日记：士别三日当刮目相待

这篇日志也要停止了，不喜欢用豆瓣，因为编辑的时候有问题，也不喜欢东西丢失，也不喜欢这样杂乱无章地摆在这里，所以，总结一些精髓的东西，完成自我的建立，用一篇精华word文档保存，不断提醒和打磨自我。 5.23

I got a soul. I'm taking back my life, from myself. Let's take that as the first stop during the journey. 2020.5.16

在能量层级表中，从负到正，从高到低。排列着情绪给你带来的能量值。 感觉以前杂乱无章的东西，感觉无所适从的，都变得一层一层清晰起来。 我觉得自己有过一个开悟了，也可以金字塔中，信念层面的概念来解释。道理只是道理，悟了，才是你的信念。开悟，也伴随着破除，打碎重建，走出舒适区，走向新生。所以不适应，平常心面对就好。 有勇气，to be brave，去选择面对；沉住气，在情绪变动的时候，自己的行动力也一如既往；to be happy，转移自己到积极正面的情绪中。

我中午吃饭的时候，想要看电视剧，中午看一集，然后投入学习，晚上看一集，需要睡觉了，没有深入学习的时间，而且晚上有些辗转反侧。我知道我没有在逃避，我在面对，只是少少的时间看一集，调整心情，显得自己没那么孤单，也让自己开心一下，但我认为现在的行为模式还需要调整。 不看电视剧了，可以看看我关注的新闻视频和科普视频。看电视剧让我觉得我在消耗自己的时间和注意力，让我产生了负罪感。而且看完之后的那种空洞无聊的感觉也很可怕，所以我要投入自己的时间精力到更有意义的事情上。当然我还是很喜欢这部剧的，但是我现在不需要，所以，像跟老朋友说再见吧，有一天会再见的。 另外，多巴胺斋戒。这是最近看到的词，但是它的含义我之前已经明白了。做很多高多巴胺的事情，你会越来越渴求更多更高的多巴胺来刺激，也就形成了瘾。所以“瘾”很难戒掉，尤其是当一个人毫无自觉的时候。我不能说我现在悟了什么，我在什么很高的层级，我只是按照我自己的安排，坚定地往下走，延迟快乐。每个人都认为自己是对的，我们都按照自己认为是对的在走下去，不是每个人，不是时时刻刻都是这样，但是能做到这样的，一定就是自信！就是坚定的信念，就是正确的道路引导你实现理想，但是有的时候我们的根本痛苦，可能就是知道是对的，应该做的，但是不去做。我明白了，我有过这两种情绪的对比，所以才更加清楚。 保持谦虚与保持自信，保持勇气与保持平和，冲突吗？不冲突，是因为你知道把什么情绪和理念放到正确的位置，不让调色盘被打翻，这是不是叫做理智？不悲观，不乐观，而是客观。

如何脱离手机对我的掌控，如何不被这个世界的洪流冲散自己。 如何重新夺回我自己对自己的把握。 首先，规划和管理好自己的时间与进度。上午，投入了多少时间，做了哪些事情，中午休息，选择健康饮食，不看娱乐，可以浏览新闻和科普视频（这些不会让多巴胺过载），下午，投入了多少时间，做了哪些事情，晚上休息，看书、新闻、名著等（或者有少量的娱乐活动，作为一天的奖励），选择健康饮食，健康睡眠时间。 其次，让自己轻装生活，意思是做减法，比如我的学习，把书读厚，然后把书读薄，越复习越薄，越轻松，也许有一天书也不用，资料也不用，知识已经掌握在脑海里。还有手机里一些内存，比如图片，比如文字，比如一些公众号的文字，有些对我有用，那就归类，有些没用，就扔掉。比如这一篇日记，从去年写到今天，已经有很多了，都是点点滴滴的思考，还有很多重复，够写一篇回忆录了，回忆，是思考自己，需要越思考越精练，也就用不着这么一大堆。 是因为我想要达成我的目标，才有这些计划，这些计划，也帮助我达成我的目标。 哪些是这段时间需要做的，哪些是放在下一步目标做的。心里有数。 2020.5.15

我觉得我是在破除一些习惯，所以才感觉这么难受。 保持好的生活和学习习惯和热情，为自己而活，把一切感受围绕着自己，而不是为了别人而开心伤心。是的，我以前习惯了那样，现在正在改变，要习惯现在这样，所以我不适应了，所以我难受了，没关系，这是一个好现象，说明我真的在改变。 不再犹豫，我决定了的事情，不轻易改变，决定了，就这么做就好了啊，不去过多听别人说什么。 好好过当下的生活，追逐我想要的生活。 生活吧，以一种热情的姿态，其他令人心绪不宁的东西，都应该抛之脑后！ 2020.5.9

不是因为对世界太失望，而是对这个世界有太多的期望。 被一个人放在心上，从来都不是理所当然的事，应该要被好好珍惜。 终于看完《想见你》。 这两年也花了很多精力和眼泪从过去走出来。这些东西，过去了，也都还没过去。 还是收拾行囊往前走。

买的语法书到了，超级快！ 2020.5.7

我将永远忠于自己，披星戴月奔向理想和你。——去年摘自网易云评论。

I love the sound from the clock of the church. I love your smile, it's like the sunlight comes out from the cloud.——去年自己写的 Boulevard Of Broken Dreams——Green Day

超高的自我认同感，不断积累的自我成就感。——自信 积累词语成语俗语句子段落，扎实基本功；站在台上就自信，我说的就是对的，我说的就是条理。 我这么久以来，的改变，是不是总算有一样，学会了对有眼神交汇的人微笑，而不是逃避。 演讲信念：享受舞台，享受站在台上备受瞩目的感觉，享受分享，展现自己表达抒发自己心情的感觉，享受帮助他人成长的感觉

有的老师评价我，骨子里有刚的一面，硬的一面？我写下：执着和梦想，我仍然有。看来那会儿不知道自己不知道。不过老师的意思是这个刚硬要柔下来，与大家沟通交流，而不是说完整个公式。

动力，效率，专注力。——我以前让自己不要胡思乱想，也意识到自己没有这些品质，但没意识到为什么没有这些品质，没有意识到要怎样去改变。知道要做什么而去做，就是有动力（找到目标要投入目标），科学的方法不断优化自己的方法就是效率，另外专注力除了自己修炼以外，还有技巧——不要让能让你分心的东西靠的太近。

做自己认为正确的事，全身心投入，问心无愧。无愧便是无负担，便是自我，便是自信之所在。仰不愧于天，俯不愧于地，坦坦荡荡，浩然正气。 但行好事，莫问前程。

I don't wanna be lost in this world. I don't wanna be left behind.这是我曾经写的，也是我不久前所想的，我认为我这样想是因为我还恐惧，现在写下这句话，是因为我想有一天我回过头来的时候，可以对自己说，我不再恐惧了。 2020.5.6

Per aspera ad astra. Semper Fi. 永远忠诚，忠诚于理想，忠诚于本心，忠诚于自己。保有赤子之心。 忠诚于理想，忠诚于理想。（原来我以前对自己的理想不够忠诚，如今醒悟它的含义，明白它的重量） Always faithful. Sometimes we don't even know what faith is. How lucky is it for someone to find faith of his or her own. 2020.5.5

