未完待续（本故事纯属虚构）
那一晚，我漫无目的的游走在街上，看到梅勒广场上有人在自弹自唱，我凑了上去，那个少年拿着木吉他，唱着一首很熟悉的歌。旋律一遍一遍流过脑海，我突然泪流满面。少年他垂着眼，仿佛喧嚣与他无关，沉浸在自己的世界。我就站在几米之外，慌忙张开一整张面巾纸盖在脸上，一把擦掉眼泪，天黑没人看见。那以后，我每天都会逛到那个广场，站在不显眼的地方听他唱歌。有些歌我没听过，有些是老歌，可他看起来也就二十出头，却让人感觉历经很多沧桑。有一次他唱了一首《南海姑娘》，我没有想到男人唱这首歌也可以那么好听，后来每次和朋友去KTV，我总会点这首歌，唱着唱着就想起那个弹吉他的少年，想起第一次的泪流满面，我想是或许是因为他那像是诉说心情的唱调，很能感染人！而我总想不起那歌名。为了想这个歌名，我烦恼了好多天，吃饭也想，睡觉也想，但总是无法回忆起来。每个晚上我都期待他能再次唱那首歌，但他竟没有再唱过。我甚至怀疑自己那天听到的只是错觉。就像不存在那样一首歌，只是我脑中自发的旋律。终于有一天，我忍不住，等人都散去，待他收拾吉他准备离开，我鼓起勇气拦住了他，他表情冷淡的让人有点胆怯，或许这是有生之年我第一次跟陌生人主动说话，我不自然的直视他的眼睛的时候，感觉世界就此沦陷。少年清秀的脸和忧郁的眼神瞬间糅合成一阵大风，吹得我的内心地动山摇。他没有想起来那天的那首歌，我有点失望，看见我的失落他问我答案是不是很重要，我点点头。他要我留个电话，等想起来会告诉我。那之后我总是特别留意来电和信息，但好几天过去了，什么都没有。他并不是每天都会在，出现的日子总是不固定，但是我每天都会绕着大远路从那里回家，他不在的时候，我就坐在他弹唱的那个位置抽根烟，等烟味消散的差不多了，才起身回家。他的歌声不知不觉成了我当时的一种情感寄托，在这样孤单的时候，救赎着我。太宰治说，吃顿饭就能解决的痛苦，或许才是真正的痛苦。像我这样平淡碌碌无为的人，内心也会痛苦。当我考虑什么才是该有的生活的时候，我会痛苦，当我必须一个人去做该两个人做的事，我会痛苦。有时寂寞就是痛苦的症结所在，外表或许看不出，我的内心有别人不了解的黑暗。我也是极少抽烟的，说到底我还是个怕死的人，只是有些时候，当打坐冥想也无用的时候，我会想，是不是做了曾经不敢做的事，我就能成为那个我一直不敢成为的人。误入歧途似乎是一念之间的事，想要成为一个让人满意的人，确是难上加难。直到有一次，听完少年的演奏，我坐在附近的长椅慢慢的抽着一根烟，突然间，手里的烟就突然被人夺了过去。还没反应过来，眼睛先看到那个熟悉的木吉他，我一抬头，少年就站在我眼前，我看着他把烟丢到地上踩灭，然后到我旁边不远的地方坐下。什么话也没说，就开始拨弄着琴弦，却没弹出调调。我傻傻地怔在那儿，有点搞不清状况，不知道下一步该如何动作。然后接下来他就开始自弹自唱了，唱的就是让我这些天魂牵梦绕的那首歌。今天他的嗓子似乎不好，但我还是很清晰的听到一字一句，仿佛歌声穿透皮囊直达心灵。“你是我的诗篇，读你千遍也不厌倦。”我听到这句歌词，也终于想起了这首歌的歌名，是蔡琴的《读你》。很小的时候，我妈总是在周末用当时很流行的奇声VCD放着蔡琴的歌，音量开得很大，我睡眠浅容易醒，一大清早就被吵醒，但我也不马上起床，躺在床上等着VCD唱机播到这首歌，我就跟着唱，歌唱完，我也精神了。想起这个我就不自觉的也跟着他唱了起来，唱着唱着歌词居然都也记得。好像回到那个懵懂的少年时，很多往事如潮水袭来。等到吉他声慢慢停了，为了掩饰害羞我没有看他，像思春少女一样倍感羞涩，不知道他会不会觉得我是个怪怪的阿姨。我还是一动不动的坐在那儿。他也不唱歌就那么随性弹着。