好好说话，少说反问句

这么简单的题为什么还不会？我不是教过了吗？

周末的地铁上，有个妈妈大概是陪着孩子去上补习班，对着习题册挨个对答案。每错一道题，妈妈都要问一句：这么简单为什么不会？这个不是和昨天的题目一个意思吗？这个老师没讲过吗？

一路上小朋友兴致不高，没怎么说话。这位妈妈也没觉得有什么不妥，还是一个反问句接一个反问句的冒出来。大周末的，我一个围观的路人都觉得压抑。

这位妈妈问了这么多句，没有收到任何回应，依然不依不饶地问下去。看得出来，她只是想向孩子强调做错不应该，而怎么错的，是没掌握还是看错题还是超纲了，并不是她的首要关注点。

百度一下反问句的释义，是这么说的，反问句就是把答案藏在问题里，且答案是唯一的，也是肯定的。也就是说，当你说出反问句时，你的心里已经有答案了，而且强烈的要求对方同意你的观点。在日常沟通中，如果一方爱用反问句，另一方势必也会用反问句回击，最后就变成了夹杂情绪的言语对抗，双方非要争个输赢一般。

地铁上的这位妈妈，如果按耐住激动，心平气和地问一问小孩，这道题对你来说是不是很难，难在哪里，要不我们一起分析分析？或者建议回头和同学老师讨论讨论把它弄明白，晚上为我讲解一下？用商量的口吻，小朋友或许会和妈妈多交流两句，气氛好些，得到的结果也好些。

教育小孩的时候，慎用反问句。没有谁生下来就会这会那的，学得不好，再学，有些东西现在不掌握，过段时间再掌握也完全不影响什么。可是很多的家长都忽略了小孩子的能力，把自己过高的要求投射到孩子身上，甚至是自己收不住的情绪也借着“为你好”的名义强加给了小孩。

不仅是对小朋友，就是情侣之间，也是少说反问句的好。

-----帮我晾一下衣服。-----你就不能自己晾吗？

我当然可以自己晾了。要么我这会儿想偷个懒被你无情的拒绝了，要么我正忙请求你支援一下被拒绝了。无论哪一种情况，被这么强有力的反问句拒绝了都不会开心的。哎呀你会反问，我又不知道你忙不忙，你早说我就去了啊。你不知道我忙不忙，还不知道自己忙不忙吗？

两个人之前，要相互帮忙干点小活的事情非常多，每次都这么清清楚楚地发送需求当然好，就是真的麻烦。毕竟，非得帮忙做的，最后总是会帮忙做，早响应对方更开心，不一定非得帮忙做的，你总是用反问句拒绝，对方迟早要炸。

就拿晾衣服这件小事来说，帮我晾一下衣服。最好的情况就是痛快地答应然后把活干了。其次是解释一下我这会儿有事，你很着急吗，可以自己晾一下吗？这样商量一下，不一定非得把活接过来也不会伤了和气。最次的，就直接说“我这会儿想丧着，你自己晾一下好吗”也比“你就不能自己晾吗”要缓和得多。

不仅情侣之间，就是在工作场合，也是少说反问句的好。

“我布置任务时不是说好了今天交吗，为什么交不上来？“

为什么交不上来肯定是有原因的。要是客观原因，对方会觉得你特别过分。又不是我故意拖着，我的工作量那么饱和了又给我派了其他更紧急的工作，交不上来我也没办法啊。对方听到为什么交不上来的反问时，第一反应就是一种抵触的情绪，接下来解释原因，补工作，心里都不会太痛快。

如果就是对方犯了拖延症，这么一反问并不能让情况更好写。严厉地反问，对方面上不好看，还可能更无所谓。拖延是已经发生的事实，能做的就是再明确一下事情的重要紧急性，问他什么时候能交付。下次多个经验，安排更合适的人选、预留更多的时间，不时多跟踪进展什么的。

据我的观察和反思，反问句基本上都是脱口而出的。说反问句时，会显得我们特别理直气壮，好像有理走遍天下一般。可是我们经常忘了，和别人对话是为了什么，最终有没有达到目的。不假思索地说反问句，被情绪带偏，不管有理没理，最终都会无疾而终或者陷入僵局。

说话的时候，不仅要听别人说话，也要听一听自己说出的话。想一想说出去的反问句换成疑问句会不会更好一点？说反问句自己痛快了，对方会怎么反应呢？最难改变的是自己，反思后行动，从每一次对话少说反问句开始。