人为什么会爱人呢？人为什么觉得爱是有意义的呢？因为饱受这种情思的折磨，我不禁思考这个问题，但是可能需要研究心理学才能明白。我又继续读着《一个陌生女人的来信》，以为知道发生了什么，习惯了她的文字，就不会再流泪了。一个人的一举一动，跟这个人能产生一切关联的东西，都牵动着你的心绪，都使你觉得有意义。期望着与你的相遇，又局促不安。因为一个人而喜而悲。太折磨了。 我还是喜欢《绿山墙的安妮》，同样是小女孩，也有敏感纤细与丰富的想象，但是更加健康，阳光地成长。不是不喜欢“这个女人”，这个女人用了一生来暗恋，有些话，too close to home戳中心事，触及痛处。我的暗恋使我脆弱，是我认为世界的阴暗，她的暗恋却让她坚韧，是她认为世界唯一的光。 我不要暗恋，不要自我折磨。我又梦见他喜欢我，两个晚上，距离上一次我关于他的“甜蜜、尴尬、难过”的梦已经过去一段时间了。我梦见我跟他说我要回去（还是我曾经要回去？），他说我回去他就结婚？这是一，二是今天，我梦见，他回来了，我鸽掉朋友的饭局去跟他吃饭，我梦见他在跟同事吃饭，我在同一家餐厅另一张桌子，他与同事过从亲密，看见我看见了，连忙跟我打手势解释。我梦见我说我要回去，他说你别回去，在这里也是一样，我找借口，他还说要让他麻麻来帮我（我又梦见他麻麻？）我梦见他之所以才回来，是一个案子结了，他在我梦里是警察。我梦见我与朋友住在一起，但是没住进去，第二天房东发现衣柜里藏着一个人，我算逃过一劫，我还梦见我住在宿舍，早晨还跟他一起上课。哎，梦啊，梦啊。我知道我陷入爱的迷惘之中，但这次，I'm not going to be obssessed with it.

我的学习体系还没有完全成型，知识储备也完全不够，还有很多事情要做。 呀，今天五四青年节。青年人应朝气蓬勃，不应幽愁暗恨生。应形成自己在这个世界立足的能力，应坚如磐石，而非如漂泊蓬草，我曾有错，但是现在我说我受够了，不是我失去我纤细的爱，而是我成长为一个顶天立地的战士，一个智者，用坚定的爱，热爱这个世界。 你拥有选择的权利！你所热爱的，就是你的生活！把自己的热爱变成了和成千上万的人分享快乐的事业。心里有火，眼里有光！——《后浪》

奔涌吧，后浪。——年轻人要拥有澎湃的勇气。 世界什么职业不能被未来代替。——年轻人要有看世界的眼光。 读经济学人。——对于我自己——年轻人需要专业、认真、严肃、热爱地选择和对待自己的职业。

不用活成我们想象中的样子。——为了表示对奔涌吧，后浪深切的赞同，我的眼泪奔涌而出。我受到了莫大的鼓舞，这个鼓舞从一年前开始就渐渐积攒到最近喷薄而发。我一直明白，自己喜欢什么，不喜欢什么，但是我好像才明白，自己喜欢什么，不喜欢什么。我觉得我一直都在被推着前进，一直都在被拉着前进，自己逃避的时候抵触前进，但是如今忽幡然醒悟，从无助感和痛苦中抽身而出，得到了一把宝剑，披荆斩棘。我觉得好像我一直都在被告诉，我应该喜欢什么，应该做什么，我知道自己拥有自由，也不知道自己拥有自由，我知道自己没有被束缚，但是无形之中好像被什么东西所束缚。我现在潜意识里都不要在意这些令我束缚的声音了，我只问自己，问自己要做什么，问自己要做什么才不后悔。

以前备受成绩分数的困扰，好像这个世界对你说，你就是这样了，摇摇头走了，那种冰冷的，遗憾的，同情的，冷酷的眼光。当你终于从这个泥沼中挣扎出来的时候，当你决定要负重前行的时候（这个负重，于我而言，代表着一直伴随着我仍然至今的限制性信念和性格，甚至有一些是我都还没察觉的，代表着一直伴随着我，可能还会伴随着我更久的我周遭的环境。我说我要破墙，我说我要甩掉这些包袱，但是在这之前，我只能背负着它前行。）但是忽然，有一个人告诉我说，去吧，不用活成我们想象中的样子，因为我们的想象力不足以想象你们的未来！就像在深渊中向上爬，身边无数游魂恶鬼攀扯着你，忽然一只火光，驱散了这些恶灵，让你感激涕零，让你勇往无前。 是否来自深渊，就要沉于深渊？终于明白，那些与宿命争执的人，多么有振奋的力量，其实从来都不存在什么宿命，你自己用宿命的绳索捆住了自己，然后说，你看，这就是宿命对我所做的。不存在什么宿命，有的只是刻板印象，挣脱他人刻板印象，是智者，挣脱对自己的刻板印象，是真正的战士。 深渊一直存在，有人向上攀爬，有人坠入沉沦，但是只要生命没有消散那一刻，所有人都有救赎的可能。可能就是希望，希望就是光。 习惯是一件很可怕的事，无论从哪个角度来说，比如，习惯攀爬，或者习惯沉沦，任何一个方向，加时间，我们都能到一个地方，那个地方是你想要的地方吗？路上的风景你足够满意吗？

I have everything to prove, to myself.

I was stupid and without being aware of that. 我最近好像经常这么说，但是还想提醒自己一次。我有目标的，我有兴趣的，我高考完选专业的时候就是因为喜欢英语和中文我才选择这个专业的，但是后来觉得自己可以找到另外的出路，但是我竟然没有去思考，是因为我已经不习惯思考了吧？从没习惯思考吧？ 忽然觉得不对啊！我有很多爱好，但为什么一件特长都没有呢？爱好是爱好，专业是专业，幡然醒悟，这就是我所缺的匠人精神了。于是我再一次做了选择，No. 1计划，坚持到底！Ad Astra 我要考上翻译，我要成为一名翻译，我要研究语言和文学，我或许可以成为一名教师，我更想成为一名作家。你看我说过我想得很多，现在我的目标是考上，我想等考上以后我会想出一个新的目标，结果在过程中我就构想出来了。做翻译是我近期一直以来的笃定目标，我又重新燃起了一个作家梦。（我初中就喜欢文学，大学算是半个中文专业，翻译中有文学翻译，学翻译需要对语言达到专业，作家就是在语言文字中畅游。。。像九星连珠，一个一个的，串成了图案。）为什么这一步的职业规划，没有在求学阶段形成？除了家庭教育，学校教育能帮助我们什么？我们在教育中缺失了什么？一个不闻窗外事的孩子改如何自救？ 2020.5.4

