互动答疑──怎样自动免疫渣男/“妈宝男”与“仇女症”/不幸福，是因为我不够好？

1.怎样自动免疫渣男 问：我在婚姻中没有情感链接，总觉得自己被当做工具使用，自毁，甚至把痛苦发泄给孩子，男人没有为我遮风挡雨，反而给我带来狂风暴雨，觉得自己没法站起来，没法独自生活，这该怎么办？ 李雪：我觉得这是中国女性（包括我自己）受的非常深的一个“第二性”的催眠，哪怕你是独生子女，哪怕你小时候被鼓励跟男孩子一样去竞争，可是整个社会文化，它都在潜移默化地告诉你，女人你是第二性。 如果作为第二性，最成功的的女人也就是：谋得一个男人，为你遮风挡雨；或者是他冲在前面，你在后面；他是总舵，你是副手。“留住男人的方法是留住男人的胃”“这样说话，才是高智商的能够留住男人的女性”……女人存在的意义，要到男人那里去体现，男人征服世界，女人征服男人。 你为什么不直接去征服世界呢？做饭那么好吃，干嘛不留住自己的胃呢？为什么自己不长成一棵大树，遮风挡雨呢？为什么男人没有被从小教育留住女人最好的方法是给她做好吃的，为什么男人从来不被问，你如何平衡带孩子和事业？ 所以留意这个社会对我们女性第二性的催眠（包括我自己）后来发现，我在二十几岁的时候，虽然我喊着要独立，要为自己，但我做了非常多的行为选择，还是第二性。比如，我二十多岁的时候找到我男友，才华横溢，事业蒸蒸日上，我在辅助他的过程中也起到了很大的作用，把自己定义为一个辅助的角色，后来他蒸蒸日上了，我下了，上的都是人家，下来我就一无所有。 但是有一天，忽然有一道光让我醒来，我有对事业、对心理学有好的想法，干嘛不直接实现它，我为什么要辅佐一个男人通过他去实现事业这么做会很好的想法呢？ 然后我就从头开始。开始会幻想“没有一个有能力的、已经长成大树的男人，我会不会很苦”，我做好了一切准备，结果是我的生活品质没有下降，反而一路上升。 因为，当我的眼睛不再盯在男人身上的时候，我的整个能量场和气场，刷的一下就变了。我过去百分之九十的能量是盯在这个男人身上， 能量多么窄啊！多么消耗啊！那我不再盯在他身上，我想的是我怎么实现我对事业的想法，整个人的气质一下就变了，然后非常多的事业的机会就源源不断地过来了。现在只有赚不完的钱，而且钱是在我名下的。 所以，这些问“为什么在婚姻中我被当做工具啊”“我希望这个人为我遮风挡雨，为何他反而给我带来狂风暴雨”，原因都很简单：你希望这个人为你遮风挡雨，他当然就是狂风暴雨。 当你不再去希望“男人要怎么样，我才能够开心”，而是直接去想我怎么让我自己开心。比如，男人晚上十二点还不回家，你痛苦焦虑，想象着他在外面跟别的女人睡，那你肯定是不开心的。我怎么能让自己开心呢？是在男人包里安装窃听器，发动七大姑八大姨，给他道德绑架劝说回来，我才开心呢，还是这个当下，我直接做滋养我自己的事情？比如说睡觉，睡不着就听音乐，我可以看书，想我的事业去怎么做，当你可以做直接滋养自己的事情，而不管男人怎么做的时候，你就为自己遮风挡雨了，你就获得了真正的自由，成为了第一性。 这是我想对每一个陷入婚姻泥沼中的人说的：这个男人渣还是不渣，都不能决定你过什么样的生活，不能决定你今天的心情怎么样，而且这样独立的有自我中心的女性，一定会导致渣男离她一百米就跑了，因为“暗号”钩不上——啊，这个女人如此自我负责，真的是渣男勿近。 