2017.9.25

对，我是时候开始讲述我的故事了，因为昨天晚上完憋了一口气，一直到现在（今天下午）我还愤愤着，又想怪自己软弱之极，不仅因为在面对那两个干瘦的黑人时居然毫无对策，痛失了我的30块钱，还因为我不想把这件事情告诉任何人，因为我已经够惨了，昨天晚上我还把锅忘在了地铁里，昨晚我骑车去De School的Party被拒了，昨晚我还被抢劫了。

但我告诉自己，我要原谅他，首先他肯定活得比我要惨，然后他肯定也比我要坏，所以认识他我就认识了一个比我还坏的人，如果他还活着，我也一定能活下去。我没有去想也许他的坏比我要逼不得已得多，那时我正在急于安抚自己受损的心，30欧元是很多的，当时他和我走到荷兰皇宫前的广场，压低声音让我给他20块钱，他的小弟骑着自行车在他身后伺机而动。

我心里伤心的一部分原因还包括我对黑人的印象又多加了几分怯懦。其实深更半夜，一个看上去孱弱无力的中国人行走在红灯区附近当然很容易被盯上，我只是在瞎走，路对过的一个矮小看起来四十岁左右的黑人说了声Chinese man，我没有理他，我听见他身边的看上去哆哆嗦嗦有点神经病，同样干瘦的白种老女人跟他说那也许是日本人，我继续往前走，不想理他，没想到他自己骑车过来了，到我身边，问我从哪里来。然后我们三个就一起走，我是走着走着才发现的，我不知道怎么脱身。

他告诉我说不要担心，在阿姆斯特丹没有人会碰你，并问我想要不要女孩。

我说我不要。他说你要不要去Party，我说不要。他说你那你要什么。

我说我就是到处看看。（其实也没什么好看的，我是为了去看看半夜的红灯区什么样的，好看或不好看的白种女人几乎全裸的站在一格格玫红色的玻璃柜里。）

终于走到了路口，我指着皇宫说我要去那边，干瘦白女人卷好了一根掺了很多烟丝的大麻，一声不吭地继续往前走了，但小个子还要跟着我，我看到一个骑自行车的黑干瘦小伙子在前面看着我们。

上次的这种经历是在加德满都的华人街附近，当那个同样干小，皮包骨的，脸上还有刀疤的家伙把我带过马路，绕了一个圈然后又新的人跟上了我。当时我并不很害怕，还微微有一种想看看尼泊尔的坏人有多狠的感觉，我觉得应该没有安徽的河南的四川的广东的东北的内蒙的狠。

可昨晚不太一样，昨晚我很伤心，他骑车走后还冲我打手势，我就站在原地一动不动，他可能也感觉到了，所以还一直回头看看，我当时多希望他能回来找我，还给我十块钱也好。他本来说要二十的，后来看我掏出来三十就全要走了。我掏出来三十是因为我不知道我裤兜里的哪张纸是二十的。我怕我掏出来十块，他又会让我掏出二十，可其实就算在这里也可以赌一把的，可我的脑子，在他提高声音说321的时候就慌了，我怕他拿出一把小刀来捅我，而那个小弟也在靠近。

我在荷兰皇宫前被抢劫了，虽然那一刻我也没有多怀念紫禁城，但我也又想起有次半夜我主动和路边喝酒卖破烂的流浪汉搭讪，他收破烂的三轮车直接撞在了护栏上，我以为他需要什么帮助，直到他厉声的酒腔问我知不知道’杀’是什么意思的时候，我才慌了神，意识到自己又主动走进了一个陷阱，而且不知道怎么脱身。如今我几乎成了一个陷阱成瘾者，我自身也成为了一个黑洞。我清醒地观察着贪婪自私的欲望而无能为力，任凭自己随着习性而为。

一年前的这个时候我在龙泉寺已经住下三周多了，那时我应该在和帅帅剥树根吧。在山上也真好。这么一晃神我忽然发现我很久没有向往什么了，我明明应该向往北极的极光和冰河，而我却每日在与自己的形象作斗争。寺里虽然愚昧，但有隐隐宁静的意味，并劝人向善，解人负累。我去寺里住是因为在北京租不起房子了，当时签合同的时候我不经思考的只签了半年，租不起房子是因为我不想赚钱，因为我懒，所以还无聊，同学们是躲起来创作，我是躲起来抽大麻玩游戏看A片，而人真是奇怪的动物，在同一段时间里，我还做大礼拜，倒立，瑜伽，家里打扫得一尘不染，吃的健康营养美味。大麻毁我一生。

刚开始抽大麻的那段时光真是太美好了，大概五六年吧。最近都感觉不到飞了，自从三个月前的LSD升天之旅和两个月前Turbo带给我的三次死亡之后，我已经精疲力尽了。身体很衰弱。但是我总在想，我在好起来吧，我要好起来，我要一天一天好起来，我都来荷兰了，还有大神照看。