写给25岁的自己：我身在当时你幻想的未来里

2019年7月25日凌晨三点，连续看资料近十八小时，耳机里播放依旧是五月天的“顽固”。想了想，还是决定在自己25岁的时候写点什么，以后留个纪念也好。

我记得初中毕业的同学录上，我写自己的梦想是当乐队主唱，这是真的嗳，那时候五月天就是神啊（现在也是2333）那时候想，如果能像阿信一样，写点让后人传唱的歌，激励无数平凡的少年，改变他们的人生轨迹，那该多好！这个梦想看起来幼稚又独特。

记得有好几位同学写自己想当大学老师，我当时想，呵，庸俗。如今竟变成了自己的梦想！我安慰自己说，当主唱和当老师，差不多嘛，都算“著书立说”。现在我又在想，以后要能让自己的文章流传下来，为所在领域有丝毫贡献那该多好！所以我一遍遍看资料，改论文，至少不希望拿出的作品惹人耻笑，或为后人造成学术上的争论和误解。不过好像也没人会看，我只希望以后有人写综述的时候可以把我写上去，最好再夸两句（emmm不算过分吧）

命运总是这么奇特，如果按照二十岁的规划，我此刻应该在家里的学校当一个老师（铁一中，市三中或十二中？也或者是铁二中吧），像好友一样结婚或者有稳定的男友，赚着不高的工资却也过得舒坦，在这个悠闲宜居的城市享受生活吧。谁能想到五年后的现在，无休止的通宵，每隔一天的12点睡觉当养生，咖啡浓茶不断，做梦在考博面试被老师群嘲论文不严谨不予录取，吓醒后自嘲自己估计连材料审核都通不过，哪来的面试。

前两日和二缺出来吃饭，谁能想到我回家9天不曾出门，就连姐姐们找我都是带着宝宝来家，生怕占用我学习时间。二缺告诉我辞职考研压力大，花了一千六买了双李宁时装鞋，我有点震惊，第一反应竟然是这需要我讲十六小时课啊！我告诉她，要学会省着花钱了，等到读研的时候，即使父母给钱，不如自己的钱花的心安。后来想想，我也曾干过一天怒花两千多买衣服的事，只是自己赚钱后不舍得罢了。更让我感慨的是，我和二缺认识十年，这还是第一次我俩讨论省钱的问题。

刚到上海时，苦于各种不适。在这样的一个城市，所有的锋芒都会顷刻被隐去，剩下的只有默默无闻。若能在黑暗的日子中积累点滴能量，一朝迎来一线曙光倒还好，但大多人会在沉默中消亡。后来我慢慢发觉自己是幸运的，至少我有这个机会来到这里，找到一个不算太差的学府（至少和家乡相比）容身，见到许多光芒万丈的人，当然也有众生相，让我懂得谦逊低调。我遇到了心中第一棒的导师，碰到了志趣相投的室友，在她们面前，没什么不敢说的，我的规划，还有那些焦虑、失落，甚至是偶尔的洋洋得意和小狂妄，都可以表露出来。

直至今日，我不觉得日子痛苦了。相比一起长大的好友，我的人生已算精彩，虽过程痛苦一些，但至少都有收获。命运像时代巨轮一样，想起来我和二缺两人，高中她一个少儿班出身因选了文科，所以与我同分到一个文科班（至今她仍耿耿于怀哈哈哈）。因为那时候她年少叛逆，违反校规在衣服上写上“胡歌”的名字，作为副班长的我不仅没举报她还和她疯狂痴迷胡歌，后发现三观俱合，因此成为挚友。高三时由于身体原因断断续续住院有半年，高考失利。二缺最后半年疯狂复习，最后进步百分，我俩竟考一个分数，进了同一个学校。四年毕业后，我来到了上海，二缺进了银行工作，工资和待遇都很好。两年后的现在，我俩又站在了一个转折点——她因不甘心待在小城市，辞掉高薪工作备战北京的学校，曾一直嗷嗷要赖在上海的我，突然决定先考个北京学校的博士试试。命运像一个圈一样，我俩又开始了新一轮奋战。

我好喜欢狮子王里面的Nala，坚强独立，无所畏惧，面对家族威胁敢于挑起大梁，毫不掩饰对辛巴的爱，面对辛巴的退缩，她甚至打算为了家族自己去抵抗强大的刀疤。我希望自己以后变成这样的Nala，勇敢再勇敢。

若说给二十五岁后的规划，我不知道，我只希望，未来的我过得超过瘾，想起来今天一定不会后悔。

耳机正好在播五月天的“成名在望”：梦是把热血和汗与泪熬成汤，浇灌在干涸的贫瘠的现实上。多庆幸啊，在每一个艰难的时刻，总有五月天在身边。说来也好玩，我承认我狂热，但是每每看到人骂他们伪摇、毒鸡血，我也不会去争论，因为我知道每次想放弃、不甘心、害怕想退缩的时候，是谁的声音在支撑我走下去，每当我贪玩懈怠时，我都害怕听他们的歌，那种羞愧感真的像刀子割肉一样。这种感觉从不会有人感同身受。

比如要不是他们的声音，我不会撑到凌晨三点半hahahahhh

最美的愿望，一定最疯狂。