凌晨两点五十三分
深深的挫败感侵袭着我所有的细胞
脑子里是这十几年来内心深处的自己在咆哮
亦或是我充满了无数恐惧和自责的悔恨
我害怕我很害怕因为闭上眼就抑制不住的眼泪
恨自己的无能也恨自己的软弱
现在的自己就好像发霉的躯壳一般
周遭是腐朽的气味和变异的人生
今天所发生的事情都是我自己选择的结果
谁能当初就知道最后的结尾
谁不是抱着想要过完一生的心态走到一起
谁又不是满怀希望憧憬未来的美好
可最终呢？有几个是善始善终的结局？
是我自己病态了我的人生么？
从小就是一个拼命要讨好所有的人
表现好了爸爸妈妈会夸奖你
亲戚朋友会赞你懂事听话
稍有反抗就会被冠以我们都是为你好
说起来一个三岁的孩子自己去幼儿园
看起来好像挺独立的
其实是因为那个时候被需要懂事和听话
长大一点的时候希望得到更多的爱
那就要更听话更懂事
不该问的不问不该说的不说
大人们需要我的样子我就是什么样子
让你做什么你就做什么
不让你做的事情你就千万不要去做
懂事听话会照顾别人会讨好别人
原来他们教会我的爱就是对人好
可是爱是简单的对人好么？
我成家生子好像走的是自己的路
其实是走上了一条充满荆棘的峡谷
窄的地方是让我无法喘息的缝隙
宽的地方又是让我驾驭不了的平静
殊不知那平静下是波涛暗涌的逆流
曾以为的宠爱是我幻想出来的故事
希望把想象活成现实是所有女人的通病
那些慢慢走过的时光会告诉你这就是你的人生
所以是挣扎还是接受是平静还是波涛
也许最后能给你答案只能是时间
很想写写内心的焦灼与无助
可是却没法写下那所有的过往
那些以为是青春的记忆永远暗藏玄机
在你未来的生活里尽数展现显露无疑
也许未来还在也许未来已无
我似乎也只能在梦中才能有自己的期待
因为现实的我已经看到那所有的丑陋
来自 豆瓣App
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