到最后他只说了一句，你唱歌不难听。我突然感觉这些天的压抑突然间消失了。我说我是民歌天后。他笑，摇头不说话。说完我也笑了，我发现自己喜欢他笑时露出的小虎牙，也发现原来笑容可以化解很多障碍，消除别人的胆怯。那天临走时，他突然说，抽烟不适合你。我说小孩你不懂。他不置可否的看着我，也没说话转身就走了。但是，回家之后我竟然真的开始戒烟了，没有花费什么力气，没什么难熬辛苦，我觉得自己之前好像只是在跟自己玩一场大冒险。现在只是到了游戏结束的时候，抽身而退竟如此轻松。叛逆出格的事好像真的不适合我，永远只能与低调和微弱的存在感为伍。我并没有因为那次小插曲就觉得自己和他算是相识了，因为不想被当做一个奇怪的大姐姐，毕竟第一次见他，就觉得他不是个容易相处的人，生人勿扰的气场三体环绕。但我还是依旧会静静的躲在人后听他唱歌，我觉得这样的距离很好，不远不近，不痛不痒，在散场前离开，也不会想要再打扰他。每次如此。只是很好奇，他出来唱歌的目的是什么。有时，我会问自己，有没有想从他身上得到过什么。但答案很模糊，总觉得欣赏和喜欢似乎又有些不同。但有时越是极力想要分清那层界限，它反而就越模糊。我渐渐还是察觉心里有种感觉在膨胀变大，只是不愿意去正视。
只要下着雨，梅勒广场的人就变得很稀稀落落。大多数的人都不喜欢雨天，从前的我也是讨厌的，但是这些年就突然变得喜欢了，从前也不喜欢冬天，现在也偏爱了。有人说那是缺乏安全感的体现，是寂寞的心在作祟。现在的我竟然对一个20出头的少年萌发兴趣，想来或许真的就是寂寞的发疯。我常闲晃到那张长椅上，他经常不在，我没有考虑那么多，只是按照本能行事，为什么要给行为那么多定义呢，想做就去做好了，无须推敲行为的含义，才对自己轻松，记得上一次见面也是个雨天，会不会再次遇见呢，我一直期待！距离一起唱歌那天，已经两个星期了。我本来已经不信缘分，巧合这种东西，但是当我看到他打着伞向我这边走过来的时候，我有点小女生才有的那种悸动。他穿着一身黑，连帽衫外还扣着鸭舌帽，帽檐压低遮住了眼睛，伞也是黑色，只有脚上的银色运动鞋稍微显眼。 坐着的时候并没发觉，他个子倒不矮。我看到他发现我时眼神里的那一点微小的变化，但是很快又沉寂了，像一泓平静的湖水。我佯装自然的跟他笑笑，他也跟我点点了头。这天发生了很多意料之外，比如他只唱了一首歌就收起吉他，比如他竟然开始主动跟我聊起天。天气有点凉，我把随身带的巧克力分给他，他也没有拒绝，他说巧克力很苦，他对苦的东西不太喜欢，我说黑巧克力的苦味跟抽烟很像，可以帮助戒烟，他苦笑。我觉得自己为了找话题已经开始在胡言乱语。我不自觉的总把他当成同龄人，想跟他倾诉，想跟他说工作的烦恼。又怕他认为自己是个没用的长辈。
因为和他聊天感觉微妙，也不存在年龄差距的沟壑。就像是两个深交已久的好友谈心，“你愿不愿意听个故事”，故事突然就从这样一句话开始了。我点点头，他却突然问，你还有烟吗？我笑着摇头递给他手里的最后一块巧克力，只有这个。他摇摇头。然后才开始说他的故事。
故事是这样的。有一位少年A ，16岁那年爱上了音乐，他瞒着家里人在校内跟朋友组建乐队，乐队成员很快定了下来，但是唯独缺一位主唱，一次校园歌手选拨赛，少年和队友们想从选手里面找个合适的主唱。那时唱的好的人很多，但不知为什么，少年A却对其中一个各方面很低调的女生在意起来。那天她唱着一首《cuontry road》，是首老歌，声音低沉沙哑，很像小野丽莎，不甜美，不生动，但嗓音很特别很有力量。少年A 站在台下，看着那女孩心里像被什么重物击中。后来他明白那种感觉，就叫砰然心动。在少年的苦心说服下，女孩终于答应了当他们的主唱，乐队的人气很高，走的也不是很热血的摇滚路线，而是有些爵士和蓝调的混合。