我和我内心的冲突

事实上，问题一直存在。只是近期爆发了而已。

请了五天假，到第四天晚上因为晚上没吃饭，半夜醒来怎么也睡不着，跑楼下去买夜宵，妈妈打来电话，又发来消息，我突然意识到了问题的严重性。大概，她在担心，我这样的状态是不是会离家出走，或做出什么另类的事儿来。其实，我只是饿了而已。

是什么时候，我觉得自己的异常呢。是新同事来了后，那段时间我们基本不说话，我完全执迷于我的工作。是后来才发现，我对工作几乎到了偏执的地步，和同事也基本无话可说了，似乎这样又不好，于是我满是矛盾，到后来又发展成了焦虑。

海上钢琴师里的结局，那个人似乎选择了自杀，他无法去面对上岸之后的生活。

而当我发现，我这么多年的整理，却一直未整理完，不过是因为我一直抗拒这件事而已。我一直都在整理什么呢？整理对自己的观察，整理将某些照片滤镜成我喜欢的样子。过于完美主义的，企图纠正自己的所有不完美，到有些强迫思维了。

我过于的活在自己的世界里，没人可以进来。当有一天你发现，外界对你的感知，是你的外貌，你说话的声音，你所表达的内容，你所呈现出来的样子，这样是不是有些可悲呢？又有谁来想知道你有趣的内心世界，又有谁无一不是觉得你是一只好捏的软柿子。大部分人都过于自私的活着，只有你，吃亏不讨好的费力的活着。

理解是误解的总和，这话，是多少年后的现在才真正懂得。哪怕你没有恶意，可你用并不好听的语气讲出了一些话，别人都会心里咯噔一下，觉得受伤害。别人最先所感受到的，永远都会是表面啊。

也想起工作里[ 替代品 ] 一词。你不重要，你一点也不重要，哪怕你是如此的明白，可当真正彻底发现的时候，又觉得有些可悲了。理性的回顾一年来的工作，当时面对可怕的压力，隐忍再三，都未向领导提出离职，当时到底是为了什么啊，为了什么。直到现在，对这份工作的付出和引发的焦虑、对自身的怀疑，都让我开始想，我到底要的是什么？

那个过往的自己啊，真的很努力了，真的很努力了，只是那并不是真正的我。

也是看圆桌派触发了我，我所恐惧的又到底是什么呢？