看了一下今年的真题，改错基本不会，只能看懂题，阅读勉强能看懂，耗时太长，需要成长的还有很多啊。知道现在基础薄弱，一定要戒骄戒躁，找到方法，基础搭建起来。 忽然想起高中班主任一直的评价，不踏实，我觉得他说的没错。可是什么才是踏实嘛，什么才是人生的真谛嘛！年少的我有很多烦恼需要解决，年少的我也看不懂很多事情。以前总想的是，毕业就好了，毕业没作业，工作就好了，工作不用学习，我对于学习，一直都是咬牙坚持的状态，想要摆脱的状态，或者说不是对学习，而是对上学，而是那段不能自力更生的日子。所以我对学习的态度从一开始就错了，所以我不明白。 现在我明白了，人可以有很多爱好，但是只要有一个目标，人可以放弃很多事情，但是最不应该放弃的就是学习。学习是快乐的，是充实的，是不断认识和提升自我的，是发现理想，追求理想，又发现理想的。人生在学习，在学习中学习学习，不停更新自己学习的方法，更有效率、兴趣、动力、意愿地学习。我们都在追求快乐，原来学习，是无止境的快乐。 从我今年“懂事”起，我不怨自己，不怨过去，我曾说过“这就是成长的代价吧”，但是想一想，那些懵懵懂懂，想不明白改不过来别人说你不踏实的时候，也挺可爱的，年少无知。但一直以来，我也都学到了很多，而这些东西，在我明白了道理的今天，在我追逐理想的今天，也在起着作用。

I feel sad. 我现在心情不怎么样。最近情绪挺正常的，虽然总是不太稳定，但这就是情绪的本来面目，会变化，会起伏，会调节。它也总算保持在一个正常的水平。 因为家里的事，因为学业的事，因为工作的事，因为不算爱情的爱情的事。我可能是第一次遭遇这么多的事堆在一起，所以之前心态失衡了？现在情绪回到正常水平，感激自己还有要做的事，感激自己还能为一件事而执着，感激自己给了自己“一个”目标。我知道自己有很多“前科”，我知道自己会感到厌烦、焦虑和恐惧，但是我总认定了这个目标，我总要坚持到底。 2020.5.3

开始给英文版《一个陌生女人的来信》做阅读笔记。 还是忍不住哭了，为悲剧而感伤，为这一份深情而感动，为一份义无反顾而震撼。这个女人确实傻，如果按照价值标准来衡量的话。纯粹的爱，你不在意它，它便轻如鸿毛，你珍视它，它便重如千钧。 愿人能保有这一份纯粹，也不愿让它错付。

是什么让这个女人决定不告诉他？是什么让她觉得，如果你不爱我，我死的时候才会对你一吐为快，也不用麻烦你还要想如何回复我的信。为什么不让他知道？为什么不让他知道？

芦丹氏柏林少女香评写，玫瑰是我偷的，你爱的人是我杀的，不爱你是假的，想忘了你是真的。我有枪的话，可以保护你，也能杀了你。可最后还是会偷偷扔了它，踉踉跄跄地跑向你说我好怕。 因为自己很优柔所以更欣赏那些张扬热烈的女子，或者加一些跋扈，狠毒，像有着尖刺的玫瑰，像带毒的鲜艳浆果。总觉得自己在哪里看到过这样的角色，觉得很带感。或许是美狄亚，或许是莉莉丝，可能是沼泽王的女儿。啊，对了还有姚金玲。不，但是都跟所想的那个模糊的影像对不上。 像是暗黑的玫瑰少女，像是黑化的莫甘娜。

It's a really, really touching story. Probably the reason why I have the empathy is because I have a file of words about how I feel about him and I was planning to tell him and I don't seem to have the opportunity at this moment or any other moment. I don't know. And all these words that I want to tell, now all I left to say is goodbye.

迦叶尊者拈花一笑即为悟道，地藏菩萨投身地狱，以身渡人，立下地狱不空誓不成佛的誓言也为悟道，关键不在与用什么方式悟，而是自己，心向何处。——怪异君

关于学习，真的要正确的方法吧。从兴趣和技巧都是。 下了决心要学习，有时候也会遇到繁琐枯燥的时候。忽然学到一些兴趣的东西。 难怪都说兴趣是最好的老师啊。扶我起来，我还能学！ 2020.5.2

开始看《一个陌生女人的来信》。 姜老师以前说过这个小说以及中国改编的同名电影。但是具体的我都忘了，不知道还能否找到这个笔记，虽然我只记得她说过，但是深刻记得她说过。 选书目的时候，我自己排除了一些，剩下几篇，通过查百科，最终决定读这个，也可能因为我会喜欢和欣赏这种题材吧。 读到开头就哭了，如同涓涓细流一样的低诉，深沉的绝望与悲哀，但是又饱含着深切的爱意。我真的很共情了，才会这样吧。 我的喜欢也许也是这样的，但是我比较幸运，我决定不这样了，就算是之前我也并没有像这个女人一样奋不顾身地爱。她的赤诚，是她的光芒，也是她的悲哀。 我仍然想要做一个感情上赤诚的人，但是我不要爱得如此卑微与孤独。以前有过，大概是会共情的原因，因为敏感小心。但我会放下，我会面对。

从上周四到这周四，状况没有改变，但是心态波澜动荡终于又平静。 平衡工作与学习的计划忽然变成了回家考研的打算：想想自己的基础，想想自己的目标，想想自己的时间，还有在这里需要处理后续事情的时间，还有需要投入的金钱和精力。想想自己内心中那个很深的执念，忽然要跟这里的一切说再见。焦虑绝望到茶饭不思有气无力。 现在已经度过了，心情恢复到正常水平。明白了一些道理。 1、事情要自己做，路要自己走，身边就算有很多人陪着，都体谅你，但是你自己的心情都在你自己心里，无法处理你自己与世界的关系，谁都帮不了，你也不想让别人帮。那段时间，我很想找人哭诉，每天跟家人和朋友说说话我就觉得很宽心，但是心里的几种情绪无法释怀真的没办法。 2、寻求帮助要有的放矢。像第一点所写，跟家人朋友哭诉，解决不了根本问题，所以没办法从根本上释怀。于是我问了网课老师，虽然现在还没报，但那种找到救命稻草的感觉，让心有宽慰和明亮一些。 3、给自己时间，给自己喘息的机会。因为租房无法处理，我忽然有点愤怒与怨念，大不了等几个月，弄完了再回，可能来不及备考，那就延缓。忽然能喘过气了，忽然脑子够用了。所以当事情太多力不从心的时候，不要把自己逼太紧，跟自己对着干。要有策略。忽然觉得自己经历了一个认识自己的过程。 糟糕的心情一直持续到周三上午，因为我中午还流过眼泪来着。这天之前在地铁上也不太开心。我忽然想到可以报一个经济压力没那么大的班，仍然开始学习，提升自己。不要拖延回家，还是处理好事情就回家，感觉就是，对自己目标更坚定更明确更有信心了，对求不得的执念也放下了。之前是喜欢他但是觉得无法得到，过去美好的回忆让我心碎，觉得将来事业与爱情都无定数感到伤心，觉得本可以不是这样的而感到怨念，觉得我需要很快回来而感到焦虑。不知道想通了什么，不知道怎么就释怀了，对这个执念并没有那么魂牵梦萦地令人折磨了，放下执念了，过往的美好也不令我哀伤了。the best memories don't bring me sorrow anymore. 因为我心里装着一个给我很多能量的目标，因为对自己的信心，因为对这个世间风云变幻的看透，这次发生很多事情，自己很多决定，变来变去，不都是无法预料吗？而且担心那些无法预料的未来做什么呢？！大概如此，我就真正看到当下了。（这也跟我这两年的经历和学习有关吧，所以看吧，我的收获不是一点半点，人生不设限，有信念比什么都重要。）不活在过去和未来，只着眼当下，于是好好的做自己的工作，好好进行学习，好好做计划和准备。时间还有很多，谁说我今年不考呢。 对于情感，对于没有发生的事情不去做过多的猜测与执着，想想目标，执着是好事，但用对执着。把眼光放远，把心思放在自己，放在当下。好好活，就是有意义，有意义，就是好好活。我知道这句话我写过一遍，再写一遍，是想感慨。大智若愚，莫过于此。

