亲人朋友的要求总是触及你的底线却无法拒绝？这些方法帮你摆脱困境
01什么是情感勒索？
在电视剧《欢乐颂》里，樊胜美一接到家里的电话就痛苦不堪，因为妈妈一打电话就是向她要钱。
她妈妈要来的钱，除了自己花还要给儿子、孙子花。她妈妈全不顾樊胜美的死活，樊胜美一有做不到。她妈妈就会抱怨：辛辛苦苦养你这么大，你就该为家里做点贡献，白养你了。自己儿子赌博欠下的债，还要找樊胜美来还，樊胜美拿不出钱，妈妈就说樊胜美是要看着全家活不成，看着哥哥有困难不管，心太硬。
樊胜美一次一次帮助妈妈，帮助哥哥，搞得自己筋疲力尽，吃苦不讨好。为了钱她想尽了一切办法，却还是无法填满哥哥和妈妈的无底洞。
樊胜美的这种遭遇，就是陷入了妈妈和哥哥对她的情感勒索之中。心理学家苏珊·福沃德提出了情感勒索这一概念，苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中说：“当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求和人格时，情况就变成了情感勒索。”
苏珊·福沃德是美国著名不断心理学家，她的《情感勒索》一书，详细地论述了情感勒索的过程及危害，给我们解释了情感勒索者的四种形态，告诉我们情感勒索为什么会发生，更重要的是，还为我们提供了应对情感勒索的方法策略。
接下来本文将从以下两方面介绍本书：别人为什么会成功地对我们进行情感勒索？我们该如何应对别人的情感勒索？
02别人为什么会成功地对我们进行情感勒索？
情感勒索最大的作用就是让我们失去完整的自我，让我们失去自尊，失去自己的价值观和行为底线，让我们失去了健康的人格，而且也让情感勒索者和被勒索者之间一步步失去信任，二者之间的关系一步步推远。
既然如此，我们就该对情感勒索提高警惕，然而很多时候，情感勒索是以很隐蔽的形态出现的，让人难以察觉，这跟情感勒索者使用的工具和手段有关。
那么情感勒索者常用的工具有哪些呢？那就是我们自身的恐惧感、责任感、罪恶感。情感勒索者往往会激发出我们自身的这三种感觉，让我们屈从于他们情感勒索。
首先来看恐惧感。
就像樊胜美，如果她不能拿出更多的钱满足妈妈和哥哥的要求，那么她就会受到家庭的指责、排挤，她就很难再融到这个家庭之中。这种被抛弃的恐惧感，让樊胜美对母亲的要求无法反抗。
有的情感勒索者还会说，你如果不答应，我就让你失去工作，或者失去现在你的某些安稳的东西。或者说，你如果不答应，我就离开你。
为了快速摆脱恐惧，被情感勒索的人只好妥协。
第二来看责任感。
情感勒索者很明白怎样让我们感到自己不负责任。他们用道德、伦理或其他价值观，过分地强调我们的责任，让我们无法拒绝。
例如，孝顺是人的一种责任，孝顺妈妈是樊胜美的责任，无论樊胜美有没有钱都得对妈妈有求必应；有时候我们认为乐于助人是一种美德，我们会不顾身体是不是能承受，一味把别人的要求放在首位，满足别人的欲望而不顾自己的感受和健康。
第三再看罪恶感。
对于一个懂得负责任的人来说，自然也就会具备罪恶感这种人格要素。为了不产生罪恶感，所以我们尽量避免伤害别人。
情感勒索者就是利用这一点，把问题和责任推给受害者：我今天心情很不好，都是因为你没有去按时接送我上下班；我今天感冒了，都是因为你没有为我准备好保暖的衣服；我闷闷不乐，是因为你没给我买我要的东西；樊胜美哥哥如果坐牢，就是因为樊胜美没有帮他，等等。
情感勒索者往往是我们的亲人，他们知道我们的软肋在哪里，会很得体而熟练地运用他们的方式让我们感到，不满足他们，我们就有种罪恶感。
很多时候，情感勒索者会让被害人处在以上这三种感觉交织之中，一开始是情感勒索者说“你不负责任”，最后变成受害人自己说“我不负责任”，这样受害人就乖乖就范。
03我们该如何应对别人的情感勒索？
