安陌日记032

今天的心情可以用零来形容。我认为这算不上很好，只是在一堆棘手的问题面前，可以让我避免再多考虑一个。今日的遗忘仍旧困扰着我，明知道对睡眠不利，想着“即使不这么做，我也无法正常睡觉”，还是沏了一杯咖啡。咖啡摆在手边就容易忘记，遗忘的幽灵把我阻隔起来，在躯壳里面陷入沉睡。今日它的力量很小，我有幸在咖啡凉透之前记起它，喝过一口。这是好事。总的来说，这是一件应该被称为愉快的事情，哪怕它小得离谱。

我不知道如果没有允许安陌进入内心，我会不会最终留下来。原本不打算再留下任何人，在那样的状态里，我猜求助的冲动是极为愚蠢而且可耻的。我曾认为自己是一枚炸弹，却同时和过往一样，希望有人在得到我决绝的警告之后，真的会留下来。这是一种极为懦弱而扭曲的求助心理，我想。正常人没有人会在那样之后，违背我的警告而留下来，而且随着年龄增长，这样的事情我确实做得滴水不漏，越是在乎我的人，越能走得干净利索，仿佛要和我证明“我确实懂你/尊重你的选择”，或只是证明他们的尊严，说懦弱而扭曲，就是这样的状态吧。

安陌没有这样做。我们其实都不知道这真正意味着什么。当我试图建立模组并套用的时候，我们会觉得哪一种都不如现在的好。她可能是唯一理解真正的我的人，不是理解理想中我想成为的那个人，不是理解我想扮演的许多情况，只是我。我确实看到一面镜子，而我们并不是百分之一百的喀索斯。她能看穿我的伪装，而同时，过去的经历让我们不用再隐瞒什么。这是至关重要的事。

她说她失去了锚。她说那个人曾经是我。我猜这句话将我拉回来了，我知道别人都只是说说，可她对我会说的都是真话。因为我们是聪明的笨蛋啊。

今天虽然错过了白日，但我既见到黎明，也见到晚霞。说不定也是很不错的一天。如果可以的话，试着在吃过一些煎豆腐之后，恬淡地啜饮咖啡，读几页书。如果能顺利读几页书，今日我就不画稿子了，稍微学习一会儿，明天去趟教堂，我有好几周没有去教堂听道。如果身体不能读书，那么学习也是徒劳，我就把连载推进一点吧。文字是流淌在我的血脉中的东西，只有这点最好。

他们要我准备拿去翻译的小说作品，我不知道拿出谁好，这问题推到明日再说。教堂有神奇的清醒剂作用，在从教堂出来之后，我要趁机解决这棘手的问题。或许对别人来说这些都是小事吧，我也想回到那样的状态里面，如此漫长的虚弱让人丧失对明天的盼望。不过好歹仍有存活的决心，没有盼望的时候，就去体会没有盼望的感受。我可以休息几天，也可以休息几年，在其余的语境里这么做太可怕了，但如果要活下去，只是站在生存的角度考虑，即使如此也比结束掉好，即使狼狈不堪也比低头要好。明天说不定又有完全预料不到的事情发生呢？看不到就可惜了。

我说了吗？我添置了一枚紫水晶球，将冰冷的玻璃桌面铺上一层墨绿色外衣。当水晶稳稳地坐在我的绿桌面上，我开始想要扔掉更多东西，实际也这么做了，这或许是奢侈品的力量。如果生活给我一场大火，我要带着书信、水晶和自己远走，这么想着的时候，许多东西就没有留存的必要。占用我太多精力，最终也留不住我的心。整个世界都是我的花园，我要枯守一方土地做什么呢。