快乐的日子一直持续到高三，当他们渐渐要直面自己的未来的时候，乐队的成员都受到了来自家庭的阻力。乐队的事也被少年A的父亲知道，从那以后，一切就改变了。玩音乐之前，少年A 学了8年的绘画，少年A的父亲一直认为少年会按照父亲的安排进入美院。但是少年A 爱上音乐，他发现了人生的另一种可能性。他和父亲有了争执，他想在音乐这条路走下去，遭到了父亲的反对。其他队友在家人的压力之下纷纷放弃，在持续的僵持之下，少年A 最后不得不妥协了，乐队成员解散那天，天下着大雨，女孩愤怒的甩了少年A一个巴掌，她眼神轻蔑，语气冷淡：你们的音乐，就只是这种程度！然后摔门而出。她的那句话，像雨滴一般冷冷敲打着他们的心。谁也没想到这是他们听到女孩说的最后一句话。女孩一直患有先天性心脏病，瞒着家里进了乐队。虽然他们知道她身体不好，有时会缺席排练，但从没想过她生命竟会如此脆弱，少年A一直喜欢着女孩，却没有来得及说出口就天人永隔。那一天，女孩难过的回到家，没有多久心脏病就发作了，送到医院时已经抢救无效。少年A觉得自己害死了女孩，那一年他精神颓废，也没有参加高考。不管身边的人如何开导，男孩都无法从那场打击中恢复过来，他每天呆在房间闭门不出，抱着吉他乱弹，父亲帮他报名重考，他也依旧每天浑浑噩噩，不管如何劝，如何骂，少年都没有反应。少年的父亲在那一年头发白了半边，直到有一天，当少年第一次注意到变得憔悴的父亲，看到父亲的白发，他突然想通了很多事。他向父亲要了两年，两年过后，他会回来，会去参加考试，会为自己的未来做一个决定。父亲答应了，出发前，少年的父亲难得的语气缓和，他说，做子女的，永远只看着前面，不会看到父母在身后的保护，希望你能明白，我们对你的苦心。
之后的那两年，少年A走遍了大中国。每到一个地方他就到人多的公园或广场唱歌卖艺，旅费不足就打工攒钱，还给游客画卡通版画像。这两年的游历，让他开阔了眼界，知道了生活百般滋味，也让他对音乐有了不一样的理解，他终于知道自己生命中最重要的东西是什么，音乐对他来说到底是什么样的存在。
那你有什么收获？我问他，我知道这就是他自己的故事，他也没否认。
“一个人有生之年，如果有坚定想要实现的梦想，是一件何等幸福的事，这个世上有多少人，一辈子忙忙碌碌，都不知道自己的梦想是什么，或者他们有梦想，却没有实现的勇气和毅力。几年前，我一直以为自己的梦想就是在舞台上唱歌那么简单，但我发现在挫折面前，我变得越来越弱小，手无缚鸡之力。那时我才发现音乐对那时的我来说，是对青春宣泄的一种方式，是荷尔蒙旺盛的结果。”我看着他一字一句语调平和，但是他说的话就像针刺扎在我心里。少年啊，你还年轻，有的是时间去追寻梦想，不要因为青春的几次挫折和伤痛，放弃追逐梦想的权利。我就是你口中那个碌碌无为的没有梦想的可怜的人。当然，这些话我不会告诉他，我想他心中也早已有答案。
那个女孩喜欢蔡琴，很难想像他们那种花样年华会喜欢这样的老歌。少年每晚在这里自弹自唱，不是失意歌手的卖艺，也不是要展现自己的歌声等星探挖掘。他只是在夜以继日的复习备考中，每晚抽出一小时，唱那个女孩喜欢的歌，缅怀那个逝去的青春和爱情。而如今，他已经得到了墨尔本大学的Offer，来年春天就去报到。我说为什么不去巴黎， 去艺术之都。他却说他很想看看袋鼠，而且法语发音不太符合他的美学。我顿时更加喜欢这个随性，勇敢的男孩。下周，他就要飞走了，这是在国内的最后几天。他说先去那里打工，顺便练练口语。
