妈妈走的第四个月，感觉自己像个孤儿

妈妈去世的第四个月

各种情绪，容易难过容易哭，特别是一个人的时候；

楼主成都女孩，7岁妈妈患乳腺癌，手术后痊愈，20岁时妈妈肺转移，脑转移～感谢爸爸对妈妈对这个家的支持，在家里经济情况非常困难的情况下依然没有放弃妈妈。

我们决定接受治疗，因为都已经是晚期，所以无法手术，只能化疗放疗，感谢医生的救治，可以让我依然是有妈妈的孩子。

妈妈很坚强，化疗、放疗、各种打针吃药，各种副作用都一一扛了过来，可是病情依然一直在恶化，骨转移、肾上腺转移，因为用药过多导致肠胃功能紊乱，各种并发症，经常看到妈妈手脚都打上留置针，输各种化疗药、营养液、每每想起，心痛流泪无法控制自己。

妈妈生命的最后一年里，大多是在医院度过，基本上是住院一个月回家一周，就各种不适，然后我和爸爸就马上把妈妈送医院，然后住一段时间又回家休息一周，这样循环。 我是独生女，爸妈选择让我上班，因为公司会买社保，爸爸在医院照顾妈妈，最感谢的还是爸爸，从来没有放弃过妈妈，非常细微的照顾妈妈的起居。我每个周末会去医院陪妈妈。

到今年的时候，爸爸给我打过几次紧急电话，说妈妈比较难受了，让我赶紧去医院。我知道可能是妈妈坚持不下去了，每次在车上都是哭到模糊，然后到医院后搽干眼泪，然后笑着喊爸爸妈妈我来了。我知道妈妈看见我就会开心，就会努力的熬下去。好在好几次都是有惊无险。

直到4月底的一个星期一的早上，在上班的路上，再一次接到爸爸的电话，我当时以为会像往常一样只是虚惊一场，可是妈妈，我的妈妈，就在那一天永远的离开了我。那一天感受到了前所未有的无力感，抓不住，妈妈就静静的躺在病床上，可是她却完全听不见我的声音，哭到腿麻瘫坐地上。虽然我一直不忍心看到妈妈那么痛苦，曾想过希望妈妈可以解脱，做好了无数个妈妈会离开我的心理准备，可是这一天真的来了，我却真的无法接受。 原来是这么痛苦的事情。

和爸爸处理完妈妈的后事，整理妈妈的东西。亲戚朋友都劝我，我和爸爸都尽心尽力了，妈妈也安心了，让我过好接下来的生活。因为担心爸爸的生活，所以花了些钱把家里重新装修，给爸爸换了一些家里的电器。添置了一些东西。想让爸爸余生可以过的更加舒适一些。妈妈已经离开了，我想对爸爸更加好。

时间过的不紧不慢，我只要有时间就会陪爸爸，带爸爸出去走走。近郊旅游一下。

（因为在农村，所以给爸爸说媒的人不少）在妈妈走的第20天，三七还没有过，爸爸说有个人来给他说媒，还说他不会去的，他放不下妈妈。 提起妈妈我就眼泪止不住流～

在过了两三天后，有同学给我说，看到爸爸和一个女的一起散步🚶♀️，我打电话问他，他说是那个女人主动找他的，但是他也没有拒绝。挂断电话，我崩溃大哭，我不反对爸爸重新找一个可以陪伴他余生的人，可是妈妈走后不到一个月。我无法接受爸爸的选择。

并且那个女人是想要妈妈留给我的房子而已。

爸爸突然就变了，是我无法预料的事情。就像苏大强一样，想要甜甜的恋爱。

我无法接受这一切的变化，崩溃，

接受不了爸爸在妈妈去世不足一月便另觅新欢，接受不了爸爸经常给我发信息说放不下妈妈，想妈妈，一边却又和另一个女人在一起；真的是很滑稽。我无心上班，因为在上班的时候会突然崩溃大哭，大脑反应不过来。经常都是懵逼的状态；同事很好都理解我。实在没办法，我辞了工作，那段时间每晚都会大哭，留着眼泪入睡。感觉每天都是阴暗的。我尝试去旅游，去到处走走看看，可是只要一听说爸爸的事，便会易怒心情不好，无比烦躁。

现在离妈妈去世已经四个月了 ，我无法接受的只是那么短时间内爸爸的变化。 会更加想念妈妈。

上周爸爸说今年过年，要跟那个女人还有她的女儿一起过，问我一起吃饭吗。我拒绝了，我接受不了，突然就觉得自己没有家了，以前无论在外面工作怎样难受，怎样委屈，至少我知道爸爸妈妈在家里等我。爸爸会接我回家，妈妈会等我吃饭。可是现在等我吃饭的妈妈不在了，爸爸也不会等我回家了。仿佛我没有家了。觉得很悲哀，我不知道我什么时候可以走出来，可以想明白。或者是接受，接受这个现实。但是至少现在我无法接受。