生命［一键存档］
记录1
原来新浪微博申请注销会连带影响到新浪邮箱，微博你赢了，我舍不得丢掉用了这么多年的邮箱。
记录2
可能促进学习的方法:把手机上常用娱乐软件的位置和不常用学习软件对调。多次手误点开学习软件后说不定某次良心发现开始学习。
记录3
实不相瞒，我是第一次听到伴奏的电吉他才对音乐剧产生兴趣的。两三年后才专门听了几个摇滚，又突然发现很早以前不知不觉喜欢过了一些摇滚，现在一看，万物皆可滚。
记录4
看到一句话，“做错了事不是道歉就可以结束的。”这差不多是所有人都认同的话，谁没有被伤害过呢，原谅是稀有品，只有内心极为善良的人才能拥有完全地、平等地原谅别人的特权，对其他人而言，“没关系”是“我介意”的另一种表达方式。这句话也可以反过来想，把自己放到道歉的那一方，事情就复杂了。某次，我是道歉的一方，出于无意的错误，接下来接受了对方的负面情绪，也愿意赔偿损失。就在和解之后，几个月后，我发现我并没有从错误里完全解脱出来，看到手机屏幕里弹出的一条条指责，我的情绪决堤了。对方不会想到，我回复的道歉再道歉与赔偿与感谢对方帮我指出错误与保证我下次一定我不会再错的后面，是发抖的手。我躲在屏幕后流了很久眼泪，一个普普通通的学生时代的小事，我要为此承担无限责任，旁人只会说，只能怪你自己。现在的我很想当面无耻地问对方一句:你还想怎么样。
记录5
两件憾事:天猫超市不卖水果了，亚马逊不卖书了。
记录6
“看，马路对面插着耳机跳舞的，就是那个小傻子。”我收了收过于蹦跶的腿，耳机里的人还在快乐地唱歌。
记录7
晚饭后小憩被人叫醒，一看窗外，天还没亮呢。
记录8
我真是看不得“好的吧”和“额”，最近新加了一个“噗”，这些词总让我怀疑对面是不是叫小某的AI。
记录9
我不相信小学认真地学了语文而且学得还不错的同学现在没有“的地得”强迫症。
记录10
梦到一个钟头后要考试而且还没准备好，我却在面包店为了买哪种面包当早餐纠结了二十分钟。拖延症要不得。
记录11
学生时间:吃过晚饭，还有六个小时学习（休闲）时间。 老年人时间:吃过晚饭，差不多该洗洗睡了。 我的时间:兼而有之。
记录12
很多年来我都是谨小慎微地对待每件事，出门前反复检查，脑子里再过一遍要带的物品，生怕遗忘了某件东西，生怕没有考虑到某件事情，但由于我是一个普普通通的凡人，总会有不可避免的遗漏，看到的人或许会说一句“你没有脑子吗！”下一次我就带着双倍的无脑恐惧拼命地复核复核，但正如之前所说的一样，极小的概率某天还是会像鸟屎一样精准地落在我头上。我想说什么呢，把犯错的概率控制在一定的范围里面就行，虽然这么做不科学，可我选择不做因为别人一次失误就否定别人脑子的人。
记录13
今日金句:蟹是一种调味料。
记录14
出于各种原因很多年没有看过热播剧，今天看了一部，前面几集还挑剧情神巧合神转折、台词尴尬、演员功底差、慢镜头窒息，后面就干脆放弃挑剔了，直接开2倍速囫囵吞刺。如果要用一句话讲剧情，大概无论剧集质量高低都是差不多的，怎么样让剧中人推进剧情，怎么样让沉默的细节说话，都是好剧的菜谱——你知道，却做不好。我脑子里一直在想，如果换作我，我会怎么写这个故事，想了半天放弃了，女主角的设定限制死了故事走向，你完全可以预测她会做什么不会做什么，从头到尾成长历程是条水平线，除了对男主一见钟情一往情深死心塌地没有任何缺点，这算是隐性的性别歧视吗？为什么要苛责它呢，只是一个拍给女性的意淫剧，我的问题在于我不是十年前的我了，美好的面孔或者颀长的身材或者优渥的家境或者盲目的爱情，仅仅只有这些，对我的幻想还是单薄了一点。性感时刻实在太少了！
记录15
荧幕上的美丽人类，不过是展览馆中一座精致的展品，背后的故事怎样，我当然愿意听，也不全然信，美不会增减半分，愿多流连就多流连，没有给人当妈的觉悟。
记录16
我对纯牛奶及奶茶是乳糖不耐的，对红豆煮牛奶是绝对耐的，一生至耐。
记录17
我又来吐槽某热门电视剧了，又要女主年龄小，又想女主学历高，廿岁读博还不够，婚姻爱好两手抓。现代童话较之美女与野兽没进步啊。
记录18
查了日历才知道明天是农历七月七，头一个想法是商店有打折吗？我很喜欢各种节日，不管什么生不生造的，人总要发明出点节日名正言顺地让自己乐一乐的。压力越大，节日越大。
记录19
新的悲伤:身体变重导致脚底板一时无法适应。
记录20
天凉了，也算是享受到了一点家里的秋天。
记录21
是一种需要爱的生物，很害怕虫子。
记录22
终于知道前面许多年的所谓好，只是处于每时每刻的监视之下，突然活在了现实世界，没有适口的食物，没有宽敞的居所，熬过生病，听见虫子从隐形的缺口里掉进来，眼泪也救不了我。
记录23
