我的两年工作感悟

毕业两年，也在公司工作了两年，今天终是决定要离开了。

犹记得初进公司时自信满满的自己，对未来充满了期待，有了之前实习的工作经验，加上自己学习能力还不错，所以这份工作上手很快，我也对今后的工作做了三年职业规划。

公司规模属于小型，工资不高，一人一岗。我的上级是个28岁的姑娘，很直爽，做事也很干练，我蛮喜欢与她相处的感觉，因为她给我的印象总是笑着，很乐观。我入职两个月左右，我休息的某个周六，老板打电话给我，让我立刻过去，做工作交接，一脸懵逼的我在没有机会拒绝的情况下，稀里糊涂的接下了经理的大部分工作，开始了我不甘又纠结的两年。

第二天晚上下班后，我接到了经理（前领导）的电话，她的语气中带着点不好意思，她说她心里难受，问我愿不愿意跟她聊聊，想到我跟她关系还不错，就同意了。一路上她说了很多，哭到不能自已，仿佛要把她之前所受的委屈都哭出来。那一刻，我才明白，表面上的乐观开朗，都是她为了掩饰自己内心脆弱一面的伪装而已。

那天之后，我依旧尽心工作，对于前领导对我的忠告，我基本以旁观者的心态去聆听。却不知道，在不经意间，我已成为局内人。

发现工作中可能存在的问题，提出合理建议，每次都被驳回，而且没有意外，每次都会出现那些问题，然后我还要去处理，去挽救。一边要求我完善制度，监督大家严格执行，但是她自己连基本原则性都没有，每次都打破，连延迟发工资都能说得理所应当，让我去处理各种不满，以及因拖延而产生的各种纠纷。

了解的事情多了，也摸清了老板的脾性，所以每次不付出实际行动的画大饼式洗脑谈话，我总是保持理性。因为我清楚的知道，谈话的内容，得到实践的可能性很小。

两年时间，能做很多事，也能改变一个人。七月份的时候，我独自一个人搭了六小时的高铁，去爬衡山，爬了整整一天，登上祝融峰顶，看着眼前的景象，感觉一切都是值得的。累吗？累啊，但是那只是身体上的累，相比平时工作，又算的了什么呢？心累才能击颓一个人。

回想这两年，发现自己完全变样了。由积极变得消极;由自信变得犹豫，甚至怀疑自己，整个人也变得憔悴，似乎慢慢变得自己都不认识自己了，变成曾经最讨厌的人，失去了自我。

站在山顶，看着眼前被云雾半遮着的景色，我突然想通了。变成现在的状态，自己本身就存在很大的问题。首先，我容易心软，不懂拒绝，使得自己身兼数职，才让别人有了花最低成本压榨我机会;其次，我没有调整好自己的心态，我纵容了自己堕落，纵容了自己的不上进，纵容了自己的不守时;最后，我明知留下看不到未来，却没有鼓起勇气离开，担心只够维持当月生活的工资，无法支撑我离开后的生活，却没有考虑到不离开将会一直持续当前状态。

想通之后，我发现“改变”其实一点也不可怕，突然想起高中时候老妈对我说的话，她说：不要考虑太多，想做的事就去做，人有时候就是因为想太多了，才会引出很多本可以略过的无关紧要的烦恼，才会让自己畏手畏脚。

于是回来之后，我一点一点的拒绝本不属于自己的工作;我报了网上英语课程，报了升学历的考试;我调了比平时早半小时的闹钟，让自己守时;给坚持了两年的写日记增添了字数要求;给坚持半年的睡前看书定下了时间;我开始培养自己的兴趣爱好，每月录一首歌，每周抽三个小时出来练习断了许久的毛笔字，让自己平心静气;并且慢慢接触新的事物，学新的东西。

现在一个月过去了，我明显感觉到了自己的变化，我眼睛里又有了光，心情舒畅，感觉生活又有了希望。一如当初的自己，乐观自信，面带笑容，生活于我而言，处处充满了乐趣。

莫将就