婚姻满意度……马伊琍文章离婚

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。 作者：雅君（来自豆瓣） 来源：https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/727974658/ 1 刷朋友圈看到文章和马伊琍宣布离婚的消息。 文章发微博：“吾爱伊琍，同行半路，一别两宽，余生漫漫，依然亲情守候”。 马伊琍则写：“你我深爱过，努力过，彼此成就过。此情有憾，然无对错。往后，各生欢喜 ”。 就此，两人11年的婚姻画上句号。 五年前的2014年，文章出轨事件爆出后，马伊琍曾发声：“婚姻不易，且行且珍惜”。 行至如今，还是一别两宽，也是让人有点唏嘘。 也借此，想聊一个关于婚姻的“黑暗”真相—— 婚姻满意度，通常随着时间推移而下降。 也会聊一聊，真相背后的原因。以及我们如何面对这一现实，创造出幸福的婚姻。 2 我第一次在心理学家罗兰•米勒和丹尼尔•珀尔曼所著的心理学经典著作《亲密关系》中，看到这一研究结论时，有轻微的被冒犯感。 仔细想来，其实是和自己对婚姻的预期不符。和绝大多数人一样，我希望婚姻能历久弥坚，越来越美满。但心理学研究，无情地击碎了我玫瑰色的幻想。 书中放了一张图👆，形象展现出：随着时间的流逝，大多数人的婚姻，实际上感觉并不太美妙。 这张图中还有一个有意思的细节：平均而言，女性对婚姻的满意度在最初期比男性更高。但随着婚龄增加，女性对婚姻的满意度，在最后比男性还要低。 不过，不要误会，“平均而言，人们对婚姻的满意度逐渐降低”，并不等于所有人都会觉得自己的婚姻不幸。 事实上，还是有人觉得自己婚姻幸福的——《亲密关系》书中介绍了一个关于亲密关系的研究项目。研究者泰德•胡斯顿（Ted Huston)和同事追踪了168对在1981年结婚的夫妻。 13年后的研究结果显示：有35%夫妻离了婚，另外20%的夫妻不幸福；但最后还是有45%的夫妻的婚姻可以说是幸福的。 是不是感觉宽慰了一点。但是，注意，“但是”来了。 追踪研究显示，即便是最幸福的这45%的夫妻，他们对婚姻的满意度，并不如刚结婚时那么高。 综上所述，两个人在一起结婚之后，可能会幸福，可能会不开心。但是不管是哪种情况，通常都没有刚结婚时那么满足。 行文至此，我想说，我和你一样，并不想接受这个现实。但现实就是如此。 《亲密关系》的作者，在写到这部分时，还专门提醒了读者一句：“这些都是典型的研究结果。”我读到这句，仿佛对视上了作者那双看破世事的眼😂 心塞还没结束，下面是书中另一个扎心结论： “平均而言，在步入婚姻殿堂时有着最高期望的夫妻，他们梦想着婚姻生活是多么特别和神奇，在婚后数年也是最不快乐的夫妻。” 简直就是，想得越美，摔得越惨😂 可是，为什么会这样呢？为什么我们不能维持刚婚姻时的满意度，不能像刚在一起时那么爱彼此？ 3 歌词里唱的可是：“I love you more and more each dayas time goes by”。（不过想想，当年给我唱这首歌的男生，我们也早就分手了😂。） 为什么我们设想得越好，现实反而越遭呢？为什么我们不能一直相爱，如最初时那般热烈？ 《亲密关系》书中给了5点解释。 第一点是，缺少努力（lack of effort)。当两个人在一起之后，因为觉得已经“拥有”了对方，就忽视了照顾对方感受的事情，在亲密关系中无比常见。书中指出“问题在于，如果他们愿意，就能控制好自己——他们只是怕麻烦不想费力那样做（Miller, 2001)。” 第二点是，相互依赖的放大镜作用（inter- dependency is a magnifying glass) 。 书中对此具体解释到，“相互依赖会放大冲突和摩擦。