生活给我以重锤，我报之以窃笑。 这次的事情也不算一记很重的锤，不过无论如何，这次缓过来了。之前我觉得自己没用，搞砸很多事情，从去年底就有这种心情，从看fleabag看到泪流满面，到看想见你看到泣不成声。现在我重新找到了自己的前方。现在的我，对于这些事情和心情，在心底顽皮地嘻嘻嘻。 那是因为我觉得竟得到了机会给自己弥补吧，是因为跟过去的自己真正和解了吧，是因为重新认识自己，树立了比以往更清晰的自我认知吧。是更有信心更有能量更有方向吧，为自己而更自律。 我想笑，原来不是仰天大笑，不是拈花一笑，竟然是窃笑吗？真像我的风格呢。 The world has kissed my soul with its pain, asking for its returnin songs。出自泰戈尔《飞鸟集》，泰戈尔是印度诗人，这句诗翻译为英文，又翻译为中文：世界以痛吻我，让我报之以歌。我之前一直记得是而我报之以歌，记错一字，含义产生了变化。原文是前一个意思，但我想表达的又是后一个意思，不过我先积攒着，现在的我，会对这个很在意。 2020.5.1

我发现自己对一件事的定位真的很不准确，也高估了自己能够做到的事。 太过理想化了。 我竟然想在谷底的时候督促自己选择一个最高的峰，想要督促自己做到最好。 还有，为了不切实际的梦，去追求，去耗费生命。 为了一些根本没有回应的东西去无止境地付出。 然而自己就像是走在没有木板的吊桥上一般。 还好，现在在慢慢调整。 两年后的我，观察两年前的我，可真有意思。 2022.11.22

7 心里有了追求，就像一只定海神针，便也不翻江倒海，也不怕世界的洪流了。 目标感就是信念，信念越强，就像守护咒，威力越大。 知识：英语，语言学，文化。演讲。可以列很多。对世界的知识，有一个广博的涉猎，从学习，也从实践。最重要的，是学习的能力和心态。 目标有很多，能变化，但是自身的系统会比较稳定并且不断完善。知识有很多，学习的方法可以优化。 如果没有这次突然的事情，我的目标可能还会推迟，我还需要提醒自己每天播放一遍自己的目标，每天充满活力与希望，并且不忘记自己的方向。忽然这个事情，让一切计划忽然到眼前来，给了我紧迫感，也让我更加坚定。

8 目标，都在说目标，什么是目标？ 并不是所有人都在告诉你需要一个目标，这个世界的准则是什么，然后你也认同，于是给自己设置了目标，艰难地，洗脑般的前行。 你真正，真心实意地认同，能让你全身心地认同和投入，每天从起床开始能够给你能量，这样的动力。 我会这么说，是因为我之前列过很多目标吧，没有一个印象深刻，除了高考，那段时间很痛苦，还有当时我的环境，消耗，低能量，视野不开阔，目标太空，没有实际的策略和可行性。压力太大，转化失败，动力不足，不是真心实意。 第一次有一种，觉得自己有了目标，很多事情就不怕了，也不迷茫了，不慌张时光的流逝，因为每一天的过去，都是我向着目标更近的一天，也不怕早上醒来，不会不舍梦境，让我有动力去开启新的一天。强烈的目标感，就是能量源。 这是一个过程吧，每个人都是不同的，就像灵感，你不知道它什么时候会灵光乍现，然后把它抓住。真正的目标，是需要你明白自己的心，对自己有着清晰的认知（我终于在听过很多遍这样的话之后明白了它的真谛，所以道理不是没用的，是你真正believe in的时候，它对你才是有用的），会让你勇气和斗志都跟上的。我不喜欢它来得这样晚，不过好在也终究是来了。

9 be wired, be different的Lady Gaga歌里也会唱道every heartbreak makes it hard to keep the faith. 遭遇过心情低估，重新复苏的我想说，don't try to break me, it only makes me stronger. 当时写这句话的时候，心情可能不算高兴也没有低落到那个份上，还在听歌，the deeper level，很喜欢，像一个人安静地坐在木地板上，双手抱膝，坐在地上，静静思考，任由自己思绪蔓延，浮生一点闲，面前壁炉里噼里啪啦地燃烧着，窗外下着大雪。很适合安静工作的时候听的一首歌。 不知道为什么我又想起去年活动之前的那个周日，那个中午，哈哈，我想起来了，午饭回来，下起了雨，我心底里欢呼雀跃，就已经在心里高呼yes! 干得漂亮！（我不会写下来，但是我知道自己看到这里一定会想起发生的事情˃ꌂ˂）。那天晚上心情和自信都很高涨，满是欢欣和自信，没有疑虑和不安，感觉自己像一个女王。后面那一周也是我遭遇爱情最开心的时候，直到November。如果我是歌手，我就唱Back to November。到现在，都不必说了（释然也并不释然脸）。

说到安静工作学习的时候听的歌，我最适合古典音乐。我喜欢的中文歌英文歌甚至纯音乐都不适合，因为会让我忍不住分心去哼，所以并不是感觉品味怎样高，而是因为听不懂，所以不会让我分心，哈哈。

