结婚也要征得父母的同意，这种男孩能不能嫁？
结婚也要征得父母的同意，
这种男孩能不能嫁？
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一次综艺节目中，主持人孟非说：“将来等我女儿长大了，我一定要告诉她：
将来结婚找对象，不要管他赚多少钱，帅不帅，有没有房子车子......
如果他告诉你，关于结婚这件事，他要回家问问爸妈的意见。
这种男人，你直接可以拒绝了。”
一个连结婚，这个关系自己一辈子的事情，都要经过父母同意的人，还能指望他在别的事情上独立吗？
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看到这句话的时候，我想到了一对夫妻：
夫妻两都是已经退休的人了，丈夫还有一位八十多岁的老母亲。
老太太生病需要住院，丈夫回家给母亲拿点替换的衣物。因为正值中午，妻子忙着给他们准备饭菜，带去医院给老太太吃。
丈夫一时间不知道该拿什么衣服给自己的母亲带去，不停地询问妻子。
妻子已经忙得晕头转向，不知道顾哪边好，而丈夫站在客厅，等着妻子准备好一切。
妻子恨不得一个人能分出八只手来，而丈夫只知道眼巴巴地看着，等着。
我一直有一句话想对全天下有儿子的母亲说：如果你指望将来儿子娶妻生子，建立自己的家庭，就不要从小什么事情都不舍得他做。
你这么做，是在祸害将来的媳妇。
所以，我一直以“想老公怎么对我”的方式来教育自己的儿子。
作为母亲，我是他妈，怎么爱他怎么宠他，那都是我心甘情愿，但是将来跟他生活一辈子的人不是我。
他们的家庭是他们两个人的，经济、孩子、家务都得两个人共同承担。
我凭什么希望别人家的“掌上明珠”、“心肝宝贝”嫁给自己儿子后就成了他的“老妈子”呢？
一个人在走入婚姻之前，首先该独立。
而我觉得人格独立对于婚姻的美满与否尤其重要。
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人格独立比经济独立更加重要
这个社会，即使是“残疾人士”都能有一技之长，养活自己，对于我们手脚健全的人来讲，只要肯做，没有“饿死”这一说。
但是人格的养成，却不是一朝一夕的，它甚至从我们很小接受的家庭教育就开始了。
“妈宝男”是怎么来的？
为什么儿子在成家之后，那么多的妈妈还主动提出要和儿子一起住？
有多少“妈宝男”，生理上已经和母亲断了脐带，但是心理上的“脐带”却断不了。
我每次喊老公做点什么家务或者照顾孩子一下，他一喊婆婆，我就不高兴。
明明是两个人的家庭责任，你却把自己应该承担的一部分推给自己的妈。
那么，我就会想，我是跟你过日子，还是跟你妈过？
我要的是两个人共同承担这个家庭里的每一部分。
但是，男人似乎永远长不大。
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人格独立的人对于婚姻里出现的难题，更能妥善地处理
看《我家两口子》，感觉若风和小戚这一对夫妻，每期都在争吵。
小戚每天都要问若风：
你还爱我吗？
你爱我吗？
你会不会跟我离婚？
......
说真的，没几个男人能受得了每天这么轰炸似的问。
这对小夫妻，到现在还没离婚，已经是奇迹了。
若风想在房产证上加上小戚的名字，明明是一件喜事，小戚也能扯到若风在乎不在乎自己的问题上来，最后争论得不欢而散。
每次争吵，小戚先“作”，“作”完了后悔，再回过头去哄老公。
虽然说，好的婚姻，就是一次又一次地爱上对方。但这种无底洞似的安全感缺失，是在冒着有一天对方会失去耐心的风险。
如果你自己的性格不能独立，没有长大的一天，对方天天跟你说一百次“我爱你”，也救不了你在婚礼里走钢丝的危险。
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婚姻里的错误，对于人格独立的人伤害更小
说起这个，我不得不说的一个人---马伊琍。
五年前，听到文章出轨时，不知道为什么一点不意外。
但是，马伊琍的态度却让我很佩服。
我喜欢她泰然的态度。
可不是得这样吗？
事实上，她也用自己的行动证明了自己说的话：“我能宠着你，我也能甩了你。相爱不易，且行且珍惜。”
爱你时，我能不顾外界的不看好，坚决与你走下去；
不爱时，也能体面地放手，并把自己活精彩了。
两个人有两个人的浪漫，一个人有一个人的精彩。
我见过一对夫妻，四十多岁时重组家庭，老公再过几年就要退休了。有一天我带着妹妹去体检，碰巧看到夫妻两个也带着孩子检查。
当时，我很诧异。（我不知道他们还有这么小的孩子）
这把年纪了，各自都有孩子，何苦呢？
另一个也认识他们的朋友说：“这种重建的家庭，不稳定的因素太多，拿一个孩子可以把两个人绑在一起。”
是这样吗？
他们曾经年轻时，意气奋发，哪个不是有家庭有孩子呢？绑住了吗？
能让两个人“执子之手，与子偕老”的绝不是孩子。
曾经的破碎，哪是一个孩子就能弥补和填空的呢？
人格独立的夫妻，幸福会传递
台湾育儿作家汪培珽有一次问她老公：“如果我们的女儿将来有很好的工作，但结婚生子后，她想回家带孩子，你赞成吗？”
她老公说赞成。
“如果她老公给家用给得不爽快，比如不像你这样，那她可不可以不工作？”
“不可以！”
“那怎么办？”
“当初结婚的时候就应该看好啊。”
“那要是就没有看好呢？”
“离婚。”
过了一会儿，她老公又补充：“刚结婚的时候，先不要生孩子，等到确定了能够白首偕老再生孩子。”
听出来了吗？人格独立的父母，不仅不会干涉孩子走的每一步，反而会替他们思考等更远。
这样的父母，考虑孩子的问题时，一定是眼光放得远远的，高瞻远瞩。
古人讲的“门当户对”，我认为很多人都理解错了，它不是单纯的婚姻双方社会地位和经济状况上的差不多，而是精神层面的对等。
一段健康的婚恋关系，一定是相互成就。
心理作家陈素娟说，婚姻中的两个人是相互独立而彼此依存，他们会给对方的人生增色，而不是填补彼此的心里空白。
在我看来，婚姻里的人格独立应该包括这些：
经济独立是基础
《我的前半生》罗子君的遭遇就活生生地告诉我们每一个人，脱离了经济独立的人格独立，不过是烟花，绚丽之后只剩黑暗的夜空。
我们不一定要在具体某一个岗位上，但一定要具备挣钱的能力。
经济独立是人格独立的奠基石。
爱自己
爱自己的人才懂得爱生活，能和朋友逛街、欣赏艺术，也能自己一个人吃饭。
无论身在何处，是否有人陪伴，都能把安排得妥妥当当的人，才值得深爱。
对另一半能够适度宽容
在不违反原则的前提下，要明白男女是有差别的。
尊重对方，适当地对一些小事宽容。
能够长久的婚姻，必定是经过了不断的磨砺。
就如《幸福婚姻心理学》所说，男人和女人在一起，不是出自需要，而是出自喜悦和丰富。
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文字 / 四月
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