我们花了大量时间与亲密伴侣共处，依赖对方以得到独特、宝贵的奖赏，这就意味着，他们肯定会比其他任何人带给我们更多的挫折感——即使是出于无心的。 比如我们更多地受到亲密伴侣的情绪或工作压力的影响，而来自其他人的类似困难，则没有这么大的影响力。” 在关系中，即便伴侣完全不是因为你的错，而是因为别的一些原因，比如工作，而叹声叹气，你可能心头也会有一团乌云笼罩。 我们常常会把让伴侣开心看成是自己的责任，以至于一旦伴侣不开心，我们就会觉得这是我的错。如果不幸，我们使出浑身解数，也无法让伴侣高兴，我们甚至可能会因此生自己也生伴侣的气，因为“你让我觉得，我很无能”。 书中写到：“频繁交往也意味着琐碎烦恼由于不断重复，可能会渐渐引起真正的痛苦。” 我对这点有格外深刻的认知。我是一个不会收拾却很会把房间弄得一团乱的人。这个缺点最常影响的对象，就是和我朝夕相处的恋人。最要命的是，他还有轻微洁癖。当他反复告诉我用完的东西要归位，我却第101次忘记时，自然很容易爆发争吵。 第三点是，敏感信息武器的通达（access to weaponry)。 书中解释道：“亲密意味着伴侣了解你的秘密、缺点和劣势。如果发生冲突，这些就是伴侣用来嘲笑和伤害我们的武器。但是，即使他们并非有意要伤害我们，对敏感信息的了解实际上使得他们可能时常意外地泄露我们的秘密（Petnmioetal.，1989)，伤害我们的感情（Kowalski, 2003)，或者让我们难堪（Miller，1996)。” 第四点是，不受欢迎的意外（unwelcome surprises)。 书中写道：“即使人们在结婚之前通常了解他们的大多数矛盾和存在的问题，但婚后仍有意料不到的麻烦。 这些意外通常有两种类型。第一个意外是，获悉了那些我们自以为知道的事情的真相…结婚之初你知道甚至乐见自己的爱人爱好玩乐、天真率直，但在婚后数年当你要疲于应付抵押贷款、养育孩子时，爱人同样的行为就显得不负责任… 第二种不受欢迎的意外，即获悉了那些你根本不知道的令人讨厌的事情。”作者认为，为人父母是个典型例子。没有孩子的人往往会认为，”自己的孩子一定会很可爱，养育孩子会让你和伴侣更加亲近。然而现实（如果你有孩子你会知道的）却是，‘孩子出 生后，婚姻关系将明确无误地走向黯淡’（Stafford &Dainton, 1994,p. 270)。” “当孩子出生，冲突会增多，对婚姻的满意度（以及对伴侣的爱）会减少，在女性中尤为明显（Picker，2005)。如果年轻的父母没有预料到这些困难，将来肯定会大吃一惊。” 第五点是，不现实的期望（unrealistic expectations)。“人们如果对亲密关系抱持一种不切实际、美化夸大的期望，即使做得比其他人都好，其亲密关系也只能以失望告终。” 作者在这里特别提醒了，人对关系满意度，是关系的现实情况减去期望值。所以当期望过高，那即便现状还不错，我们也不会觉得满意。 4 罗兰•米勒和丹尼尔•珀尔曼这两位心理学家在书中特别提醒我们，“如果你认为自己不会碰到（上述）这些问题，那就太天真了。” 同时他们也指出，“如果人们能充分了解和掌握婚姻亲密感通常的发展轨迹，并有合理的期望，那么这些问题的影响能降到最低。” 这也是我坐在电脑前敲键盘，写此篇文章的原因之一。我希望更多人知道现实中，婚姻会遇到哪些问题，会经过怎样的阶段。这些知识储备，会让你在遇到问题时，可以更沉着更自如地面对，不会那么慌乱无措。 书中指出，有研究显示，“随着时间推移，最幸福的夫妻是那些对婚姻生活有着最现实看法的配偶。” 用书中的话说就是“建立在敏锐见识基础上的正面展望，可能使长久的满意感更易得到，而不是更易失去 (Srivastava et aL，2008 )。” 愿你看清婚姻的现实，从而更好地去创造自己想要的婚姻或是其他类型的亲密关系。 爱从来不是一件容易的事。但很少有什么东西，比爱更值得我们投入心力了，不是吗？