二零一九年八月十五日 凌晨不知道什么天气

都不敢点开豆瓣 可能是不敢面对自己吧 不敢面对自己那么久不写日记的这个事实吧。

从上一篇日记算起都快两月了。这两月也有很多事吧。被拉去跳了毕业晚会的舞 认识了zm 也有了后面和他的一连串的事。经历了大五的毕业季。经历了第二次期末考。没有了第一个学期的那种平静，因为多了许多事吧。一放假去了长沙 玩得还算开心吧。其实我现在特别没有了去海南的心情。可是又纠结于要要要改变主意。但又隐隐觉得要是以现在这种状态心情去 也会玩的不开心 也是多了一件让自己后悔的事情。

现在没有心情记录这两月那些零零碎碎的事情。只有眼下怀疑自己得抑郁症的心情。不知道从何说起。看了看之前的日记 觉得都没有隔很久 却觉得自己像经历了什么一样 成长了？变老成了？没有那么有干劲了？我现在是真的提不起任何兴趣来做事 不过是不是说你潜意识里觉得你会怎样结果就会怎样 那我真的觉得我有抑郁症了 是不是真的有了呢

这两天这种状态不知道从什么时候起 大多的是力不从心的那种面对生活的无力感。昨天特别郁闷找了老毕可她也在忙着和她的朋友们喝酒 其实我感觉要是我说我很难受什么的她应该会来陪我可是我想了想觉得现在是不是不应该像以前那样任性幼稚 觉得好像这个年纪遇事自己消化才是对的 我还发现我聊天的几乎都是男生。

也许是从和外公冲突开始吧 就觉得为什么我活的好难 从出生开始 就不被期待。然后遇到的爸妈存在的家庭又是这样 我知道 这样的家庭不止我一个 但为什么偏偏又是我遇到了 为什么 呢。

我记得和侄女们玩的时候就是那种无力感 感觉自己很累很困了 却又没法走开 整个人都很累 确确实实感受到了累的感觉。

在瑞丽和ljt出去玩的那天 回去的时候我以为今天那么开心算是把阴霾扫尽 要好好面对生活了吧 可是无论是回到芒市和他们火锅散步还是昨天和ll&wqz吃晚点的经历 我发现我只是在和别人在一起时候是开心的 是暂时轻松愉快的 那个时候我也不会去想不开心的 可一恢复一个人的时候我就变得更加难过 甚至比之前还要严重。

我总是在做自己明明知道会后悔的事 打耳洞的时候疼的流眼泪就后悔明明自己那么怕疼那么不敢为什么还要打 明明知道自己英语很垃圾还是要去报名口译 现在假期都要结束了 放假前信誓旦旦的承诺但现在还没开始 脑子里却是每天都急了 就比如皮肤变得不好了每天都说要早睡却每天都在熬夜 就像现在一样。

我真的太讨厌我自己了 真的。什么也做不成 只知道想。早上听到闹钟也不起。明明知道吃晚点熬夜会长胖却还是要熬还是要吃。对了 自己真的以肉眼可见的速度在长胖 看来话真不能乱说啊 之前总这样说现在真的长胖了 md啊啊啊好烦啊！

爸爸的事 终于知道了。除了心疼 难过 自我责备 就没有其他。不想说。真的真的就希望他能平安回来 希望回来之后他能够越来越好 真的。说实话我不希望他和姨妈在一起 真的不希望。从那个说法有了以后，我就莫名讨厌她了。

好了我要睡觉了。

明天把该做的事做完了。起来贴个面膜。之后慢慢补其他怎么琐碎的日记吧。

至少我又开始继续了。我一定要减肥。

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