有些东西真的无法改变

还没暑假之前就想好，开学了就好好占个图书馆的位置。我喜欢有隔间的那种，在二楼有一排十几个这样的座位，两边都是封闭的，思想也会被集中到一个狭小的空间里，可以安安心心的看书思考，即使旁边再吵再闹一切都与我无关，只想也只会沉浸在自己的世界里。三年来我就只坐过一次那种带隔间的座位，每次都是被抢占完了。这一次在家的时候就想着提前来一天找个好位置，还没下公交就迫不及待的冲向了图书馆，不失所望想要坐的都没有了。

在转悠了一圈之后，还是转向了前半期我坐的大长桌，空空旷旷的可以放很多东西，也没有几个人来坐。在把东西放下之后，瞟到了得不到好的而可以求其次那个座位，是张独立的桌子刚好够一个人坐，桌上的东西可以全部放自己的，桌子摆在大窗子边，拉开窗帘，窗边是绿油油的几棵大树，远处是若隐若现的湖，湖的尽头是连绵的山。上学期觊觎了一整学期这个位置，不过很早的就被大一的学妹占了，只能偶尔去蹭蹭。喜出望外，把所有的书都放在了上面，回了寝室。忙里忙外，过了一天，这其间是担心过很多次书会不会被拿了，位置被人占了，都没有下定决心来看一下，想着应该不会，哪有去坐人家抢了的位置。因为我三年来就没想过这个念头。

今天上午吃完饭过来，上面有个女孩子在很认真的看书，我的书被搬回了老位置，连板凳也被搬回来了。外面的天气正是中午的时候，从食堂走到图书馆有一段距离，手里抱着书没打伞，脸上溢满了汗。在那个女孩背后站了一会儿，她没有注意到我，平复了一下心情，把书放回原坐。打算坐下了，可是又不甘心，想知道是不是她把书搬走，是不是她擅自坐在有人坐的位置上。擦了汗，走过去小声说了句“不好意思，打扰一下。”她被我的突然出现吓了一跳，一直戴着耳机看视频记笔记，完全没有注意到我。我压着声音问了句“我的书是不是你搬过去的？”她低声说“没有，我来的时候桌子是空的，这个位置是你占的吗？”听到桌子之前是空的我没反应过来，“嗯，哦，好吧，没事，你继续坐吧”想都没想话竟然已说出了口，，说的不应该是“是的，可不可以把位置还给我”吗？在那个情况下，她也不会说什么的，至少，这样说了还有百分之五十的可能性。可是，竟然，想都没想过的话脱口而出了。在那一刻，是什么抹去了心里迫切的希望？是什么让一句想都没想过的话越过思考了两个月的想法？仅仅只是因为对方的一句考虑到的反驳吗？

回想当时在我说出“没事，你继续用吧”这句话之间之后那么十几秒我竟然想的是：我这样说出口她应该会觉得我是善良的，通情达意的觉得如果让她离开她应该会很尴尬，说完那句话后甚至有那么几秒钟居然是愉悦的。在别人已经触及到自己利益的时候，身体的本能反应居然是这个样子的麻木状态。毛骨悚然，很不可思议，一直以来在各种事情中不断的认识到自己的认知是完全不够格的，是远远比不上别人的，很多东西我只会停留在表面上，不会去深究，不会去权衡利弊。很久以来我都把这种迁就，肤浅，顺从，没立场，都错误的认成为是别人口中的通情达理。我一直以为自己是个独立的人，是的 确实独立了，然而只是能够独立生活，却没能拥有独立的思想。一具独立的空壳，所做的事都是拿别人的眼光别人的认同去认同自己，从来都没思考过，这样做对于自己来说是错的是对的是利的是弊的，在整件事情中我的想法是什么，我有没有一个基准可以拿去衡量，单单只是相对于我而言的基准。没有，都是没有的。

在我的意识里是很不喜欢在意别人眼光的那种人的，也一直很抵触这种想法。但是，我做的每一件事哪件不是小心翼翼的在意着别人的想法？哪一件不是害怕别人说闲话？哪一件不是害怕别人异样的眼光？课堂上想举手回答个问题转念一想要是答错了，他们会不会想懂都不懂还好意思举手。想搭配几件衣服会时不时的想别人会不会觉得，都不懂怎么搭配还好意思乱搭。好友同学讨论事情想说一句会左思右想他们会不会觉得很不成熟，会不会背后说我坏话，算了，我的想法肯定很幼稚。偷偷喜欢着的人要是被他知道了会不会觉得自己很可笑，要是被人知道了会不会说三道四，算了，应该会的，就这样吧，为了不成为别人的饭后谈资，就当我从来没遇到过心动的人。为了不成为别人的话柄，为了别人异样的眼光，为了别人口中的正常的样子，克制住，抑制住，别人眼中的自己才是重要的，别人对自己的评价才是正确的，我的感觉，我的想法从来只是附和迎合抑制。没有自己的原则，没有独立的思想系统，没有完整的认知观，以前是，此刻是，将来改变是不可能的了。这么样活着了二十多年，习惯是很可怕的。有些东西一旦行程习惯是很难变化的，更何况是已经根深蒂固了的，哪怕是瞬间的想法也会摧毁你一个完整的计划。