也曾在抑郁的边缘游走一番
早上7点钟，脑子腾一下就清醒起来，摸索着下床，此时眼睛依旧酸涩，嗓子也干到冒烟，可是我必须起床了。这并不是我第一次起床，时间倒回去2个小时的5点钟，那是我第一次起床，再之前的凌晨3点、凌晨12点，我也醒来，但那属于夜醒。真正夜醒的人不是我，是睡在旁边小床上那个小娃娃。
朋友圈看过一段话“当妈妈的，谁没有见过凌晨2点、4点、6点的城市呢？见着见着也就习惯了。”怀孕时关注点全在“平安生下”这件事情上，完全关注不到生之后如何带，也没有人告诉我，一个小婴儿每天晚上居然会醒那么多次，而且每次醒来都有些需求，一旦得不到满足则会放声大哭，作为母亲的女性睡眠被拆分得七零八落，精神也备受摧残。生完孩子之后很长一段时间我很懵，面对生完孩子后的众多问题：堵奶、不肯睡觉的小孩、身体的劳累、被完全挤占的时间、消失的自我等等都毫无头绪，更重要的是完整的睡眠被剥夺了之后整个人都处在混沌的状态之中。
老人都会跟产妇说，不能在月子里流眼泪。可月子里我就崩溃大哭了好几次。生完出院后主要是我爸妈照顾我，他俩照顾了我哥的两个小孩后育儿经验可以说非常丰富，尤其是妈妈，在我手足无措最艰难的时刻帮了超大的忙。有她在的时候，我只需要躺着。妈妈陪着我睡，宝宝她看着，晚上饿了就抱到我旁边让我躺着喂奶，尿，拉了她给换尿不湿。白天里，抱着小娃晒太阳，唱歌，哄睡。
等到他们两个走了以后，无论是我和小智还是公公婆婆都一筹莫展。我们所面临的是一个一全天只睡12个小时的月子娃，我们都知道她需要更多的睡眠，可没有任何人能让她入睡，甚至于我们无法让她停止哭泣。抱着，晃着，唱歌拍，抱着深蹲起，甚至于到后来，小智都小跑着哄，只要一停下来就会大哭不止。晚上哄完她睡觉至少需要2-3个小时，从晚上7点到10点，全家人神经都是绷着的，空气中都是紧张。
我和小智轮流抱，公公婆婆在客厅着急，让他们赶紧休息也不肯，挂满疲倦的脸坐在那里等着，无形又给我和小智更多的压力。白天时他们抱宝宝，大概因为时间久远，已经忘了如何带这么小的宝宝，大人跟娃相顾无言，干瞪眼。为了让宝宝能睡觉，蓬头垢面的我抓住上厕所的时间读一些婴儿睡眠和养育的书籍，才开始知道，婴儿也是需要作息规律的，而且婴儿睡眠很重要的是抓住睡眠窗口。保证白天的小睡，在婴儿该睡觉的时间切莫再挑逗她，立即哄睡。要将宝宝从无规律的状态调整为有规律状态，做到3个小时一个“吃玩睡”循环，必须由我来操作。于是，第二天早上，到了宝宝该睡觉的时间，我立即哄睡。当然，她完全不配合，但我依旧要强摁着进行。小智和公婆都想帮忙，可我当时谁都不信，怕极了任何人会破坏掉我好不容易习来的法宝。
“等我把她规律调整好你们再上手。”
一天下来，基本上娃不离手，我累到两眼发直。第二天嫂子给我打电话，聊着聊着心里突然觉得好委屈。太累了，全天抱娃哄娃全身都酸痛不已，明明我是那个最需要休息的，为什么我却还要那么辛苦，而有时间的其它人不能去帮忙查找资料，把小娃睡觉的问题解决掉？嫂子安慰我，让我要懂得把照顾孩子的事情分担出去，否则一天到晚都面对一个孩子，会崩溃的。“你找个借口下去走走，买个菜都好啊，把孩子交给他们，肯定都能带的，不要把孩子揽在自己手里。”我越想越委屈，最后控制不住，大哭了起来。
