孩子抢玩具抢到哭 机智的家长怎么做？
文 ᅵ紫茵
图 ᅵInternet
有人的地方就有“江湖”，
有孩子的地方就有争斗。
01
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傍晚在小区遛弯，偶遇这样一幕：
一个4岁模样穿蓝T恤的男孩（我们估且叫他小蓝）正抱着自己的玩具小车，一人一车在滑梯上玩得不亦乐乎。
这时，另一个穿绿短袖（代号小绿）的年龄相当的男孩也来滑梯玩了，看到小蓝手里的玩具车，羡慕不已，于是跟带他来的爷爷说：“我想玩那个车。”
小绿的爷爷闻言立马跑过去找小蓝，“小朋友，能让他玩会儿你的车吗？”
小蓝没有吭声，继续着自己的游戏，把玩具车放到滑梯上，让玩具车先滑，他追着玩具车往下滑去。
小绿正站在滑梯下面，见机就抱住了比小蓝先滑下来的玩具车，而小蓝却非常灵活，一滑下来就把自己的玩具车抢了回来，然后拔腿就跑。
小绿在后面紧追不舍。
两个孩子都使出全力在游乐区里你追我赶。
追了一会儿，体形较胖的小绿发现距离小蓝越来越远，有点绝望，干脆停下脚步，站在原地大声哭了起来。
小绿的爷爷心疼地跑过去搂住孙子，“别哭别哭，爷爷给你去要。”
此时的小蓝也跑到了自己的妈妈旁边，边喘气边向妈妈寻求帮助，“他要抢我的车！”
小绿的爷爷走了过来，径直跟小蓝说：“小朋友，你让他玩会儿怎么了？你怎么这么小气呀？你让他玩会儿，一会儿再还给你，又不是不给你了。”说着，他伸手就要去拿小蓝手里的车。
小蓝看样子有些害怕，但还是紧紧把小车搂在怀里，不肯松开。
这时候，小蓝的妈妈沉不住气了，出言阻止：“哎，您别抢小孩子的车呀。”
小绿的爷爷愣了一下，把手收了回去，却拿出长辈教训人的口吻，“我孙子想玩儿，让他玩会儿怎么了？小孩子不能这么小气，尤其是男孩呢，得学着大方点。”
小蓝的妈妈有点不高兴了，“这是他自己的车，他有权利做决定。”随后她低头问小蓝：“你愿意给他玩儿吗？”
小蓝没敢说话，但却摇了摇头。
小蓝的妈妈拉起小蓝的手，“那我们走吧，到别处玩去。”
母子俩径自起身离开。
小绿的爷爷悻悻地回到仍在哭泣的孙子身边，嘴里嘟囔着，“这家人，真小气！咱不玩那车了，我们回家拿自己的车，比他那车还大呢，又大又好！”
02
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争抢玩具的事情总是在孩子们中间发生，而家长们的做法大致分为几类：
● 博取同情型。游乐场里，A先驾驶着玩具车，B想玩，A不让，B找家长哭，家长出面，“你看他都哭了，你就让他玩儿会儿吧。”
● 道德绑架型。参见上面例子中的小绿爷爷，对方不给自己孙子玩玩具车，就指责对方小气，教训对方要学会大方分享。
● 强迫就范型。A在摇木马，B也想玩，A不让。A的家长不好意思了，强迫A从木马上下来，让给B。
● 不闻不问型。听凭孩子自己去处理这样的争端，自己低头看手机，不理不睬。
● 树立规则型。建立游戏规则，借机教育孩子遵守规则，和平游戏。
这些做法到底孰优孰劣呢？
我们先来说说博取同情型。
优点是家长对孩子的情绪足够重视，给了孩子足够多的关爱，可有个成语说的好：“过犹不及”，关爱和重视也应该有一个合理的限度。
在家长的口中，“他都哭了”成了一个拿来要求所有人都让着他的理由。可是，如果不论是非对错，只要孩子一哭，家长就妥协，那久而久之，孩子就会习惯性地拿“哭”当成一种“武器”，用来威胁家长乃及其他人。
想吃甜食，哭！
想看电视，哭！
想买玩具，哭！
到点不睡，哭！
不想上学，哭！
.....
