觉自己也是这样。在至今有限的人生经历中，我似乎并没有对很多男生感兴趣，当然对女生也不感兴趣。现在能想到的印象深刻的也只有小学时期的一个男同学，还有之后大学遇到的C学长，还有就是前几天还纠缠不清的存在二十几天的前男友，还要一个就是我觉得可以和我发展为soulmate的一个学长。

小学时期的男同学就不说了，太远的记忆，过年聚会的时候发现他已经变得和我记忆中完全不一样，最后大家也只是从小一起长大的发小。只有寒暑假偶遇的那种。所谓“前男友”是初中同学，那几天受了刺激的我听到他在寒假表白我就稀里糊涂答应了，讲真一瞬间就后悔了。整个过程中自认为自己很渣，没有恋爱的感觉，也没有什么感情。但他对我很好，在确定关系几天后就送我iPhoneX我想我会记他一辈子。。。。。。当然被我拒收，本渣根本没有想和他很长时间。但是后来的事情让我觉得他也并没有很喜欢我，我们不怎么在微信上聊天，每次聊天都很尬，溢满屏幕的那种。如果他是新认识的人，我会把他列入不会再继续讲话的列表中。在他某天以喝醉的理由向我发了大长串子表白的话，期间夹杂着打错了的我的名字，晚上11点试图语音，我毅然而然地快刀斩乱麻。可能成年以来真正动过感情的就只有C了。他几乎全部符合我对对象的标准，正直，正确三观（其实是和我符合），偶尔约我出去玩，带我去吃好吃的，看最新的电影，聊天聊得来。当时一直觉得他喜欢我，后来事实证明是我会错了意，他可能就是中央空调......并且一直有一个谈了很多年的女朋友。两天前得知他分手，心里还小小骚动了一下......可是理智告诉我，他是中央空调哎！还是当朋友好了，偶尔联系的那种。最后一个我认为可以和我发展成soulmate的T，就真的只是朋友而已，可能连朋友都算不太上，因为并没有见过太多次面。但是！我们的兴趣爱好诡异的相似！他分享的歌我几乎每首都听过并认为是好听的那种，我分享的歌他也喜欢。他是现实中我认识的唯一知道并且看过奥兹的人，我们还看过很多共同的小说和文学！能够get到对方的笑点，而且他真的是个蛮幽默的人，毕竟是从大城市（铁岭）来的，永远都忘不了他说自己游泳下巴掉了的事情，哈哈哈哈（此处省略1000哈）。

在我目前还甚为匮乏的人生经历当中，并没有太多感受到孤独寂寞从而产生想要异性陪在身边的冲动。或许是家庭带给我感情太过于充沛，没有感受到缺失，也非常轻易地就和孤独学会了相处，小情绪可以自我消化，可以和家人倾诉。内心幻想世界也太过丰富，同时对于现实中的人和事物又过于冷漠，各种因素杂糅，形成了我现在的性格和现在的状态。

这篇日记很流水账了，前面丧气，后面诡异。

站在月份的尾巴上，记下这多雨的六月，记下我复杂而又渺小的心情。