总是有好多借口来捂住眼睛，但这么几天我似乎一下子变老了。我长大到一定岁数就不会再长大了，只能变老，是幼稚的老气，还会掉眼泪，可也没有那么执念了。小时候哭一哭还能不用去上英语班，之后发现哭也要去上学，现在发现再怎么哭夏天还是会过去，人生中独一无二的夏天也会过去。抬起眼来看，我抓不住任何东西，别人的生命是身边匆匆驶过的列车，我连自己都无法把握漂向何处，更勿谈奢求相伴相随了。对某样东西爱得深沉大概就是在相见前就已经为未来的离别而不舍了。
记录24
我出奇地喜欢看悲剧，最好是那种让我心痛一整夜的悲剧，就连早上起来心中还是不平的。喜剧于我，结局总是空荡荡的，欢笑过后，“有限温存，无限辛酸”。悲剧可以一次次拿出来品尝，以苦为乐，饮鸩止渴。可能是我忘掉了生命中那些悲伤的时刻，我不能只靠回忆中的欢乐活下去，所以需要这额外的一剂补药。
记录25
看到数字的那一刻:臣屡败屡战。
记录26
如果五年前有人对我说，你以后会有大把时间看书，但你不会想看书了，我当时一定是不信的。
记录27
不知道从什么时候起，媒体开始大面积渲染秃头恐慌，但大多数人只停留在上网散播自己将要秃头的不实消息的阶段，连数掉发根数的阶段都还没到。看到某些发量尚且正常的人望着脱落的一根秀发暗自神伤时，我不禁好奇他们会在深夜的厕所里如何抱头痛哭，也应了现在的一句老话，晕倒在厕所。
记录28
事事下不断决心，时间过去才讲一句悔不当初，又一面开导自己不要后悔，到真真尝到恶果只有流涕。
记录29
无论多远，总得回家，交通如此发达，家还是难回，在路程上花的时间确实比以往少了，可时间限制也是越来越紧了。
记录30
光是豆浆粉泡出来的豆浆，调上一小勺酱油，味道也足矣。
记录31
社交恐惧也迫使人生出一种惊人的自立能力来，眼观四路，耳听八方。我常常想起一个人在完全陌生的城市里乘地铁到茫茫的郊外，开着手机导航，踏一辆单车，在大马路上狂飙，只是为了看一个无聊的展览。骑回去的时候我甚至有了在家边的错觉，建筑差不多，人长得也没有什么两样，只不过马路上没有那么空旷。这种错觉来源于哪里也不可知了，我很少在家边的大马路上骑车，可能只是回去的时候没有看导航，凭着记忆骑，仿佛我在此地拥有记忆一样。
记录32
伊丽莎白里有句话像是讲我:别人看重的东西，于我却不然。她是完全的天真，我却是完全的漠然。由敏感生出钝感的甲壳，外部的情感世界设法一点点渗进来，甲壳就越生越厚，别人投来石子，结果看到的只是岿然的甲壳，里面怎样的震动，是一点也见不着的。
记录33
生日生日，我记忆里好像没有什么盛大的生日庆祝会，一块糖，一碗面，一场不相干的烟火，之后因为环境问题再也没有放过，还有蛋糕，也不见得是独一份的。小的时候还有不服气的心理，为什么我的生日经常被忘记，到了几年前，就有些恐惧过到生日那一天了，因为总把那一天看得非常特殊，总以为有什么吉兆必须降临，现实最终都很平淡，和其他的日子黏连在一起。我是在一天黏一天的日子里长大的，不是在生日里长大的。所谓的仪式感，我尽量逃开，所谓的许愿，我随时都做白日梦，所谓的生日蛋糕，味道比不上别人家送的剃头麦果。现在我就许个愿:赶紧下场雨吧，我可想窝在床上借着雨声看书了。
记录34
从没有把家以外的床当成过自己的床。
记录35
好几天以前，门高处的壁上栖了一只毛茸茸的蝙蝠，开始我不怎么在意，也没告诉别人，之后偶然在门口向人提起，大家一起惊慌了一阵，编排了些吓唬人的话，后来就处之泰然了。又过了几天，听了我的话的人把这个消息交流给了另一人，那人于是拍了照上传朋友圈，朋友圈里有人不安起来，立即请人喷杀虫剂清理下来。我自称是不迷信的，心里多少还是可惜了起来，说不清是可惜福还是可惜蝠。
记录36
没有人可以做我的情绪垃圾桶。
记录37
看匈版伊丽莎白时，里面有句词大概是:生命短暂，为何不应有痛苦。我想了半天，觉得痛苦是我一半的生命了，要么痛苦，要么空虚，这一半无论如何都在。
记录38
似乎找到了一点解释敏感和空虚的理由，现在开始对自己说:关我屁事，关你屁事，网络热语拯救心灵。
记录39
从小就没有恣意任性过，连发脾气都算好了筹码，掐在刚刚好的地方停止，不伤和气。
记录40
年龄越大，写作越困难，要写得出色，必得剖出真心，可我却是一点真心都不想让外人瞧见。
记录41
生活被来来往往的车轮反复碾过，变得压抑而又平实。
记录42
某些方面我很固执，比如讨厌一个人，一定会讨厌那人的全部，眼里没有半点好，对那人的态度只有我心情好和我心情不好的区别。不一定是偏见，我就是不饶人。唯一一点，要成为我讨厌的人门槛很高，对大部分人，不怎么来往也就过去了，就像嘴里嚼到一个坏掉的果仁，吐出来漱漱口赶紧吃点口味好的就忘掉了，讨厌的人是卡喉咙里的鱼骨头，不说话还好，一说话就无比难受，既使不得蛮力也不能自行消解。可恶的还有，我可以骂鱼刺一万遍我与其势不两立并去医院立马夹出，讨厌的人在生活里赶也赶不走，而且不能一刀两断。