2 I'm not scared. I'm not delicate anymore. 不再怕不再退缩，生活中发生任何能与“他”产生关联的事务，都能坦然。 熊熊的斗志燃烧起来了，而经过呼地点燃那一瞬间，已经逐渐趋于稳定燃烧的状态。

4 有时候我有点小情绪。But it's cool. It's good to be emotional some time. Love is great, emotion is alright, but they won't help you solve any problems. Only hard works will, efforts will. (I once said to myself that I'm gonna work so hard that somebody even tell me you don't have to work that hard.) 对于这种小情绪，我目前没有了，我不知道是自己想通，还是淡忘了，还是因为暂时抗不过现实而淡然了。如果又产生情绪的话，可以采取一些小秘笈，让自己的注意力转移到眼前的正事上。比如：把马尾扎高，念口诀，马尾一甩，谁都不爱。只要我马尾扎得够高，心绪就追不上我。 我已经破除恋爱脑了吧？但是有时心里的感受并不是理性说不就能完全免除的。无法控制内心，只能顺应内心，不去压制它，只是聆听。 比如，你听：我现在静不下心来，可能因为工作有点枯燥，可能因为就是抑制不住地要去想你，我已经都心绪不宁了，你还想怎样！What do you want?! 这是我曾经写下的，啊，我想起来了，是因为当时做了一个梦，然后本来就在每天想他，结果这一下情绪更泛滥了。那个梦...有点欣喜，有点遗憾，有点尴尬，有点庆幸，有点怨念。我怨念地想道，不想记，结果还是写下来了，我怨念地想道，为什么要到我梦里来打扰我。 因为当时真的脑子里全是梦的画面和过去真实的画面和自己脑补的画面，完全影响了我情绪了，也不能专心工作了啊。然后还有点疑惑和慌张，实在憋不住，就记了。 梦见跟他一起上课，一起玩闹。dream about him asking me，我愣神。梦见他再次玩笑着说了一句，我再次愣神，但是却忍不住抱住他，我从面前的玻璃柜子看见自己都要哭了。 梦见他埋怨我，不理我了。下课了，大家放学，他也一直没有跟我说话，就算是我俩站在一起。我说我回了，我自己回去吧，他不说话，我说你送我回去吗？他不说话，我也就这么尴尬地跟着他走到车前。梦见他要先送后座的女生回家，我在前座睡觉。感觉他在帮我盖被子（大概是我翻身的时候扯被子，可能快要醒了），结果他叫醒我，我说，啊，到这里了啊，意识到还没告诉他我住哪，我说你就把我放前面地铁站吧，我地铁回去，我不想他回去太晚，但一看时间还挺早，但他就把我放地铁站了。 梦见我到了公寓（他的公寓），打算上个厕所换个衣服再回家，一位阿姨进来了（他的麻麻），我梦见我赶紧收拾好从卫生间出来打招呼（-_-||）。他对你挺好的嘛，梦里的阿姨说，上一个搬出去，下一个就搬进来了，梦里的阿姨说。一来一回中，我明白了，上一个怀了，让搬走了，我惶恐（好像发生了好像没有，我-_-||）我跟阿姨还聊得挺投机，他那些“光荣事迹”，小姑娘早抽身什么的，梦里的阿姨说。我说我这就发消息分手，我就发了。梦里的阿姨还把他叫过来，说当面跟他说，然后他就来了，然后我就说了，梦里的阿姨在后面给我打手势做口型，你快说啊，然后我就说了，后面，梦境换了，后来，我就醒了。 这个魔幻的梦，一个上午加一个下午，这么多魔幻的事情，甜蜜冷战花心婆媳分手-_-||，绝了，电视剧都不这么演。不过我倒是挺干脆利落呢，说断就断，牛逼坏了。 操蛋的事实的确操蛋，我也只剩下坚强帅气，及时抽身。无法改变何必烦心。所以，你想想，对于这种，依赖别人的回应才能获得的欢欣，不可掌控，无法依仗。得之我幸，我不会放弃追求美好的勇气，但，有则有，无则无，变则变。真正的欢欣，我能给自己能掌控的欢欣，是我自己的潇洒与华丽，勇气与智慧。所以我说，那种敏感纤细，情绪被人所牵动尤其得不到回应时的心情，我受够了！ 我曾觉得，他是我遇见的最好的人，事实也如此吧，我生命中，那么美好的一个人。the best thing that ever happen to me, till now. 在不算爱情的爱情方面，我得到的最好的。所以现在才会有那么焦急和不舍吧。现在我焦急的心缓下来了。 这个世界的变数也太多了，人生无法一眼望到头，我们无法预测，只能做好当下，过着当下的人生，向着我们的目标，活着，走下去。我承认有时候想要放弃，我承认，我承认这种心情，我承认自己当下的弱点，但是我找了一千个理由放弃，也找到一千零一个理由走下去，直到南墙，直到破墙。 匹夫不可夺志也，我自己真正的救赎，是志向，是我。 我向着目标，自我救赎，当有一天这种心情再次出现的时候，我会以更加自信从容的姿态面对它。 “我要回家了，就是想跟你说一下再见。”我想过到时候给他发微信，我忽然想要不直接打电话吧。我知道他手机号但是他不知道我的，想要开个玩笑，想要听听他的声音，想要知道不给他思考的时间他怎样反应，不想等待微信消息。想要我回来再开这个玩笑，但是不知道变化如此快速的世界让我有没有机会开这个玩笑。 好好说再见吧。然后背上行囊，向着自己的计划前进。

6 掌控自己的情绪和注意力，专注，提升效率。 我这个人，就是想东想西，想的很远，有时候当下的事情和情绪都受到影响。情绪跌宕起伏，自我欣喜、感动和悲伤，太消耗时间和精力了。 作为一个有目标的人（骄傲脸），当然是很忙碌的，认真学习的时候就专注认真，在地铁上头脑空下来想东想西的时候，我觉得需要背点东西，比如诗歌、英语文章。这是个好主意！

5 我说过不再压抑，面对前路，想的是，怎样才能实现自己的抱负，达成自己的目标。 而对于感情，患得患失有什么用，难道不是，怎样才能让小哥哥爱上我吗？就算是没成功，那就在心里喊一句，艹，然后再爬起来啊。 困难又怎么样？这个世界不就是给年轻人去闯的吗？ 我真是会自救，也是自我安慰和调节，这也算是一个能力吧-_-||。

1 其实这个世界是很自由的，就算我们被限制在很多的不自由。当你无法正确运用这个自由的时候，当你因追悔莫及而痛苦万分的时候，都没有意义了。所以好好活就是有意义，有意义就是好好活。对自己有一个清晰的目标，为着这个目标构筑一个清晰地体系不断完善和超越，不是说要达到多高的顶峰，只要不后悔，就是有意义，就是好好活。 我在想如果我初高中就对未来有目标又理想，我会省多少那时的烦恼和现在的烦恼啊，但我真的不怪自己，也不怪其他任何人，从今年之前我都不是这样的人，今年之后我想努力成为我想成为的人，也许现在我才树立目标才坚定信念，耗费了这么多的时间和精力，这就是成长的代价吧。 有些伤感，又有挣扎，又有希望照亮着前方，心情很复杂，不过，以笑面对罢了。哈哈。也愿仰天大笑，也愿如佛陀拈花一笑。 2020.4.30

被打碎又重建。 第一年年底遭遇挫折，第二年开年，他们说我有了很大改变，不知道是春天的生机，还是新项目让我感觉得到了机会，重头再来。有一些东西，新生，破土而出。 当时我独自一人去了植物园，我去踏青，我去赏花，去雨后湿润干净的空气中调整自己的心情，然后重回社畜的战场。我独自一人去看了电影，去报了课，细数过往的缺点，要改变自己，要往自己的目标前行。一年来有所成长，从一到二，被人称是巨变。 这一年有很多眼泪，从两三次项目中我的失败而伤心，从自己从过去和性格找原因为什么需要演讲口才课，从发现自己自我压抑已久，从自我能力和经济的内忧外患，从遭遇爱情，从欲一吐为快却又无言以表。每一次自我被打碎，都有一次哭泣，都有一次重建。 所以我的意志仍然坚定，自我能力不足，那就锻炼，爱情躲躲闪闪，那就找个机会问个清楚。虽然很是伤心，但是我告诉自己，明年江湖再战！ 谁承想，忽然变天了。 要见的人没办法见，要做的计划也被自己搁置。没有被洪流裹挟着前进，反而被洪流裹挟着逃亡。没错，我又做了逃避的事。但，春生之后，不再逃避，不再流亡。我给了自己一个计划，我把它叫做No. 1计划。No，不是No.，代表no vacations，意思是不要像个学生一样，期盼赖在假期的温床，因为我后悔，我警觉就要陷入无尽的空虚和沉沦。1代表one goal，一个目标，just one，意思是不要什么都想要都想达成，因为我后悔，我警觉自己一无是处。而我身边的一些人，都已经有自己未来的人生规划和方向，在努力地自觉地向着这个方向前行而无悔，乐之，爱之。现在，我也有。刚刚起步，所以我自己知道，一路明白，做得到一些事情才能与人言。 谁承想，又变天了。 这一次的变化猝不及防，但是按理说，本来就应该有预见并做打算的，但是，我的前瞻性和应变能力都还。。。这个暂且放下不表。我没放弃目标这是肯定的，但由于猝不及防要变更路线所以显得焦虑和恐慌。我以为我会这么惶恐一年下去，但是我最终还是没有跟自己对着干。也许我要逼一逼自己，时间不多但是也不少可以拼一把，扭转自己的性子，在激流中前行，我生理上失去了胃口，恐慌几天之后，我决定延缓一年。忽然，我感觉自己能呼吸了，不会觉得要窒息，不会担心自己会把自己饿死，不会在情绪和身体的无力感中挣扎。身体自己启动了防御机制所以我才又困又累又低耗能吧，cold，miserable。那一天写下第二天要做的事，写下要好好吃饭，好好写日记，好好生活，我都感觉悲凉和绝望，差点以为自己抑郁。真的不喜欢这种无力感，我决定安抚和顺应自己，不代表我不继续自己的目标。 我的抗压能力不太强才会选择拉长战线的方式，we are all being through hard times, some people, even harder. 我知道要增强自己抗压能力。 我之前想要慢慢来，因为工作会消耗一些精力。我不要娱乐但有时需要休息。现在虽然拉长了战线，但我不能慢慢来，因为一慢就会拖，很多事情就做不了，同样的时间，明明能完成三件工作，结果只完成一件，所以我说的就是效率问题。

