原来已经过去一年了

深夜思绪从未停止，借由思绪回忆起以前的记忆片段，借由记忆的片段清清楚楚的看到外婆，突然之间，我感觉到悲伤，抑制不住的哭了两回，而悲伤的原因不是因为我心底的想念，更多的是回忆太过于清晰，就好像一瞬间，那些片段那些场景以及其他的人都渐渐隐去，唯独深切的感受到外婆的存在，她的目光甚至她的心情。

大概是因为她是我见过的最苦命的人中跟我联系最深的，也是跟我联系最深的人中最苦命的人。所以我一想到她就悲伤，一想到她经历过的痛苦与病痛的折磨，我就十分悔恨，即使她的命途已经发生了，但是我还是深切的希望她的经历不曾存在。

在她成功养育好两女一男后，孩子们陆续离开她成家，本该和丈夫同生死共患难的时刻，她的丈夫，也就是我的外公却因病离世。

在她本该颐养天年享受人生的时刻，她却因病倒下了，到最后甚至瘫痪在床。其中的疼痛与折磨又岂是我能想象的。

想起外婆卧床不起时，我给她买了一个小小的蓝牙音箱，里面装满了我给她下载的经典歌曲，她以前喜欢听的歌手作品和一些传唱度很高的歌。结果她听了一两天就让我妈把音箱带回去，我妈说她嫌声音太大，事实是那个音箱的声量是可以控制的。

我甚至有点不开心她的不接受，因为她以前多么喜欢听歌，也十分喜欢看唱歌节目。在我读幼儿园的年纪，我和姐姐妹妹们也很喜欢在她面前唱歌，让她评评我们谁唱得最好听。但她却拒绝了我给她的几百首歌而宁愿开着收音机听两个无聊的人在说些无关紧要的话。

现在我却意识到，大概是因为那些歌能把她带回某些特定的时刻，她健康自由的时刻。大概她害怕听到那些回忆的声音，我善意的举动却让她陷入另一种处境。而我到现在才意识到这个问题。

就像当初我希望她能早点离去，免受更多的痛苦那样，我忽略了她不舍得离开人世的心情。

我永远没办法对另一个人感同身受，我也没办法十分精准的感知另一个人的感受和需求，但是外婆的痛苦却总能以一种令我悲伤的方式不偏差地出现在我回忆起她的时刻里。

我真的希望您能安好，无论现在您以什么方式存在着。

我很想念您。