生活至暗时刻之――脚崴记。
和妹妹玩闹（主要是被她追着打）站上桌子，不想被她打到，在慌乱中一脚踏下了一米多高的桌子，没有穿鞋，到地板的一瞬间感觉好痛好痛，像崴到了，过了一会儿好像又没事了。 到了晚上，躺在床上却始终知觉着左脚的痛，而且越来越痛，痛到完全没办法睡觉，看手机才一点多，心想再闭上眼睛应该就能睡着的吧。但是脚的疼痛好像牵连到了筋，脑袋里的神经也跟着痛，想睡却没办法入睡，就这么硬生生地清醒着，痛着，眼睛也很疲惫，痛到差点想出一篇临终感言。
我爬起来，单着脚跳到了电脑桌，打开了灯，也打开了电脑，准备看我已经打开过不下一千零一次的《东京物语》。这部电影是我看过的最能催我入眠的电影，我第一次打开它的时间大概是五个月前，期间打开过不计其数次，每次看五分钟必有睡意来袭，这么难看下去的电影，我却因为那么多人的好评而坚持着看下去，就想看看为什么那么多人喜欢它，也想看到那么多人喜欢的地方，我看高分的枯燥电影都是这样想的。看的过程完全靠意志力支撑着。功夫不负有心人，到今天晚上我已经累积看了一个小时四十分钟（可以准确推断出我期间睡着过多少次），还剩几十分钟就看完了，今夜脚崴，也许是能清醒看完它的最佳时期！
我终于又打开了这部黑白片，节子真美啊，笑得真好看，我边小心揉着肿起来的脚，边痛得呲牙咧嘴地想。脚崴了可能是我能看完这部电影唯一的契机吧，看到结尾，觉得节子这样的人真的很让人心疼，我记得最有感触的地方是她和妈妈谈完话后，躺在床上时沉默地哽咽，那样克制隐忍，喉结的一个小小的吞咽动作，就感觉得到她这样悄悄吞咽过多少生活的苦。这是一个心地善良得像天使一样的人，对自己小小的自私都会感到抱歉，收到爸爸送的妈妈生前戴过的钟表时，那样发自内心地感激和感动，在返家的路上那样珍惜地端详着这个钟表，实在是一个心思很纯净的人啊。
我终于看完了《东京物语》，心里没什么其他感触，因为我的脚实在疼得厉害。三点多了，打开豆瓣，看了这部电影的影评，写得太好了吧，我才知道原来它传达的是这些东西，影评比电影要精彩得多。我又打开了节子的个人页面，这部电影是一九五三年的，这么美丽的女孩，恐怕已经不在世了，我又开始思考最近在思考的问题：活一世的意义，死后被人铭记的意义。不知这么美丽的女孩是否也曾崴过脚，我痛得就差哇哇大哭，关了电脑，戴上耳机躺回床上。
打开网易云音乐，眼睛已经累得痛了，想着闭上眼睛听听音乐应该就能睡着了吧。听到几首好听的纯音乐，最近很喜欢听片段里有跳动的碎了的声音，听着这样的声音我能感觉到心跳得很快。想起喜欢的那个人，觉得像梦一场，我竟然那样近地靠近过他，当时没有狂跳的心，却在后来的每一次回想中砰砰直跳了。眼泪涌上眼眶了，想念一个人的痛和脚崴了的痛相比，其实不相上下。
听歌容易感伤，还是别听啦。我打开收藏的电台，打开［特别人类］邱晨聊奇葩说海选的那期，闭上眼睛听着他们谈笑，想着以后如果我也去参加海选，我一定要注意邱晨说的这些点。里面说到内容新颖和有趣最重要，我想我还是该多看书，多学习些知识，给以后创造条件，或者至少为以后想去的地方做一点准备。
听到天也亮起来了，我眼睁睁地感受着左脚的剧痛，记忆里好像从来没有过一个夜晚会这么长，这么痛。我忍着痛，忍着眼泪，在一分一秒的煎熬里等待着妈妈起床――只要妈妈起床了，我就能求助了，妈妈一定会有办法的。
起来照了照镜子，觉得自己经受这一整晚的磨难一定老了很多，人可能就是这样老去的呜呜呜。终于听到妈妈起床的声音了，我一瘸一拐地向我的母亲，也就是我这一整晚最大的精神支柱走去，哭丧着脸跟妈妈简略说了事情的经过和结果，等待着妈妈救我，然后妈妈看了看我的左脚。
说了一句：可能是筋爆了。
忍了一晚上的眼泪一下涌出来，我他妈，不如昨天晚上就去了吧！！！