应对别人的情感勒索，苏珊·福沃德给出了以下一些方法。
首先，做好应对情感勒索的准备工作。
准备工作就是，下决心改变你跟情感勒索者之间的相处关系。你必须得先从自己入手，让自己发生改变。你需要跟自己签下一份承诺协议书，这将有利于你明确自己的目标，有利于自我监督。
这份协议书上要写清楚，你以后将不再被恐惧感、责任感和罪恶感所左右，不让自己受别人的情感勒索，还要每天跟自己说面对情感勒索的压力“我受得了”。
其次，运用sos策略对付情感勒索。
这个策略的第一步是让自己先停下来，什么都不做。如果情感勒索者催着你做决定，你就用拖延话术，让他给你一段时间考虑。
接下来的第二步是，你要冷静地观察。你首先要通过观察搞清楚，当面对情感勒索时，你是怎么想的？这样有助于你看清自己多年来形成的一种价值观和人生信条。
接着，你再考虑自己有什么样的感受。从你自己的感受里，你就会发现自己是否答应了一项不符合你自身利益的要求。
第三步，制定具体应对情感勒索的四种策略。
第一种策略是非防御性沟通。
我们可以看到，在面对情感勒索时，我们总是努力做到最好，从而消除我们心中涌现出来的恐惧感、罪恶感、责任感。而这些行为都是具有防御性的，而且这些方法又不是出自我们的内心，会让双方的关系更加紧张。
因此，我们可以用非防御性的沟通策略。那就是要先肯定对方的行为，消除对方的抵触心理。最不具有防御性的话说是“你绝对没错”，或者说“你做的都对”，“对不起，让你这样生气”等等的这些话。非防御性沟通对任何人都很有效。
第二种策略是化敌为友。
你也可以让对方和你一起想办法来解决他提出的问题。当你让对方跟你一起来解决问题时，他就会帮你一起实现你们的共同决定。
第三种策略是条件交换。
交换条件往往会达到双赢的局面。因为双方都获得了自己需要的东西，便可以消除我们被伤害的感觉。这些收获，也可以让人暂时忘掉仇恨。
第四种策略是运用幽默。
和情感勒索者沟通时，运用幽默往往会收到意想不到的效果。幽默会提醒双方，让你们舒服的相处方式应该是怎么样的。
再次，消除你的恐惧感、责任感、罪恶感。
第一消除恐惧感。恐惧感来源于害怕自己被抛弃，害怕情感勒索者在我们不答应他们要求的时候，会离开我们，或者做出伤害我们的事情。
这种恐惧来源于我们对自身信心不足。如果我们能够肯定自身的价值，重新获得生活的勇气，追求我们自己想要的生活，那么我们就不再感到恐惧。况且，在生活当中表现为歇斯底里的人，往往心中最无助，也最脆弱，本身就没有什么可怕的。
第二，消除责任感。当情感勒索者想勾起我们的责任感时，我们可以对自己说“凭什么”，“凭什么别人的需求都比我们自己的重要呢”，“凭什么我们要为了别人，不顾自己的感受”。
第三，消除罪恶感。如果别人唤起了我们心中的罪恶感，我们可以问自己5个问题：“我们的行为是否出于恶意、是否非常残忍、是否虐待了对方、是否有侮辱性和贬损性、是否对对方造成了伤害，如果这5个问题都回答没有，那么我们就没有必要有罪恶感。
可以用矛盾疗法。矛盾疗法就是指，表面看上荒谬，深挖下去，就会帮我们看清楚事实的一种方法。
比如，樊胜美的妈妈跟樊胜美说，如果樊胜美不救她的哥哥，她哥哥就会坐牢，她就会是一个没有良心的人。按照这个理由来推，樊胜美就必须要对她的哥哥负责，就要把她所挣的钱都给了她的哥哥，如果不够，她就必须想办法去借。
这样事实就清楚了，她妈妈的要求和逻辑显然非常荒谬，樊胜美完全没有必要这样做，她完全没必要有什么罪恶感。
以上这些方法，将帮助我们有效地摆脱情感勒索。
总之，《情感勒索》一书，可以让我们终结别人以爱的名义对我们的操控，避免我们在别人的无理要求下一再退让，帮我们重新找回完整的自我。书中有大量的练习帮我们来克服情感勒索，只要用心练习，我们和情感勒索者的关系一定会得到改善。
