一次失败的征友

我这篇没有什么光鲜的履历、身高、颜值和照片，可能还有点丧，真的是个很普通的一个人，估计不会有几个人看到或者回复吧，就当是自说自话吧。一个人愿意不加修饰地坦白自己，也是需要勇气的。

（这篇本来是写给正午的征友信）算不上文艺青年，在阅读和认知方面，还有着很大的差距（正在努力提升）。但我确实又是一个写作者，不好意思说，自己来自底层，在一个尴尬的位置上写着自己的故事，过着自己的生活。人生有很多瓶颈，始终没有突破成为另一个自己。

去年，在上海文艺出了一本书，有关孤独的，卖得不好不坏。

可能是性格以及出身、学历和身高等原因，我是一个特别内向自卑的人，从小就不爱讲话，是班里最老实内向的那个人，也不敢和女生说笑。我是个听话的学生，看着很努力，总在坐在教室里，成绩却一般，文理偏科严重。父亲曾说，那就别上了，像你哥哥一样回家帮忙干活吧，我不甘心成为农民，上学是那时我唯一通往外边世界的通路，我不想这么快就断掉。

继续上学，我并没有出现奇迹，变成励志的人物，成绩还是平平。在最抑郁、最自卑的时候，也在幻想着未来的无数可能。自卑的人，其实也会自恋，那时疯狂地想当作家。后来，没有考上好的大学，去了一个很一般的学校，在抑郁最严重的时候选择了退学，回到家里，在即将成为一个农民，偷偷跑出来，离家出走，一路狂奔，坐着火车去了远方。

我知道，我没放弃自己，包括对未来的幻想，哪怕遥不可及。

一个人跑到一座陌生的城市，下过饭店，进过工厂。后来去了北京，做过电话销售，误打误撞进了出版行业，在灰色地带生存了很多年，为了生存写了很多不愿提及的书和文字。后来开始鄙视这样的自己，想写点自己感兴趣的东西，记录一些像我一样普通人的故事。

这些年，性格没改变多少，依然很自卑，兜兜转转没太多成绩，在世俗的意义上，事业、房子、车子、财富和婚姻上，我还在处在尴尬和不成熟的阶段。这么多年来，都是一个人过来的， 没谈过恋爱，也没多少朋友。

有一年，我试着在豆瓣报名了一个线下相亲交友活动，那是个类似酒吧的地方，大家可以自由活动，找异性聊天，一起下象棋，玩桌游，打台球，或者参与到大家的游戏中。第一天免费，以后需要付费成为会员。

销售人员说：“你这样干坐着，一晚上都找不到姑娘说话。你得主动去找人聊，让别人认识你！”这对我来说很艰难，不懂得如何搭讪，更不知道去说什么，也不会下棋，不会玩游戏。

我真的很乏味。

我坐在那里尴尬和不自在，便找了个借口逃走了。来到大街上，像获得了自由一样，接着又是漫长的苦闷。

前几个月看了一本叫《孤独患者》的绘本，发现我还有很多的同类，他们看上去孤僻、内向、社恐、死板、古怪、笨拙、反射弧长，还矫情、敏感、多疑和脆弱。他们害怕自己的“不同”，试图像别人一样“正常”，却始终不能如意。因此，他们会很痛苦、沮丧，觉得与周围的世界格格不入。

这些人可能得了阿斯伯格综合征，它是孤独症的一种，但很少人知道这种病，包括很多心理医生也缺乏认知。相对于自闭症，他们智力正常，内心不拒绝社交，只是不擅长。阿斯伯格综合征，最初指那些不在自闭症谱系上的人，后发展为广泛无神经特异表现的人，即无自闭症、阅读障碍、发展性协调障碍、双相情感障碍、注意力缺陷过动症，或者其他类似情况的人。

我不知道自己是否属于这个群体，里面的很多症状我都有，但我知道不能把找到认同感成为自己逃避的理由，今年我也在试着改变，逼着自己去做签售，去说话，一点点地突破自己，也在增加自己的阅读，认识更多的知识和领域。因为在文艺圈，在文学圈，别人真的会鄙视你的，我很想证明自己，并没有那么俗气。

我不是一个优秀的人，也处在人生尴尬的阶段。但我也渴望有人说话，渴望有很多的朋友，包括遇见爱情。我也想听你讲故事，无论忧伤还是快乐的，因为我没有鄙视链，无论什么出身和职业，无论认知的高低，只要你是真诚的，是善良的，是有缘分的，我都等你！