装出来的逼和逼出来的逼

                
                
周末连续high了8个小时，回到家身体和腿都不是自己的了，现在还在痛。
不过我很开心，当拿着票进安检那一刹那，我就觉得自己很开心。发自肺腑的。intro的确是一个大爬梯，各位GAGA都神奇斗艳处心积虑的打扮得漂漂亮亮的来参加。
我经常对着A说B的坏话，又对着C说B的好话。我常常献媚于各种领导及有利益关系的朋友、合作者。但常常，我能开心，即使是逼出来的开心，也是开心。因为一不开心我就会写在脸上。比如吃的东西不合口味，比如做的事情不太有兴趣。基本上来说，我到目前为止是在自己的主观能动性里活着。
如果稍微有些偏差，我就会抓狂甚至放弃。
我一个没有原则的人，很底线很低。
我被逼，我也很装逼。这个世界本来就充满了各种苍白无力虚伪欺骗狡诈争夺。所以我们为什么要害怕被人戳穿伤害歼灭侮辱。
如果你是一个婊子，难道害怕别人说你搞破鞋么。
我被逼每天认真道到点去工作打卡，我也无能为力。谁叫我口活不好没有找到一个能包养我的男人呢，谁叫我找的炮友不是结婚就是把我当做一位很知心的性伴侣呢。谁叫我在床上发出的浪荡能让他们觉得我是职业的性工作者。
我很装逼，我喜欢去那种常常被人说文艺青年或者白领才去的地方喝点什么屎不垃圾的东西。我常常买一些奇奇怪怪的东西回家。每周上好多价格不菲的杂志，有时候我从未翻过它们，就让他们沉睡在我家里。
不过我依旧很穷，每次发了薪水就是买衣服，然后每天都期待自己有新的发现吃遍了城市大大大小小小的馆子。但是自己每次写所谓的美食稿的时候，还经常ctrl+c--ctrl+v大众点评。而且我又爱去夜店，像疯逼一样喝高告诉周围的人是bitch，突然想起昨天晚上有个大叔在夜店告诉我，不要这么手舞足蹈自嗨，别人会笑话的。我回答他，这里又不是修道院，大家都是婊子，何必呢。
加之我又恨懒惰。经常推掉一些外水。而且我脑子和嘴巴都不好使，不能当脑贩子和口贩子。只能做做站街小妹 。
我要搬家，我要做自己的事业。我每天要去公司打卡，我要面对许多我自己认为丑恶的嘴脸。我要存钱，我要不停找炮友，告诉他们我很爱他们。我要很挑剔的用嘴吃城市间的各种好吃的。我还要看书，写字。还要和朋友约会聊天。
总之，我对这个世界失望，对自己更失望。没有经过我的同意，我就被带到了这个世界。我不怪我的父母，也不怪这个社会太糟糕。只能怪自己。我越来越感到无能为力。我不能思考，不能呼吸。我不想听话。。
或者有一天我爆发，就如同流星般，不如同太空中的尘埃。