你理想中的两性关系
查看话题 >婚前同居指南❘“我们也许会这样到老，也许不...”
我朦朦胧胧坐起来，眯着眼光着脚，摸着门框和墙走到卫生间，直接坐在马桶上，屁股一沉，一股凉意，哦！我又直接掉在了马桶里。
我赶紧站了起来，这才清醒过来，反手一摸，原来马桶座又被M掀起来了。
这已经不知道是第几次掉进马桶里了，我见怪不怪，清洗了下，回到卧室，抱着被子，昏昏睡去。
同城异地恋情侣搬到一起生活后，除了掉进马桶和喝下泡烟头的饮料这些小事儿，我们还算相处的不错。
共享美好事物，分担家事，运用各自的专长，为这个家添砖加瓦。
偶尔两人蠢顿行为，也是给这个家增添了生机。
当初决定要搬在一起时，我考虑过共同生活对一段感情关系意味着什么，设想了很多问题，但在我们一一讨论后逐步达成了共识。
整个找房子、搬家的过程基本都是他在张罗，我偶尔发表一些略有建设性的意见，比如实地看了几套后，最终定下住在哪里。
住在一起后，新鲜感还没过，鸡毛蒜皮的生活细节，不同的生活习惯，分歧的意见接踵而至。
但还好，大不相同中找到了共通之处，遇到的矛盾也都被调和，看着这个家里的每一位（外加一只猫和一只狗）都神气活现，让我对共同生活更有信心了。
三毛在《随想-爱情》一题中写过：
“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的”
我打算跳出来冷眼旁观，复盘这件事，婚前是否应该选择共同生活？面对可能“跌下神坛”的另一半，会对感情产生什么影响？浪漫的新鲜生活后，该如何持续陷入温柔生活？
在现行法律不做干涉和现如今宽松的文化背景下，人们对于同居情侣抱有更大的宽容度，婚前同居已经成为爱情的一种表达形式。
越来越多的情侣选择共同生活，我想与多巴胺的风起云涌不无关系。
热恋当前，为了实现“一猫一狗，二人，三餐，四季”的美好愿景，大家纷纷走向“试婚”行列。
Barna的数据表明，大家选择同居的重要原因之一就是期待互相了解，进一步测试这位先生/女士是否合适作为以后长期生活的伴侣。
尽管看起来人们都在为人生的下一阶段做准备，但美国CDC采访了全国22,682名15至44岁的男性和女性的全国样本，调查研究表明：
“57％的男性在结婚20年后仍然是丈夫。如果他们在结婚前和伴侣住在一起，那么这些机会就会下降到49％。”
当然我们保守估计，并不是所有人都把共同生活当做婚姻的前提，排除这个原因，同居后，真的会导致离婚的几率变大吗？
导致情感走向分裂的因素有很多：教育水平、原生家庭关系、工作状态的转变、资金收入、生育等等···
我们很难判定，婚前同居在破裂中起到了重要原因。
情侣会因为“打游戏时间长短”“送命题回答错误”冷战，夫妻也会因为“内裤是机洗还是手洗”“地上的毛发到底是谁的”吵架。
这并不是一件容易的事情，从我们父母或者身边的家庭就可以看出，再长的协作关系，也避免不了矛盾的产生。
因此同居前除了考虑以上因素，我们更应该就这两个问题达成共识：我们可以选择接纳吗？同居，对两个人的感情意味着什么？
有人对情侣共同生活抱有宽容态度的同时，总会有更多的人认为，我们应该尊重婚后才能一起生活的优良传统。
因为无法远离亲人、朋友和社会独立生活，所以自然无法躲避质疑。可想而知，在不断强调男女平等今天，对未婚同居女性的质疑声音明显更大。
“百分之八十九点七的受访男性表示他们愿意婚前同居，但只有百分之六十六点五的女性会有同样的想法。”
（引用中文互联网数据资讯中心）
我们也可以理解在Match Alarm调查数据中，为何女性数据的比例较低。
同居不是合租，而是成立一个家，我们需要共同生活。
伴侣，作为我们的生活合伙人。除了要共同出资支付家庭成本、合伙经营家庭生活、执行家庭事务、分担生活压力等这些客观事务外，更重要的是要付出主观情感，认定目标，携手共同进退。
好的生活合伙人，这个家庭才可以走的更远。
当然了，选择在前，经营在后。除了把爱当做第一要义，也要以同样的智慧和幽默面对生活。
对共同居住的情侣来说，首要面临的问题就是生活习惯的不同。
而导致矛盾的可能就是袜子脱在哪里这种琐碎小事儿。
整洁的人习惯把脱下的袜子卷好放在固定的地方，继续穿着或者清洗后放进收纳盒中；
而随性的人则习惯把袜子呈自然状的脱下扔在房间的某处，第二天想不起来放在了哪里，又随意拿起一双干净的新袜子。
我们会想说“整洁的人拥有好习惯，乱丢袜子那不对！”