而此时，婆婆开始到处找亲戚取经，取回来经有一条是要给宝宝喂水，“爱闹的小孩都是渴了才闹的。”然而，妇产科医生曾多次叮嘱我们，纯母乳喂养的婴儿是不需要喝水的，水喝多了对婴儿的肾脏有伤害。婆婆时不时提一提要给宝宝喂水，小智一次次讲道理反驳，终于，在一天晚上，家里发生了有史以来最大一次争执。当天，我和小智哄睡宝宝被折磨了三个小时后，婆婆又拿出要喂水的事情企图说服小智。小智不服，顶了回去，连带的，又数落了婆婆一番，责怪她不抓紧时间休息，当时说话的语气不好。宠妻狂魔的公公听到婆婆受了委屈，立即从屋子里出来质问小智怎么用这样的语气说话。话说了两圈就变成了，公婆责怪小智说话横气，没有去尝试就先入为主认为老人的观点和做法一定是错误的，毫不客气进行否定。小智心里委屈极了，他一直跟我说，这是最艰难的时刻，大家要相互体谅，共克时艰。怎么亲父母要逼他去做不科学的事情，一旦这件事松口了，以后是不是也会逼着他同意其它事情。吵到最后，公公撂下狠话，你们自己的孩子你们自己说了算，以后我们再也不管了。回到屋里，我抱了抱小智，他就哭了，我知道他压力大，上一份工作遭遇了不公的对待，市场行情不好，好的工作机会难寻，压力本身就大，如果在家里还要面对更多压力，再坚强的人都会受不了。看着他哭，我也哭了。
不过我的坚持是对的，宝宝的作息变得很规律，到点就打哈欠，抱着拍一拍再包裹好放下即可。2月龄和3月龄时每晚只醒1-2次，不再需要长时间抱着哄睡，甚至已经开始可以自己躺在床上入睡。但是婴儿也是很容易反复的，公婆回老家一个月后回来，又习惯性抱着哄睡着再放下，加上宝宝刚学会翻身，于是，夜晚常常隔一个小时醒来，大哭着求抱抱，不肯自行入睡，开始对我新一轮的折磨。
那时我正好刚刚上班，白天公司一大堆事压着要做，中午又想宝宝不肯睡午觉跑回家陪她。可宝宝并不体谅我晚上已经很疲惫这件事。几乎一整个月，我特别害怕晚上，7点到11点还好，11点以后宝宝就是个随时炸开的雷，随时会醒。当我把她拍睡后放回小床，刚刚上床盖好被子眼睛合上，又听到她在小床上翻身撑起。只好又起身过去拍一拍，手一碰到她，立即大哭。抱起来，还非常喜欢大哭着打挺。连续几晚如此，我实在也是崩溃，一天晚上忍不住抱着娃开始哭了起来。小智听到后赶紧起身接过娃去。我背对着他俩，埋头直哭，怎么也止不下来。那是第一次感觉到生活一片灰暗，看不到尽头的暗。在黑暗中一个想法幽幽出现，如果我死掉，是不是就可以从这样无穷的困倦中解脱了？可是我舍不得啊，我舍不得小智没人照顾，相随到老，他生活中那么笨的一个人，而且我娃生的那么好看，我要是死了，她长大的过程中没有妈妈该多可怜。越想越伤心，越哭越厉害，小智把娃哄睡着放下过来抱着我，轻轻拍着。
“有什么事情就说出来哈，老公在呢，没事的。”
“我刚刚好想死，太难受了啊，我太困了。可是我舍不得你啊！呜呜呜。”这是我第一次跟小智说起这样的话，也是第一次脑子里出现要去死的念头。但话说出来，也哭了一大顿，心情松下来许多。如今觉得这大概就是所谓的产后抑郁。
当然，我是比较幸运的，产后抑郁的苗头仅仅是出现了一下就消失了，主要原因是休产假的整个过程，小智都在家陪着我。正值他换工作的档口，也不着急去上班，干脆休5个月的假陪着我俩。直到我开始上班，他还陪着过了一个过渡期。他在家我心里特别踏实，与长辈的沟通，有他出面，避免了很多我和公婆可能发生的冲突。他就是我机动的分身，在我不方便外出时，他能帮我把我想要的一切弄过来。帮我照看另一个房子里的植物，帮我去地里拍照。后面我方便出门了，我俩更是开始带着娃四处转转，或者把娃丢给父母，单独出去散散心。除了极偶尔的观念不同互相唠叨几句外，公婆是非常贴心的长辈，不干预我们绝大部分的决定和做法，勤勤恳恳帮我们打理家务，在我上班之后更是把嘟嘟照顾得很好。听了我们的建议后不再抱着宝宝睡觉，如今嘟嘟又成为那个自己能睡觉，晚上不闹腾的天使宝宝了。
养育一个孩子的路真是漫长且充满了艰辛，整个社会都习惯由女性来主要承担这份痛苦，如果女性得不到家庭，尤其是丈夫的大力帮助和支持，生活真是充满着黑暗。幸运如我都多次游走在抑郁的边缘，更不说其它更辛苦的妈妈。
不过我始终觉得，小孩子的习惯都是能养成的，我们不能由着她们来折磨我们的睡眠，如果我连健康都保证不了，如何能做好自己？做不好自己就更做不好妈妈了。
希望接下来的育儿道路不要再这么困倦吧！
