灰色世界

真可怕，我居然丧失了热情。

仔细回忆起来，我完全丧失热情就是在今年，就像燃尽的蜡烛，连余温都被风吹散了。

清晨五点醒来，看到一个曾经声称喜欢我要娶我的男性友人发朋友圈秀了女朋友。顿时柠檬了一下，事实上我根本对他一点感觉也没有，我自己都纳闷我为什么突然就好像被刺激了一下。我甚至有冒出了“随便找个人嫁了”的念头。

我妈说的对，当别人都成双成对的时候，你就会感到孤独了。

是的，今年我很孤独。闺蜜Z和男闺蜜R不约而同在去年年底结婚了。结婚之后，和闺蜜Z的聚会从一两星期一次变成了一个季度一次，也不能疯玩到深更半夜了，毕竟家里有一个传统的老公也不容易。至于男闺蜜R跟着老婆去了东莞，从此杳无音信。还有一些在大城市的朋友就更不用说了，工作到深更半夜，根本没时间跟我交流一下情感，连周末聚会都挤不出时间。

大家都过程忙碌而充实的生活，仿佛就只有我被遗落在了角落里，没人想起，没人关心。

除了被别人遗忘，我好像也在逐渐遗忘我自己。

今天跟一个网友聊天，他问我渴望什么？向往什么？我说没啥渴望和向往。

曾经的我是个鲜活的人，拥有喜怒哀乐，想要的东西也很多，对生活、对爱情满怀幻想。

我妈总是说我固执，我承认。可是那么多年，在坚持自我的同时，我却迷失了自己。固执出了一种惯性之后，最后竟然忘记了为什么坚持。站在那里，顽固的站立，却忘了往上生长。

有时候想起小时候的理想，竟然是当一个贤妻良母，为喜欢的人做饭吃。想起来就觉得好笑，因为现在的我真的非常讨厌做饭，满身的油烟味总有让我再去洗个澡的冲动。

再说喜欢的人，即使遇到了，也因为考虑各种物质条件、家庭背景，瞬间就能把心头的小鹿按住，随后掐死。我上一次喜欢一个人，还是在游戏里遇到的一个小五岁的男孩，然后我居然像十八九岁的小姑娘一样到隔壁城市找他。即使在去之前，他说明了不会跟我交往，我还是去了，假装自己是个成熟理性的女人，绝不会胡搅蛮缠。可是只有我自己知道，我当时心情是多么的雀跃。这是我时隔5年之后，再次短暂抛弃了理性，不计后果的想要去喜欢一个人。不过这种热情并没有维持多久，毕竟我就是这样一个喜新厌旧又非常理性的人，对于得不到的人，我会逐步把幻想掐灭，然后让心回归寂静。再此之后，我就没有再遇到让我心动的人。

成年人的世界总是需要时时维持着理性，充满着无奈的克制和隐忍。被时间打磨的不只是我的性子，也消磨了我对这个世界的热情。我想要记忆起从前那个情感丰富的女孩，却总仿佛被一股无形的力量覆盖了，怎么也看不清她的模样。我想要挣开身上的枷锁，却因为失了力气而变的徒劳。在被岁月推着向前的时候，我被抽走了灵魂，成为了众多行尸走肉中的一员，在这个鲜活的世界里，失了色彩。