嫉妒

你们有过嫉妒的感觉吗？我有，我承认我的嫉妒。

在我初高中的时候，有个女生住我家附近，因为顺路有时会一起上学，一起回家，于是“被迫”成了朋友，但是我在她的面前刻意隐藏自卑，假装很好，假装有趣，总是担心她会看不起我。

我嫉妒她长的比我好看，是男生喜欢的漂亮，大眼睛，长头发，瓜子脸，身材也很好。而那时的我，因为胖常常被男生取笑。

我嫉妒她成绩比我好，聪明又努力。而那时的我，常常被老师当做“努力典范”成绩却没有很大的提升，其实我就是笨所以假装努力，我那时根本就没看进去书。

我嫉妒她人缘比我好，有很多朋友，总是游刃有余的就可以处理各种关系，我觉得所有人都喜欢她，老师喜欢她，同学喜欢她，就连我们家旁边的面包店女店员也喜欢她。而那时的我自卑怯懦，只想躲在角落，根本就是个羞讷的社恐患者。

这样的她如果没有和我产生联系，那该多好，我可能就只会默默的羡慕她。但是很不幸，我“被迫”成了她的朋友，从初中到高中常常相伴一起上学一起回家，甚至高中时成了她的同桌。我每天在她的光环下自惭形秽，她有多美好，我就有多自卑，她的光环时刻在“灼伤”我。

高中本就是我最自卑的时候。在我们同桌的那段时间，我的痛苦达到了极点，我害怕见到她，害怕她课桌上的成绩单。最终我鼓起勇气和其他同学换了位置，换完位置的我更尴尬了，因为不知道如何面对她，如何和她解释我为什么自顾自地换位置。我依稀记得我还给她写了道歉信，我也不知道我是怎么解释的，但那时的我真的无法忍受在她身边的一分一秒。

我记得有一幕很讽刺。那天我独自从家去上晚自习，在路上我看到前面有个女生的背影很漂亮，身材高挑清瘦，衣服穿的也很好看，气质也很好。我在后面默默许愿我也要成为这样的女生。但讽刺的是她就是这个女生，我觉那一刻的我真是又蠢又丢脸，那种感觉就像要找个地洞钻进去。

她不会知道我对她的复杂情感，尽管我在默默地疏远她，但有时碰到了还是会假装没事地聊天说笑。高考填志愿的时候，她还帮了我，告诉我一些填志愿的窍门，于是我和她很有缘分的在同一个城市上大学，我是三本，她是二本。记得刚去大学报到的时候，还是和她一起，后面联系也越来越少了，大学时也就走动了几次，后来大学毕业后联系的就更少了。

毕业后一年她来北京玩，我做地陪每天陪着她去玩，对她的嫉妒感也没有那么多了，真心且可以自如和她在一起相处了。过了几年，我去深圳工作了一段日子，她知道我在深圳，她也在深圳，但是却从没有主动约我见面，只是微信上和我不咸不淡的说了一些客套话，比如下次约之类的。相比之前我来深圳出差的时候，尽管只有2天，我另一个在深圳的好朋友主动来找我，陪我去逛好吃的好玩的。真的对比起来感觉很不好，就像真心被错负了一样。

因为失望，所以决定更加地疏远她，不再回复她给我的朋友圈评论，有时她可能微信问我在哪，我也懒得回复了。现在我的朋友圈动态也不会再向她展示了，因为不想让她知道我的近况，毕竟我混的不好，一直辗转在各个城市，就像个漂泊的流浪者。但我总是会忍不住偷偷看她朋友圈，尽管我把她朋友圈屏蔽了，但我还是想知道她过的怎么样，是不是比我好？我承认我的内心很卑鄙，我希望她过的不那么顺利，或者过的不比我好。

这样的想法让我吓一跳，也让我就想起了《恶意》这本书里的一段话：“我就是恨你，恨你抢先实现了我的理想，我恨你优越的生活，我恨我当初如此不屑的你如今有了光明的前途，我也恨我自己的懦弱，我恨我自己的运气不够才能不够。我把我对自己恨一并给你，全部恨你。”

我可能没有那么恨她，毕竟她曾是我嫉妒的人啊，是我想成为的人啊。但是我讨厌她总能聪明的看穿我的窘迫，我讨厌我付出的真心被她圆滑的社交所敷衍，我讨厌她的优秀总是在提醒我不够优秀。这么多年过去了，她不咸不淡的躺在我的朋友圈，我有时真的想冲动把她删掉，但是我担心删掉后，如果在老家遇到，我不知道如何解释，就像当初换座位一样。

我这样直白的写下我的嫉妒，就是希望我能放下我的嫉妒。我祝福她，也祝福我自己，希望自己可以变得更好让她羡慕。