所以，你们养育女儿，如果她穿的稍微露一点，千万不要给她灌输，别人怎么看呢？这就是在传递，你是可以被定义的第二性。妈妈教育女儿说“唯有智慧和学识才是让男人真正喜欢你的地方”……连读书都是为了取悦男人，把所有的价值都绑在男人身上了，丧失了自己是对自己最大的不公平。 现在婚姻中困扰很多人的是出轨的问题，据我的观察，什么样的婚姻一定是有出轨的？当两个人的气场不匹配的时候，一定会出轨或离婚。 气场不是指，这个人男人是成功的企业家，女人还在家带孩子，不是这个意思。而是内在的自我中心的力量。男人说，钱都是我赚的，女人立刻说，首先法律上是我们夫妻共同财产，你为什么能赚到钱？因为我命里带财，我这么好，如果我当初嫁给另外一个人，可能就是另外一个人这么有钱了。我们不是说命里带财正不正确，而是你能从这个回应中，看到这个女人的气场，她内在的中心非常清晰，哪怕她老公跟她离婚了，哪怕她分不到家产，她的生命都不会停止绽放，所以他老公在他面前跟她的气场是很平等的。你看这两个人虽然在收入上是千差万别的，但是她内在的中心是为自己而活，这里跟她老公是平衡的，所以他们的婚姻非常幸福。 尹建莉：女性不要完全放弃工作回家带孩子，孩子小的时候有几年可以回归家庭，哪怕是老公赚钱，也要保证自己的财务自由，在财务上要独立。再一个，在思想上，你永远要独立，不要把喜怒哀乐都跟老公绑到一起，你把自己交给别人，可以被人任意宰割的境况太危险了。 李雪：尹老师说的非常重要，无论你现在是家庭主妇，还是在职场，无论你现在做什么，你精神上的独立，和你笃定的相信我的幸福不取决于这个男人怎么对我，这种笃定才会带给你实实在在的安全感。 然后，不要把你的精力都盯在孩子写作业上、给老公处理各种事情上，而是真正发展属于你自己的天地，不管是你的爱好、音乐、书画，去做你能够滋养自己身心的事。把看孩子写作业的时间用来自己读一本书，把焦虑孩子为什么不去锻炼身体打游戏的时间用来自己去锻炼身体，去自我成长。

2.「妈宝男」与「仇女症」

问：关于“仇女症”。 李雪：有中国，有很多隐蔽的、仇恨女性的男性，我给他起了个名字，叫仇女症。他们仇恨女性什么呢？他们仇恨女性对他们的依恋和依赖。 这样的男人他一方面喜欢找小鸟依人的女性去谈恋爱，但是一旦关系确定了进入了婚姻，他会非常鄙视这样的女人，因为他和妈妈建立的就是这样的关系。现在的很多妈妈都会认为，自己的喜怒哀乐都是儿子造成的，儿子今天很懂事我就开心，儿子考好了我就开心，儿子体谅我，知道妈妈不容易我就开心，儿子不这样，我的生活就毫无希望。 所有的注意力都放在儿子身上的母亲，从儿子的角度看，就像一个大蜘蛛，大母神，笼罩天地，控制我整个人生的存在。所以，北大弑母案，他觉得“我得杀掉这个笼罩我天地的女人，我才能有自由”。大部分男性倒是没有到杀死妈妈这种程度，但是心理上，我们称他没有完成弑母，他妈妈的喜怒哀乐是跟他捆绑在一起的，跟母亲共生的一种状态：我妈妈养我不容易，他的希望就是我，我掌控者我妈妈的命运。 有跟妈妈共生状态的男性，他心理上、精神上没有完成弑母，他会非常尊重他的母亲，一说起来都是母亲的伟大付出不容易，那么他弑母独立的渴望去哪儿了呢？到女朋友或老婆身上，他会厌弃、冷暴力和鄙视女性对他的情感需要。 