我想要成为战士，坚强，热血，智慧，英姿飒爽的战士。 我不要悠闲、空虚和无聊，我不要陷入敏感、脆弱、怯懦和小心，独自猜测，患得患失，忽晴忽雨，我不要，不要！我受够了！我不要对生活无法把控的感觉，我不要对世界只有很模糊的认知。我不要在发生事情的时候只能极度渴望有人支撑的无助感，我不要一个被动的被抛弃的人生，我不要迟钝，我不要回首的时候后悔。过去的那种人生，我过够了！我有雄心，有抱负，有毅力，有决断。 外面的世界很大很精彩，外面的人很厉害，你多看看世界才知道自己是什么格局，要打开什么样的格局，出来看了一眼世界，才发现自己有多么浅薄。 我不要框在自己无聊的小世界里，我要破墙出去，我想要好好生活。 我想要跟人交流，与更多有智慧有学识的人交流，我自己要成为一个有学识的人。

去做事，去学习，去成长，明白为什么而活，明白每天为什么而起床，明白为什么而战，自己知道为什么，才不怕被问为什么，无论自己问，还是别人问。 我有一个理想，崇高而伟大。 在国家需要人的时候挺身而出。 我有一份信念，严肃而赤忱。 在不被需要的时候也认真地走下去。 我有想要做到最好的志气。 2020.4.29

昨天早上可能睡得不好，4点过醒了，翻一翻资料，五点过继续睡，7点过醒，八点过醒，有点惯性赖床，但是最终起了，也不想吃饭，查资料。实在不行啃了点面包，幸好还有面包，但是又觉得很凄凉。外面阳光很好，快五月了。洗了澡，出去走走，出去吃饭。外面实在晒，没戴帽子，把外套披在头上，走了一段实在热，想回去，但是仍然走到了饭馆。按照平时的习惯，点了餐，一边听着耳边的视频，一遍吃，后来实在没胃口，吃不完。走在路上，听完了视频，但是心情低落，焦虑。走回来，知道自己要回去查资料，但是没有头绪和方向，就在外面坐坐。办了新出入证。回到房间，开始查资料，开始找资料。开始找视频课程。收拾了一下房间，想到要离开，哭了一会儿。还是没有头绪，哭了一会儿。困。中途睡着了一会儿，不知道为什么就是困，被微信提示音弄醒。想继续睡，又找了一个视频课程看，眯一会儿又看，这样反复了几次。想了想晚上要吃什么，不想动，不想吃，饿了，还是不想吃，没吃饭。终于从床上起来，吃了一个糕垫垫肚子，洗脸刷牙，想睡觉。看了一会儿视频，资料，八点半就睡了，九点醒一次，十点醒一次，上厕所关了客厅灯。家里打电话了。朋友发微信了。十一点继续睡，早上醒了不起，直到八点半，往前走吧，仍然起了。 犯困，就算饿了也不想吃饭，音乐也不想听觉得吵，思绪乱如麻。我的动力呢？哪儿去了。 今天早上也是这样，咨询了网课，方向和情绪有了宣泄和着落。要开始走下去了啊，我不要这种无力感，它要吞噬我，我只能奋起直奔。 2020.4.26

artificial intelligence will not replace human mind. 人可以有很多爱好，但是需要只有一个目标，为之努力，拼搏，奋斗，找到在这个世界存在的最终价值。我想成为国家的齿轮。在我的能力和兴趣方向上的更高的位置。人工智能越来越发达，翻译员会被替代吗？人不是翻译机器。翻译中那些精细的东西是目前的人工智能处理不了的（个别词汇含义，上下文，氛围，文学性等）；其二，如果有一天，人类发明出像《流浪地球》里那样的，两个不同语言者，用耳边翻译机器面对面无障碍交流，但它也只是翻译机器而已。POI中，创造超级电脑之父，把机器设置为了一个黑匣子，它监测一切人的言行举止，但是它无力改变一切，只能把一个社保账号发给人类，让人类去决断，这个人的命运。是人类才能决断人类的命运，而不是机器。当然，翻译这个行业视野一定是很宽阔的，所以紧跟人工智能的发展，我们会有不同的应对措施。人类是灵活的。 we have heart. we have emotions. we have spirit. we have free will. 人类也许脆弱，但人类也最坚强。 2020.4.24

2 原来我们无时无刻不面临着选择。 公司可能要停摆。忽然面临何去何从的问题，令我惊讶的是之前并没有这样的思考。 又发现了自己有多么的后知后觉。 追求目标是不变的，年中的小目标也是不变的。但是生活状态要变了。这个工作我还算喜欢，前景也好，度过这段时间，未来可期。而且与我的目标方向也很契合。所以，当工作再次召唤，我还是会回来。前提是他们还希望我回来。但一年或者两年之后，我还是会在北京。就是这段时间，我在哪？ 留在北京，随便先找一份工作，生活上会难一点，也见不到成都的朋友和家人。 回到成都，生活上会比较轻松，也是随便先做着一份工作，但是可以跟家人和成都的朋友一起。继续认真规划和对待自己的目标和每日的生活，按我的节奏和方式学英语，把驾照考了，辅导俩小孩的功课，给他们树立榜样，指明方向。其实我心里已经有定论了。就是，转租房子可能麻烦一点，还有，见不到想见还没见的人了。真遗憾，没想到，还没开始就要结束，没想到，真实的生活这么快就血淋淋地在眼前了，没想到，这就是选择的代价，没想到，人生如转蓬。只是我不知道，他的想法。我想我需要告诉他，我想我不要告诉他。惧怕，纠结，又傲娇。未来啊，真让人牵肠挂肚。 等事情有一个明朗的走向再说吧。 “有空吗？”“见一面。”“没什么，就是很想见你。” 如果我回去，我还是很想见他一面，我不知道这份心情对我对他对未来意味着什么，我只是想遵照自己内心的感情走，我知道，要抛开浪漫的想法，做一个理性的人。但有的时候，道理，不一定完全对的。 就算我已经龟缩太久，就算我是不想留遗憾，以前种种的选择造成现在的局面，我只是忽然有点难过，希望我有一天能真正不再自我折磨。 希望...我有太多的希望，不过，路是自己走的。