但我认为完全没必要为这些小事儿耿耿于怀，吵架，分辨对错，类似这些乱放东西的自由随性的习惯只要适时适当，都是可以接受的，并且可以通过潜移默化的影响和以爱为由的“洗脑”进行纠正。
我们都是普通人，必然不完美。包容，是可以让我们关系更密切的重要前提。
当然，包容不等于把妥协凌驾于自己原则之上，求同存异，找到其中的平衡，才是最好的状态。
其实我们都心知肚明，几次严肃的训斥和教育，除了对方完全不想听之外，还会让家里的氛围变得有些微妙。
不如一起坐在沙发上，拉着对方的手，认真并且温柔跟他/她说：
“亲爱的，我并不是想抱怨你和怪你，只是我很习惯整洁的家里。你用完的指甲刀如果不放回原处，我下次急用时候就找不到，比如当我指甲劈了，怎么办？流着血还找不到。我会又疼，又着急。”
“亲爱的，我希望你可以在脱完袜子后，放好。脏的扔进脏衣篮，反复穿不利于脚部健康；干净的就放好，如果我下班看见脏袜子乱扔，已经很累的我，进家门还要直接做家务，会让我更疲惫，当然偶尔你忘记了，我会帮你收拾的！”
作为成年人，好好说话很重要。
从小生活的环境中，大部分人都不太讲求沟通的艺术。
双重标准，一边讲究对方没道理，不可理喻；另一边自己也仗着激动的情绪，靠语速和声调取胜。
这样下去除了容易说出伤害彼此的话，更是将讨论的重点偏离了事情本身。
遇到分歧最好的办法就是平心静气的沟通！
平心而论，无论是处在单身，恋爱又或者是婚姻关系中，坚持自我都是保证个人魅力的前提。
在三毛嫁给荷西之前，跟他强调，自己是极不愿意在婚后失去独立人格和内在自由化。
荷西二话不说，告诉三毛“我就是要你“你行你素”，失去了你的个性和作风，我何必娶你！”，然而事实是，三毛在家庭主妇做的得心应手的同时，也做了最真实的自己。
当我们走在谈婚论嫁之前，选择了共同生活，就等于选择了以共同利益为前提的自由最大化。
对方不是你的个人财产，纵使两个人之间存在着亲密关系，也不必事无巨细的掌控。我们对彼此的忠诚不是天生的，一旦确定关系后，信任和忠诚就是应该存在于亲密关系中的基础。
“管控对方资产/检查手机/被动改变行为习惯/限制交友...”
等等这些行为，真的是伴随着我们成为彼此伴侣时被赋予的权利吗？这些行为又是否是对我们关系的威胁呢？
我们没有权力进行这种控制行为，如果有这种权利，也是良好的控制自己的行为。
自己不必为了对方放弃事业，兴趣爱好和自己的生活，如果以此牺牲为前提，那另一半也将失去曾经对你的那一份倾倒。
谁能不被一个拥有生活态度，又努力上进的异性所吸引呢？
星爷有一部电影叫《大内密探零零发》，在里面,刘嘉玲饰演的零零发（星爷饰）的妻子,无论零零发做了什么无用的发明，他的妻子都会微笑着称赞他。
有一句经典的台词大家都应该听过“你饿不饿，我煮面给你吃啊？”
在被质疑时，零零发生气的说“你走啊，我叫你走啊！”
妻子转头和颜悦色的说出“你饿不饿，我煮面给你吃啊？”
零零发吃惊过后是紧紧的抱住了这样一位支持他，爱他的妻子，并道歉，之后谈论产生矛盾的原因。
“家本身就不是讲道理的地方，要讲爱”这句话是有一些道理的，爱拼才会赢这个念头，不适合处理家庭内部矛盾。
身边多少明晃晃的例子表明，在遇到矛盾时，男孩讲道理终究会输给女孩的无逻辑操作和情感攻势。
我们没法用数字衡量付出和收获，虽说理智让人进步，但对于家而言，撇开对错不讲，适当的感性，才可以让家更有生机。
共同生活后，遇见矛盾是非常平常的事情。如果各执己见，不肯让步，把自己太当回事儿，事情只会变得更糟；放松心态，增加自己的共情能力，那些无所谓的争吵自然会消减。
情感可以把我们聚在一起，也可以让我们分崩离散。
我不是劝大家在产生矛盾时选择一味忍让，而是当我们遇到难以协调的问题时，爱与理解可以起到关键的作用，也就是说，可以让我们过的更好！
在写这篇文章的时候，我问M先生“你觉得对于共同生活而言，最有价值的品质是什么？”他说“爱，包容，共情，多读书”。
这大概就是我们一路探寻，所摸出来的一点点门道。
作为成年人，单身也好，结婚也好，丁克也好，只是一种生活方式的选择，无关对错，找到了心中的平衡点后，不必为了别人的眼光，放弃自己想要的答案。
但凡是选择都不容易。
但凡是不容易就值得被尊重。
（完）
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JustHannah 转发了这篇日记 2020-07-10 10:48:53