如果只要孩子一哭，溺爱的父母就投降、迁就，那么不知不觉间，就会在孩子的性格中播下任性、胡闹的种子，孩子就会得寸进尽，反复“要挟”家长。长此以往，孩子就会娇惯蛮横、自私自利。
世人都知道被宠坏的李天一，著名歌唱家李双江57岁得此幼子，太过娇宠，缺乏管教，导致李天一从小就到处惹事生非，被冠以“银枪小霸王”的称号，直至最终因强奸罪锒铛入狱，被判刑十年。
还有一位高中生，因为母亲不许他上网，一怒之下竟然猛砍母亲七八刀致其重伤。所以，对孩子的娇惯和纵容不仅是在害孩子，也是在害自己。
成人之后，“哭”更是一种无奈的情绪发泄，一种不够理智的冲动行为，甚至有时候还会是一种无能的表现。俗语所说的“一哭二闹三上吊”，这种典型的泼皮无赖行为，正是由“哭”而始。
孩子迟早要长大，会离开家庭、步入职场、迈入社会。小时候跟别的孩子抢玩具，“哭”了，家长就要别的孩子把玩具让给自己；那么长大了在职场中遭遇竞争，在竞争中遭遇失败，“哭”还能管用吗？
哲学家卢梭说过：“你知道用什么办法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？那就是对他百依百顺。”
所以，对待孩子，家长需要适时适度地狠心一点。小时候让孩子适当地遇到点挫折、受到些冷待并不是坏事，那样孩子才不会被养成“玻璃心”、“妈宝男”。
再说道德绑架型。
因为小蓝不把玩具车让给小绿玩，就指责小蓝“小气”，占据道德的制高点。
可实际上，玩具车本就是小蓝的，而小蓝之前跟小绿也并不认识，他是有权利决定自己要不要跟陌生人分享玩具的，这是一种“物权”。
照小绿爷爷的逻辑，难道，等小蓝和小绿长大了——
小蓝有钱不给小绿花，就是“小气”？
小蓝有车不给小绿开，就是“小气”？
小蓝有房不给小绿住，就是“小气”？
小孩子的社会其实就是成人社会的一个雏形，分享也是需要原则和限度的。正如我们不能强迫一个成人跟陌生人分享自己的所有，我们同样也不能强迫一个孩子跟陌生孩子去分享。孩子想不想分享，想跟谁分享，都应该是主动自愿的行为。
我倒是很欣赏小蓝妈妈的做法，并没有因为小绿爷爷指责孩子“小气”，就要求孩子必须表现出“大方”，而是坚持征询孩子自己的意见，当得到孩子不想分享的回答后，就带孩子离开，尊重了孩子的选择。
而另一种“强迫就范型”的家长则与小蓝妈妈不同，他们会在小绿爷爷施加的“道德压力”下，强迫孩子跟小朋友分享玩具，表现出“大方”。
可在这样的“大方”背后呢？潜藏着的深层次心理：
一面是对强者（道德绑架者）的妥协，一面是对弱者（自己孩子）的强迫。
一面是对其他成人的讨好，一面是对自己孩子的冷酷。
这样的做法，会容易让孩子感觉不到家长的保护和关爱，缺乏安全感。
相比而言，与其“强迫就范”，倒不如“不闻不问型”。
很多时候，孩子之间的争执乃至争斗，也是他们探索世界的一种方式，通过反复的试错和纠正，他们自己会锻炼和提升与人沟通的能力，学会面对问题、解决矛盾。
所以，只要争执不上升到暴力，家长适当地装聋作哑、不闻不问，其实是一种放手，给了孩子自己一个独立和成长的机会。
最后，再来说“树立规则型”。
我还亲眼目睹过这样一件事儿。
小区里有个孩子拿了较大型的火车轨道出来玩儿，吸引了众多孩子的注意，大家都围了过去，有上手抢的，有抢不到哭的，场面一度混乱失控。
这时候，拿火车轨道孩子的妈妈站了出来，振臂一呼，要孩子们排好队，每个人可以轮流玩一次。
在她和其他家长们的组织下，孩子们很快就有序地排好了队，轮流玩着，每个人都很开心。
其实，这样的轮流也是一种分享，而分享是每个孩子都应该掌握的美德和品质。学会分享很重要，所谓“授人玫瑰，手有余香”，分享的同时，也会收获来自他人的善意、温暖和友情。
但学会分享的过程不是强迫来的，是需要有一定的技巧和前提条件的。
03
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让孩子学会分享的技巧和前提：
● 尊重孩子的物权意识。
分享应当是一种自愿行为。
当孩子知道有些东西是自己的时候，说明孩子的物权意识萌芽了，这一般发生在2至3岁，所以家长往往会发现，在3岁左右的时候，孩子突然变“小气”了，其实，只是因为在那之前，孩子还没有物权的概念。
在孩子的物权敏感期，家长应该尊重孩子的意愿，好好跟孩子商量他是否愿意把自己的东西借出去，千万不能不征求孩子意见就“大方”做主。如果孩子实在不愿意，父母应该婉转拒绝对方，不能害怕“丢面子”而对孩子发火，强迫孩子就范。因为孩子只有在得到足够尊重的时候，才更有安全感，以后才愿意敞开心扉，学习与人分享。
● 在互动中分享。
分享应当是一种互动行为。
分享是需要有回报的，如果只是单方面付出，那就不叫分享。
在教会孩子分享的过程中，作为家长，要给他足够的肯定、鼓励和表扬，让孩子感受到爱的回馈，认识到分享是一个正面的愉快的过程。
而当孩子分享之后，也得到了对方的分享，新鲜的玩具和图书，友情与快乐，这样的良性互动，将更有利于培养孩子的分享意识。
● 在分享中建立规则。
分享是一种社交行为。
社交原本就是需要一定的界限和规则的，遵守规则是社交行为得以和谐与稳定开展的重要前提。
前面提到的那个“制定规则型”的妈妈，巧妙地利用规则，让自己的孩子在分享的过程中，既扩大了社交圈，又明白了规则的重要性。只有大家都遵守排队、轮流这样的规则，才能够和平相处、愉快玩耍。
我们都很爱孩子，但爱不是娇惯，更不是纵容！
请用语言和行为告诉孩子，“哭闹”并不能解决问题。
可以哭，但不要闹。
我们都要学会平静、温和而有力量。