3 I was being ridiculus again. 看来多愁善感真的不太好啊！摆正你自己的心态，对于这件事情你太过于认真了。我知道，不管别人如何，保持你自己的认真与赤忱是好的，但是有的事情该投入的，有的事情还不到投入的地步。 我可能要放弃约见面的打算了，我可能要放弃保持联系尽管这件事就没开始而且只是在我的幻想中。 也许有一天我足够理性，足够能控制情绪，我会怀念这样，一天情绪变化好几次的脆弱模样。 我唯一能做的，就是努力生活。很努力，很热情地生活！ 重回北京，我们再见！

4 The thought of him not loving me makes me feel heartbroken. I admit it. But I'm not going to be haunted by that.

1 我以前是这个世界的黑子，hater。总是带着抵触的心情去生活，学习。 还有我觉得周遭的人都很刻薄，mean。所以总是胆小，懦弱。 可能也不尽然。 现在虽然我也没有很喜欢这个世界。但是有一腔对自己的认真、忠实、热爱和赤忱。 如中流砥柱，如定海神针。我心如铁，坚不可摧。匹夫不可夺志也。 PS：这些都怎么翻译？我都着魔了。慢慢积累吧，新开了一个Word，叫新冠时期的英语。 PS：我很适合听着古典音乐工作和学习，既不会太枯燥和寂寞，也因为听不懂而不会打扰我专注。 2020.4.22

现在我面临的问题，已经做好了初步目标，如何一步一步去实现，并坚定不移。 具体方法当然要写在自我修行日记里。 今天看了一个英文演说的视频，我为了学习英语和保持动力，可能会常看这些视频，感觉好像在强行怼很多鸡汤给自己，但是当我真正明白自己在做什么的时候，形式还重要吗？

以前的我不现实。 现在我好像越来越明白真实的生活是什么样子的。 区分想象与现实，成为一个内心沉稳的大人。 我想要内心沉下来，又怕成为一潭死水。 我有时觉得无助，就像一个披荆斩棘的战士，耳边风声鹤唳，但是却分辨不清迷雾之中的敌人。 看来我的目标清单还不够清晰，需要再优化。 2020.4.21

我想要成为一个不是自己的自己。 但是人再怎么变，最终还是自己嘛。 这才是让我感到绝望的地方啊。 没想到跟过去告别会这么痛苦。因为我想摒弃那些过去的一切。 后悔与否决过去都是很痛苦的， 但是此时此刻，找到自己内心最迫切的愿望，或许叫目标，或许叫梦想，为之披荆斩棘。 一觉醒来，虽然眼睛仍然浮肿，也觉得并没有必要如此感伤。 我并不想成为一个寄生附着的菟丝花，不想成为一根绕树的藤，所以我要自己走，有独立性，只要破除惰性，闯出一片天地来。 我并不想向以前一样，怯懦、卑微的样子，但是我并不是一个特别热情开朗大方的人，但是有时候我可以是，好像在不同的人群中，我会不一样，我或许觉得沉默冷淡更加适合我，有时我也很羡慕开朗幽默的人，但是每个人都是吧，在不同群体中会有格格不入的时候。我知道了，我不必勉强自己成为什么样性格的人。我的注意力放在目标和愿望上就好，我不需要投注精力在这种事情上，做最自然的自己就可以。过去也许投下了很多阴影给我，我何不借此乘凉。 2020.4.20

我好像一点都不爱这个世界。 我有很多讨厌的东西，不知道从什么时候开始，就变得开始以一种审视、评判、讨厌的眼光在看待这个世界。甚至于对自己也是。 我现在以及过去，就算是我不喜欢她，那也是本来的自我。 我想要成为别的样子。我是要成为别人的样子吗？为了追求别人的喜欢，为了追求世界的眼光，为了成为世界中，可爱的人，受人喜欢的人，努力去成为另一种我不是的样子。理智和行动都在说是的，但是这个想法让我很痛苦。不是我觉得改变的过程很痛苦，是回头看过去，那个曾经的孤独的消沉的“最没有存在感”的自己，是毫无意义的，而我现在，将要把她毁灭，她的痕迹还很明显，也许她察觉到了，也许再进行自我保护，所以造成痛苦阻止我前进。好了不要再写了，搞得跟分裂一样。只是脑子里的想法和不痛快真的很多，我有点理不清楚。 那我到底是什么样子？ 有的人好像就是会把生活过得一团糟。我以前不知道，直到去年吧，我知道了，所以我跨出了一步，我都没有预料到结果的一步。 所以，之前的事情我都不怪你。二零年四月份以前的事情我都不怪你。从四月开始，我要我所做的一切都不后悔，我要做一个我想成为的样子，我不是因为要追求世界的眼光，我要改变，只是因为我。所以我是什么样子，要我一步一步走出来才知道，为什么要现在下定论呢？

我只是对未来有点恐惧，但是担心又怎样呢，结果也不是能预测就能有变化的。 有时候这种恐惧会影响我现在的状态，但是我已经尽可能调整当前状态对我做当前事的影响，就算有恐惧，但是在恐惧中不丧失继续向前的勇气与信心，这种勇气，也许是来源于我对目标的渴求，有一个坚定的目标，才能支撑着我勇敢地没皮没脸地面对生活，我以前，一定就是因为没有所以才自我放逐了。 2020.4.19

I don't wanna be an awkward person anymore.

我觉得能让我自己不再胡思乱想，不再对世界和自我没有一个清晰的认识的方法，就是去体验生活，去多多学习。我认识这个道理，但是实践这个道理是需要信念的。 我知道了，为什么听了这么多道理却仍然过不好一生。因为没有真正的从心底里认同的信念，没有极度想要实现它的渴求，也还没有勇气。 我现在，有吗？做不到就再来，被打趴下就再站起来，直到把我打趴下站不起来为止。 2020.4.18

keeping busy. 2020.4.17

看着网页上显示的东西，我心情复杂。前方的困难也许让我望而生怯，但我会一直走下去，不为了多么崇高的理想和信仰，也只因为这是我唯一的真正的救赎。我简直不敢相信我尽然还有这么多时间浪费在一些无所谓的事情上。我查了CATTI，看到了考试变化，看到了有人谈论前景，看到了官网，看到了教材；查了同声传译，看到了张璐。已经不敢夸下海口说我要成为一名同声传译。但我的目标仍然不变，我知道一名优秀的同传也许就是英语翻译者顶峰之上，我猜测到达所谓顶峰仰头就能看到也许还有更高的地方，我以为可以用十年，也许永无止境。路要一步步走，山要一步一步爬，至少暂时的长期目标是拿到CATTI证书。想想前路的崇高与艰难，也许纷乱的心就会平静下来。

杯子里装着肖申克的南瓜，我的心中仍然激荡与复杂。

Is it aunt Irma or I just miss him so much? 2020.4.16

看爽气朝来三数峰。似谢家子弟，衣冠磊落；相如庭户，车骑雍容。我觉其间，雄深雅健，如对文章太史公。 ——《沁园春.灵山斋庵赋时筑偃湖未成》 譬如芝兰玉树，欲使其生于庭阶耳。 ——《世说新语》 2020.4.15