谈恋爱婚姻，情感的沟通是非常正常的，没有情感的沟通那叫合租搭伙过日子，可是当女性想跟他有情感的交流，在隐蔽的仇女症的男性看来，这不叫情感交流，这叫“你要让我为你的人生负责，你要吞噬我”，所以他要用冷漠厌弃或讲道理，让这个女人觉得“这么点事，你有什么好不高兴的，你看我工作这么辛苦，你还要给我找事，你根本就不体贴我！”——就通过讲道理让这个女人觉得“我想跟我老公聊一聊我今天的不开心是多么不要脸的事，简直是太羞耻了。” 在感情关系中，当你觉得向对方发出讯号，寻求沟通，寻求依恋，你收到的是一种羞愧感，那对方很可能就是一个仇女症。因为，在他看来，只要是在女性高兴和对他的赞美之外的所有情绪都是恶臭的，他都会有厌弃。而且会有“你看，我就没有问题，为什么你怎么这么多事，冲突都是因为你想太多造成的。”这样的男人非常常见，你要不想掉在这个坑里，第一观察他和母亲的关系，如果他和母亲还处在那种共生的状态里，我妈养我不容易，我要为他的幸福负责任，这样的男人，婚后一定会让你明白，什么叫仇恨、冷酷。 还有一种更高级的，他已经能够理性地探讨他和妈妈的关系，甚至说的话都非常心理学，你会觉得，这是一个好成熟的男性，但是当你心理上、情感上需要他的时候，他会说着很正确的话，但是感受上是让女人很羞耻的“我怎么有这么多情感需要呢？”——非常隐秘的攻击。 总之就是当你有情感需要的时候，你收到的不是一个允许，不是一个温暖的的拥抱。如果这个情况经常发生，有可能他就有非常厌恶女性的情绪。所以，所有情绪上不能自我负责，注意力放在儿子身上比放在老公身上多的多的妈妈，他的儿子都不要碰，都是雷区。 尹建莉：还原到家庭教育这个话题，当家长意识到这个问题后，从现在开始，对自己的孩子减少控制，尤其是母亲。不要在孩子面前表现的我养你多么不容易，不要把孩子的每件事情都看做自己的事情，作业什么都要监督，这样既不让孩子当下独立，也会给他将来的婚姻带来很大的困扰。 有些人哪怕学了心理学，概念是多么清楚，可是一到具体的生活当中，她走不出过去的困境，所以说童年的困扰，真的是非常深刻的影响着每一个生命的质量。 从现在开始，我们努力给孩子更高质量的爱，更少的干涉他，这就是为什么我们为什么要给孩子爱和自由。爱和自由的价值和意义在哪，就在这呀，你这个时候给了他真正的自由和爱，他将来才有能力处理好他和配偶的关系，很多仇女症的丈夫和妻子，他们也是共生的关系，这个女人，之所以能遇到这样的男性，也是她自身带着那种能量的，他们达成了一种互害模式。 怎么样让我们的女儿不受丈夫的控制？怎么样让我们的儿子懂得爱他的妻子？就从原生家庭中给他高质量的爱和绝对的自由，让他成为他自己，将来他处理人际关系的时候就会好很多。 李雪：在原生家庭中，童年你品尝到了真正的爱和自由，就像你天天摸的都是真钞，假的一上手你就知道是假的。被父母真正看见，真正尊重的孩子，对于这种隐蔽的仇女症，或是精神上有些变态的人，都不用去学FBI心理识别术，十米之外你就知道要远离了。 所以说，怎么保护女孩在这个社会上安全的长大，很简单，你给她真货，你让她感受到什么是真正的爱，她能自动免疫所有的渣男。

3.不幸福，是因为我不够好？