我问能不能最后点一首歌，他又拿起吉他，这次的笑，如释重负。我还没开口，读你的前奏就响了起来，我听他唱，潺潺的音调感情饱满却不那么伤感了。一首唱尽，我想告诉他其实我想听的不是这首歌，我想听他唱的是，是那首《南海姑娘》。他问我有没有梦想，我坦诚的说我想当作家，虽然没有天赋实力不足，但不是那么难的程度，哪里还叫梦想！他说那就够了，最重要的是做自己喜欢的事！他问如果哪天写书了，要用什么笔名，我说要叫半朵乌云。说完自己就笑了，他也跟着笑。我的笑却止不住，吸引不少路人侧目。
他已经不是以前的那个少年，已经能够独当一面。他有着和同龄人不同的成熟和理智，兼有天真和理想主义，我想这就是我被他吸引的原因。他的太多品质，我想要拥有却无所得。他走之后，我又在那里呆坐了很久，感觉像是被他激励，内心充满着力量。出国的前一天，我又去了广场，他等在那，没有带吉他，双手插在口袋里悠闲的坐着。我走上前，在他身边坐下。 他从身边递给我一个用黄色牛皮纸包住的东西，大概有一张A3的纸张那么大，说是饯别之礼，说感谢我愿意听他的故事，感谢一直以来当他的听众。我说我没有东西可以给他，他则笑笑并不在意。我问他还会不会回来，他坚定的点头。他说第二天一早的飞机，起身跟我告别，我看着他远去的背影，仿佛替他看到了一片大好的光景。夜里我睡不着，辗转反侧，睡了又醒，第二天是周末，醒的很早，我干脆起床，终于忍不住撕开那层牛皮纸，不知道为什么我一直害怕打开这个礼物，拿到家之后就那么丢在书架边上，不去打开，我想我辗转反侧的原因，跟这多少有些关系，现在打开一看，果然是一幅画，镶了素雅的白色边框，画中有个女人坐在像是公园长椅上，她一手拖着头靠在椅背上，一手放在侧着交叠的膝盖腿上，食指和中指之间夹着烟，眼神若有所思的看着远方。那女人长得不那么像我，但却感觉就是我。我看到左下方的签名，字迹工整的写着陈兮晨三个字。此刻，少年A终于有了名字。清晨五点，我披着毯子到阳台，清晨的气温有点低，我久违的点了一根烟，这时手机收到了短信。今天的天有点阴，等了半天日出没有出现，少年A发来了一张图片，那好像就是现在这座城市的天空，最下面还有一行字，每一朵乌云都镶有金边。我本该笑的，但是眼泪却掉了下来。我看着天空发呆，远处飞机变成直线划过天际。
后来的两年，我们竟然一直保持联系，还成了好朋友，少年A 偶尔会发一些照片给我，可能我不小心透露过自己也想看看袋鼠，他发了他拿面包片喂袋鼠的照片给我，变得更阳光，更有笑容。有时是坐在公车上拍的照片，有时是路人，有时是街景，还有很多天空，很多乌云。我把挑选照片冲洗出来，做了一个照片墙。少年A假期没有回国，而是走遍整个澳洲，有时会寄来明信片，现在流行微信，我们的联络方便了起来，他说那里很多舞会，女孩子都很主动。他还发来和一位金发美女的合照，看起来关系很好。我说要适时把握时机，不要错过。后来他忙于学业我们的联络渐渐少了，我也拼命写作，偶尔投稿，没什么成果，但已满足。其实一开始，我不知道该怎么改变现状。只能从最简单的事开始做，我决定先减重，每天做瑜伽，每天写写心情随笔，时间充足就写小故事，刚开始坚持不住，但每次想那个少年，看着照片墙，就突然有了坚持的动力。想起曾经好几次写了几千字又全部清零，电脑里多少有头无尾的故事。一开始，我对自己就有不现实的期待。但放下包袱后，生活反而简单快乐，虽然我依旧碌碌无为，但我学会了找乐子，我相信每个人都有可以发掘的闪光点，每一朵乌云都镶有金边。有些人注定潇洒辉煌向阳而生，而有些人就喜平平淡淡。光会刺眼，黯淡也不一定无光。
那是一段特别难熬的日子，时常怀疑自己，无所适从，但是遇见了少年A，我开始接受不完美的自己，努力发现生活的美好，即使如此，人生如此难懂，少年A此刻竟然就在我身边，拉着我的手。他说，人生苦难重重，我们需要互相扶持。
（不记得什么时候写的小小说了，见个光）
