挽回爱情新手系列文02：背着“受害者”的包袱你会越来越累
文：大白L
这是我们2019年第43篇原创文章
全文共有：1800字
01.
为什么发生情感危机，解决起来总是这么难？很大程度上是因为很多人在这个阶段都在扮演两个角色：分手的受害者和情感危机的修复者。
一个人永远没办法追两只兔子的，让你一个人扮演这两个角色也是难上加难的。很多时候我们遭到的伤害永远不是明打明的，而是我们看不到的，曾经最信赖的人扔过来的一招。所以这时候很多人进入了思维最迷茫的连环问：
- 分手了，真的吗？
- 我这么好凭什么你要和我分手？
- 凭什么分手的人是我，我做了那么多?
这是典型的受害者思维：我那么好为什么你要和我分手。然后你一直背负着“受害者”去做这段关系的“修复者”，就像你已经熬了一夜，第二天你起床再去来一个全天班。我们可以想一下你还有多少精力能拿得出来？
02.
而对于提分手和结束关系的一方而言，对方无疑也在思想的旋涡打转转。我相信没有哪一个人谈恋爱是奔着“我要和对方分手”来的。对方其实也处在道德和情绪的风口浪尖：
一方面对方是那个提分手的人，一般而言，主动结束关系的那个人其实是没有任何权利和你是对等的，因为关系是对方提出来中断的，那么对方那一块羞愧的情绪是放在哪里呢？恐怕只有喝酒蹦迪打游戏了。很可能对方还要忍受周围人的舆论挑战。
另一方面，从情绪上而言，提分手的那一方，一般到了这个阶段需要的也是缓解和释放，甚至找个地方躲起来，因为对方此刻剩下的想法就有羞愧感了。
你们无法想象一个主动结束关系的人心里其实也和你一样挺无助的，至少大部分想要让关系很好发展下去的人确实是这么想的。
03.
那么就出现了我们常见的吵架和诉苦方式：
被分手方：你看你把我伤的这么厉害，你快回来帮我治伤，都是你害的，你需要负责。
提分手方：求你别折磨我了，我也很疼
结果：角色一致，都期望对方来主动承担治愈自己的责任，而两个人都没有力量去完成。
被分手方：我就知道你离不开我，现在你还不赶紧回来跪舔。
提分手方：改善关系，改变沟通。
结果：被分手方愤怒的合理化，提出分手的那一方方几经取悦和修复之后继续失望。
被分手方：既然之前对方也是无奈之举，那就让一切过去
提分手方：以前是自己做的不好，那么以后加倍对对方好。
结果：一切翻篇，没有任何原谅和反省的重新开始，最后的结果还是重蹈覆辙，故态复萌。
04.
情感的修复和复合，最大的敌人就是在分手那段时间，留存在双方心里的情绪，这些情绪需要被读出来或者讲出来，又或者说需要释放出来。而没有被释放和自我消化的情绪之后始终会变成一颗看不见的定时炸弹。
所以在整个复合阶段，先不说对方的问题，就是你自己，也要知道，既然要做好这件事，那你就不能让自己再倒回去做那个亲密关系里面的小孩子，等着让人家来拯救你。
因为对方和你一样也在那奄奄一息，甚至不在给你任何信任和期待。
那么那一片被你忽略的情绪到底要怎么清理：
1. 把不属于你的情绪还回去。
每个人在亲密关系中间依恋表现都来自自己的过去，也许是带着创伤在相处，当关系一再冷冻或者破裂，被遗弃的恐惧和焦虑再次会袭来，那么这一块情绪你要自己去消化，而不是把这样的不安扔给对方去处理。
2. 分清情绪是从哪里来的。
一般我们很多时候会冒出来各种消沉的情绪，有些来自和朋友倾诉吐槽，很容易受到对方的影响而把自己带入进去。
要么就是因为纯粹自己多想出来的情绪，举个最简单的例子：很多人本身就爱多想，在这个阶段你观察到对方和别的异性来往比较密切，很多人就很容易坐不住，然后戏精附体各种脑补。
以上的两个常见反应都是因为：你自己根本没弄清楚，这些情绪到底是人家传染给你的，还是属于人家自己的情绪呢？
3. 学会清理自己积压的情绪内存。
每个人都是有极限的，你不可能像个机器一样一直不停的积累各种挫伤或者挫败之后的情绪。分手之后有消沉，有愤怒，有不甘，有对自己的不满，甚至很多人会觉得自己的自尊受到了伤害。
那么这一块情绪，你单单靠着憋着和倾诉是解决不完的，因为它并没有让你“看到”最有用的办法其实是书写。
就是用纸笔来解决，放开自己的思维，写就是了，可以从分手的难过写到令自己愤怒的地方，联想到过去的一些事，直到你觉得舒畅为之最好。因为那一刻和你对话的就是那张纸，等你写完你甚至可以读一下，那一刻你才能看到那个受伤的自己。
当你的情绪让你“看到”它的治愈也已经完成了。
而这也是你走上真正“通过治愈自己，再去治愈关系”的开端。
