那些空白，该如何填补？

最开始注册了豆瓣账号，就是单纯的想看看上面的文章，影评，还有从上面知道好的书和电影等。再后来，突然想到自己也可以用这个来写文章啊，虽然文笔不太好，但是作为一种记录生活的方式也不错。可是，感慨总是有，却也总是随想随去了，很少真的写下。

最近又来北京了，自从谈恋爱以后，每逢假期，便直接来北京找崔，瞒着父母说还没放假，编各种理由，为了跟他多相处几天。

可是这个假期却有点不同，跟爸爸因为对很多事情的分歧，还有他所对我的我认为不应该有的待遇之后，我们的关系变得越来越僵，我不想回家，不想看到他，不想跟他说话，不想被他批评，有很多时候我甚至特别特别恨他，巴不得永远跟他没关系，可有的时候想到他为了家受的哭，也觉得他可怜。

看到过诸如此类的话题，好多人说自己的父母不值得被原谅，不该被原谅，我不知道他们的父母是什么样的人，不知道他们跟父母之间发生了什么事，为什么感觉比陌生人的关系还要差劲。好多时候对比周围人的父母，再看看自己的父母，真的觉得他们怎么可以这样，为什么就不像别的父母那样，为什么不能对孩子再好一点，再多一点理解，多一点宽容?很多时候我都在纠结，一面想着传统理念，不管父母做什么都是父母，都应该尊敬，都不应该反驳，一面又想着，为什么啊，为什么就因为生了我 养了我，就可以这么对我，我就要承受那么多的委屈?

日子一天天过去，跟崔在一起的日子我很开心，无忧无虑，我们两个一起商量今天吃什么，做什么菜，一起看剧，一起玩闹。可是当静下来的时候，当他去上班只剩下我一个人的时候，又或许当我们有小矛盾的时候，我还是会想起家人，想起跟他们渐行渐远，往日的亲密无间已不再，有的只是对对方的不理解和埋怨，没有父母的爱，感觉内心像是孤独的浮萍，孤零零的，没有依靠，没有归属感 ，没有幸福感，也不知道该怎么处理这样的情况。

我自知我是一个很差劲的人，成绩不算优异，虽然我很努力，可那也只是在还大一大二的债罢了。我时不时的会告诉自己，要明白自己在做什么，要明白自己要的是什么，不要浑浑噩噩，不要荒芜度日，不要活的没有骨气，要改掉自己的毛病。然而，我真正做的真的好少，做不到长久坚持背单词，总是坚持一个多月就断了，做不到一直做keep，在舍友面前会害羞，又总是觉得有做不完的事，没有时间做keep，做不到经常读书，不喜欢看电子书，想买书又想省钱。写到这，真的感觉自己太差劲了…………

来北京有十多天了，记得刚来的时候有点不适应周围的环境 ，因为离机场很近，飞机经常从上面飞过，去降落，或者是飞离北京。我是个胆小的人，第一次去海边是晚上，当时都是浪声 特别害怕，差点哭出来，眼前黑压压的，能隐隐约约的看到好大一片海，望不到边，然后就是在耳边的好大的波浪声。第一次在机场附近的公园，飞机从头上飞过，近的可以看清楚起落架，仿佛占满了头顶一大片天空，吓得不敢抬头看，低着头叫崔快拍快拍啊。住到这里来也是，飞机好低好近，发动机声音轰隆隆的，好像就在房顶上，开窗户时候声音格外强烈，我一个人在家时候不敢看过去，觉得害怕，非得关窗户声音小点才好。后来慢慢的次数多了适应了，反而开始探着头想要看看飞机的样子，会仔细辨别发动机声音大小，看飞机是大的还是小的，看标志看是哪家航空公司的，觉得还蛮有意思的。然后就更加想要进航空业了，渴望着毕业找到航空业的工作。从上大学与航空业结缘到现在，更加感受到航空的伟大进步和奇特之处，也更加渴望着，成为航空业的一份子，为航空事业的安全和进步献出微薄之力。

暑假2019年7月25日随笔，写于北京