当婚姻出现裂痕，夫妻双方该怎么做？
对于已经不会在生活中出现的人，不存在什么饶恕之道，就是修身养性尽快遗忘而已。
但若是对方是自己亲密的伴侣，恐怕就不是修养这么简单而已。
许多出现问题的伴侣，夫妻之间往往不是不想饶恕，而是受害的一方觉得心理过不去，而犯错的一方想让事情赶快过去。
一方想赶快遗忘、一方想回到事发原点厘清，然后两人在拔河过程中反而愈来愈受伤，愈补愈大洞，痊愈遥遥无期。这样的情况无论是外遇、是背叛、是自私、是说谎还是忽略，只要是让对方感受到他无法全心倚靠信任伴侣的重大事件都适用。
问题就出在“饶恕，该是谁的责任？”
往往犯错的一方承认错误之后，就想得到对方的无条件饶恕。因为承认本身就需要勇气和受到责骂，这压力情境好想赶快过去，甚至有时耐不住性子还会不小心攻击对方为何得理不饶人，事情都已经发生了，除了大家往前看还能有什么办法？
有时候也会“见笑转生气”，被骂急了回头攻击对方；于是让原本已经很难饶恕的一方更受伤，责骂、埋怨、懊恼、更受伤，周而复始的循环。
夫妻之间的饶恕，走上疗愈之路，是双方的责任。
不是非要处罚犯错的一方，而是得一起面对已经造成的伤痕，才能尽快恢复关系，否则愈逃避只会愈拖愈久，两人都疲累。
首先，犯错的一方得耐着性子倾听伴侣的受伤及感受，绝不能说“我都已经认错了，你有完没完啊！”
第二步，是重述一次对方的感受。
许多人在这时候最多说“知道了”或是不说话以为是代表反省，其实详细重述对方感受才表示你真的听到了、了解了。
这个过程实践得愈彻底，愈能减少将来重复被念的次数，不能抱持一时侥幸的逃避心态，就算不习惯不舒服也得硬着头皮做，为了那个你已经伤害了的另一方。
接下来，是承认是自己的行为造成对方的痛苦。这样的句子好比“都是我的自私让你承受这么大的痛苦！”、“我知道，你心里会一直过不去是我真的伤了你的心。”、“不是你不想遗忘，而是我做了这样的事伤害了我们的感情。”
第四步，是表达忏悔。
忏悔的内涵在于用心用情，不是面无表情的说一声对不起就算了。这样的句子像是“我真的不应该这样不顾你的感受！”、“看到你现在这么痛苦，我真的好后悔”、“现在我知道这样做真的很不对”等等。
最后，才是双方一起找出感情的补救之道，注意，是补救而非处罚喔！
处罚只会让两人更加怨怼，但合作弥补却能创造另一个合作的契机。比如说，因为外遇事件而让老婆很难再信任老公，老公可以主动提出与老婆讨论阶段性的信任加强方案，如每天主动多打几次电话，每日行程回报，或是增加两人独处聊天的时间等等。
“主动”或“被动”，两者效果差异很大，若是两人讨论出来的结果，而非犯错的一方心不甘情不愿地接受处罚，对于感情恢复会有更好的效果。
我们都被小时候读到的励志故事害了，是谁说华盛顿只要承认是他砍了樱桃树就不用受罚，且日后还成为伟人？
在真实的世界中，犯错的人除了认错外，更要承担起责任弥补和努力，饶恕，不会是一方的责任。
家庭作为人们栖息的港湾，维护其和谐安宁是至关重要的。夫妻中的任何一方情绪出现问题，都会影响家庭的整体氛围；同时家庭的和谐与否也与个人的工作、社交状态息息相关。
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