问：我的婚姻不幸福， 是不是我自己的问题？ 李雪：这是很多婚姻中的女性遇到的困扰，吵架了不开心了。尤其这个男人，学了心理学，他会有一通道理告诉你，这是你的错，是你的问题，你偏要这样想！然后你觉得很有道理，会想婚姻不幸可能都是我太作了。这是我们很困惑的地方：如果婚姻不幸福，是不是我做的不够好？如果我做的再好一些，说话的情商，表达技巧更高一点这婚姻就幸福了。 我们要知道，每个人的幸福与不幸福都是百分百自我负责的，这是最根本的角度。无论这个男人他是什么样子，我都回到我的当下，为我当下的体验负责。 然后警惕一个鸡汤说，你好了就“人尽可夫”了，跟谁结婚都一样。这是毒鸡汤，你能够自我负责了，能够自己撑起一片天空了，这不等于你跟谁在一起都是一件美妙的事情，就像你修行境界很高了，不会觉得吃一坨屎跟吃一碗米饭是一样的。 如果婚姻当中，你的情绪感受是经常被否定的，那这绝对不是一个可以让我们感受滋养的关系。 选择什么样的伴侣，我有一个判断的方法：当遇到挫折困难冲突的时候，你看看对方是把关系和你的感受放在第一位，还是把对错放在第一位，这是一个非常重要的判断标准。 如果对方关注的是“你错了才会这样，你改了就不会有这些感受了”他第一时间给你讲道理，分对错，他坚定的认为就是这样，他没有对事情有反思的话，他是绝对不会给你带来幸福的关系的，他不是人，他是程序，所有活在对与错中的人，情商都是很低的。 而当你有痛苦的感受，对方是第一时间心疼你，他想了解你发生了什么，他关心的是怎么陪伴着你，从这个痛苦的感受中一点点地走出来，他心疼你这个人啊，这样的人是真正的情商高和心理健康的。 而中国的大部分男性，当他看到女性有负面情绪的时候，他第一反应都是“又要让我负责任”然后讲一个道理，让女人明白你不应该有这种感受，这种人活成了一种程序。所以，远离这样的男人，同时为自己的感受负起责任来，这是我们通往幸福的保证。 尹建莉：李雪说的两性关系的衡量标准，其实也适用于亲子关系，家长和孩子发生冲突，你不要老搞政治正确，讲一堆道理，应该先体会孩子的情绪和感受，感受要大于正确。 李雪：尹老师说的很关键，孩子走路摔倒，酸奶洒地上的事件，戏精父母不是首先关心孩子有没有摔痛，而是要孩子跟周围的人道歉，给别人造成了不便，要把地面擦干净。 尹建莉：这样的妈妈，会受到很多赞扬。其实你把自己置换到孩子那个位置，体会一下就明白了，很多时候将心比心一下。 有一套所谓的儿童管教法，说孩子有什么“无理要求”，你就温柔地抱着他说：“我理解你，可是我就不能给你买。”……那你换一下角色，如果你看中一件衣服，男朋友温柔的抱着你说：“你衣服已经那么多了，就别买了，我理解你，可是就是不能给你买。”一直到你哭的精疲力尽说：“行了走吧！”男朋友高兴的拍着你说：“你真好。” 你的感觉会好吗？你把自己置换成当事人，你就明白该怎么做了。很多时候你得跳出剧情，很多时候我们被传统和习惯洗脑。 李雪：在公司里最不受欢迎的一类人就是一遇到问题就推脱，总之都不是自己的错。而公司最欣赏什么人呢，出问题了，赶紧地解决问题，给客户减少麻烦。 那这样的员工他为什么有这样的素质呢？就是小的时候，当他遇到挫折的时候，他的父母干干净净地无剧情地和他站在一起，帮他解决问题，而不是说“通过这件事，你明白了什么道理”。 尹建莉：现在很多成年人，做着对孩子不礼貌的事，却教孩子有礼貌，他完全把自己置身于事外。比如，有的家长问我“我的孩子出去老打别人，因为这个事，我都不知道打过多少次了，他也不改！”——家长自己就完全变成了一个角色，所以每时每刻要走出剧情。