嘿，你能听见吗？
初三毕业那年，我如愿以偿去了全市第一的高中，所有人都觉得我风光无限。但实际上，我比分数线差了一分。查分那天，拿着电话楞在原地，把自己关在房间里哭了一整天，脑子里不断在想：我真的有自己想象的那么厉害吗？真的可以成为想成为的人吗？
边哭边想，如果人生也可以跟电影一样就好了。幕布一拉，十年后，大家都成为想要成为的样子。
最后是运气好，学校打电话来说他们有几个择校名额，爸妈去交了三万块择校费，还是上了那所心心念念了十几年的学校。
看着爸妈交钱的那个瞬间，我脑子里晃过的记忆是初中的一次历史考试，自己因为记忆偏差在选择题的两个选项里摇摆不定，最后还是选错了。回家给爸妈签字前的复盘时，我解释理由是轻描淡写的一句，“没记清楚”。
那时候我常跟我爸一起看CBA，他看了我一眼，说，其实人生中的很多事情就像打篮球，如果球在球框上转了一圈，最后进了，这样固然好。但想要保证百分之百的进球率，最没有风险的就是直中靶心，投个空心球。这个能力没有人能帮你，只有你自己练习，自己逼自己。
不知道为什么，那次中考之后，这段话在我脑子里反复出现，直到现在也是。
高二那年，我坚持上学之余一直跳舞，很多人都说，爱我在舞台上闪闪发光的样子。但实际上，风光背后是我跟爸妈的无数次争吵。所有人都在做志愿者、辩论队、模联这样高大上的活动，只有我不知所谓地在坚持跳舞，还是街舞，类似于玩物丧志的典型。
我很少午休，每个中午都在图书馆前那面很小的镜子前练舞。练得最累的时候，也会出现幻觉，耳边就弥漫起各个质疑的声音：这个没用的！跳舞是不务正业！
可是，我喜欢啊，喜欢这件事本身，不就值得坚持吗？
大一那年，我遇到了一个男孩，身边的人都觉得我们会一辈子在一起，我也这么认为。但实际上，当时的我根本不知道怎么样去爱一个人，他也是。我们就在不断地推搡，互相逼迫赌气中，把各自搞得伤痕累累。
分手那天，我独自在图书馆的天台看了一晚上星星，脑子里不断在想：真的有人可以说到做到，真的有人喜欢跟我分享一个耳机，看一晚上星星吗？
不知道你们知不知道？鼓浪屿有一种邮局，叫慢邮局。
那里提供一种服务，可以给十年后的自己写一封信。初三的那个暑假，我在那儿给自己写了一封信。具体的内容现在已经记不清了，依稀记得是十年后希望自己成为的样子。
虽然现在还没到十年，但我真的每一天都在比前一天更努力地去接近那个样子。
也真的有做到。
我再也没在任何一次升学里有遗憾，通通正中靶心；这么多年了，我还有在跳舞，当年陪我跳舞的人也都继续在跳舞；我懂得怎么去爱人，也懂得如何被爱了。
在成为成年人这件事上，我适应得很好。会恰到好处地示好，也知道什么时候要沉默，认认真真扮演每一个别人希望看到的角色，在不同的场合。
但如果，如果这个世界上真的可以穿越时空，我只想跑去跟每一年的自己说：
我爱你，我永远爱你，无论如何都爱你。
End.
文/吉蕾Camille