逆流而上，踌躇满志。 2020.4.15

今天跟妈妈讲了我要考翻译证的事，妈妈好像不以为然的样子哦，她还是执着于教师资格证啦，其实我也有想过要考，但是至少要在十年以外，我现在定好目标啦，不会再变了。 2020.4.14

“是不甘宿命两决绝，闻着提笔如提剑，是画丹砂赋招魂魄，以精诚心致英雄。是刺我心头血，改尔生死簿；以我三更火，续尔返魂书。” 227事件中，同人文作者所写。 对于写过同人文的我来说，真的很懂这种心情。 喜欢看剧看故事，并无偿为之费劲心血的创作，这种深沉的喜爱，如同信仰一般的崇高。 但是为什么曾经我没有把这种心情投放在目标上？我喜欢的是什么？我知道了，我写的都是他/她们的爱情，我很执着于爱情吗？好像是的，人的本性，学生时代，大家的关注点总会在这种东西上。 我那些小心思小过往，不想说了。那种纤细的敏感的患得患失的心情，我受够了！ 现在我认为这也是跟躺着看剧一样无聊的东西。 垃圾爱情，毁我青春！

最近看的这本书，是我高中时候看的，除了最喜欢记忆最深的几个章节，都忘了写的什么内容。今天晚上又看了两章，我想起关于历史，关于文学，关于语言学，有我喜欢的，有我不喜欢的，有我不明白但是不求甚解的，有跟我目标相关的我需要学习的。我知道我可能会觉得很难，我知道我可能会找不到方法，濒临被打倒，但是我现在说，我需要学的，我就会去学。

所以我的格局和视野，真的，不广，直白说就是狭隘。 可能是以前的经历造成的吧。 现在学生时代真的已经过去了，没有人绑着你要往哪里走了，天高海阔，任君自由。 2020.4.13

我知道自己要有目标，要有计划，然后坚持实行计划到实现的那一天，我定下目标让自己改掉拖延，开始真正的生活。我只知道了自己有哪些需要改，却没明白自己是为了什么改。我知道自己是面临困境，需要改变困境，但是现在我却明白，是什么让我真正陷入这场困境。啊，不是今天和昨天明白的，看四月三号的日记，那时就已经发现了。是的，但那时自己只有一个或两个短期目标，并没有想到那么长远。不再做一只连翻身都不想的咸鱼，不再期待假期。确立一个长期的目标，一直的坚持地为之努力，把其他所有干扰的选项全部抛弃，以一种破釜沉舟的决绝心态去努力，非常非常努力，努力到自己都看不下去的那种程度。

以前觉得成绩好就是一切，这是别人定给我们的目标，不是我自己真心实意地想要，而且也对这个世界的规则不了解，不知道需要多努力，才可以。我知道自己的兴趣点在哪里，但是我全身心投入别人告诉我要走什么路的方向上，而且也不是全身心。就算我成绩很好，全科皆优，但是没有目标，毕业之后呢，因为我不是这样，所以我没办法说会是怎样，虽然不会差，但变量太多，无法说清。如果我成绩很差，但是就有一项喜好，一直投入到这个方向，锲而不舍，会是怎样？看来我需要用很长时间来回答这个问题。

我现在就给自己定下一个目标。重音：一个。 一个目标。 ——（已删除.2022.11.22

之前其实我醒悟了，我说要找一个目标，努力达成它，我也的确给自己立了很多目标。什么？很多？那不等于零，没错的确等于零，就像我2019立的flag，也不敢找出来打脸。但是不知什么时候开始，大概是明白自己能力不足，明白自己猴子搬苞谷一样地学习方式，让我明白。破墙还不够，只有用一个目标，一个着力点，才能破地彻底。有了这个目标，我忽然觉得自己真的不怕未来了，不迷茫了。 目标——对待目标的严肃认真与专业——把南墙撞穿的斗志与决心

我要这天，再遮不住我眼，要这地，再埋不了我心，要这众生，都明白我意，要那诸佛，都烟消云散！ 无论他最终是不是成了斗战胜佛，我都记得，曾经有一个齐天大圣，悟空！

前一句是悟空传里的句子，这句话其实是唐僧说的，其实悟空传我也没太看懂，也暂时不想去再看一遍。后一个句子是我写的，曾经的我，可以说是毫无斗志吧，就算看了多少励志的故事和人物，三分钟热度后也就过了，简直白费。如今的我，是一名战士。攻，便猛攻；守，便死守。 2020.4.12

开始看《想见你》了。我从一开始就知道我是为什么看以及会以什么心态看。所以丝毫不出意料。难受哭了。我还是很能被过去影响啊，虽然我告诉自己很多次，过去好的坏的遗憾的都过去了，抓不住也影响不了你了。但是这种心情还是很难真正放下的。那种遗憾、悔恨与羞愧。 anyway，当时当下就任自己哭吧，哭过就好了。然后爬起来继续跑。 2020.4.11

这个PPT和教案任务真的太难了。我已经花了很多时间和精力，但是收效甚微。真的，又开始放弃了，用视频、公众号来娱乐减压逃避很容易丧失斗志，忘记自己要做什么。但是我真的是做得很吃力。希望能尽我所能，然后任务快点完结，我可以让自己回到努力的正规。其实努力不难，现在我满怀斗志地说道。但就是大把努力，有没有效果，没有进度，见不到成果，毫无头绪，无法理解，才让人崩溃。 （这次失败了，我觉得是时间紧，任务多，而且，我的确是对这个没有一个很深的了解，国际理解教育，中外课堂教学法，荷兰教学体制和中学教育，PBL教学法，这些都是很专业甚至精深的东西，三个星期五个PPT，三个月给我还差不多，不过只有荷兰文化PPT和教案我做得很好，算是聊以安慰，表示自己真的有很努力，而且明白有的东西光靠蛮力是不行的。） 2020.4.7

看了一个爱情电影，太扯了吧，剧情。虽然不是不可能，但是大家觉得这么理想化，这么虚幻不可能，大概是因为概率小，而且，too good to be true。我曾也因为一些事很伤心，但现在不会了。在时光里，哪些美好的东西就定格在那里，等着你打扫记忆宫殿的时候，看看它，给你一些温暖，让你会心地笑出来，那是谁都夺不走的。无论拥有与否，受别人掌控的东西本来就是不可靠的。所以未来不用怕，去闯就是了。我已经一次一次被现实和自己打到，我又站起来了。I can do this in my whole life. 向前拼向前冲就好，直到它把我打趴下到我再也站不起来为止。年轻的血性和斗志，从我破墙开始，我已经拥有

我还是想学画画。一个人所生的环境是很难改变的，也是单一的，因为我要选择一个方向去走，直到杀出一条血路。我的想法很多，爱好很多，我可以用笔，去探索哪些现实中我到不了的地方，不能停留的地方。

了解世界，了解与人的差距，看到一些事情的本质，看到努力上进发展专业有多么的快意，才发现以前的自己，真实什么都不懂，懵懵懂懂就这么过来了。 2020.4.6

想起fleabag就想哭，明明觉得自己很坚强的。但是这部剧吧，表现出浑噩迷茫，孤独无助，真得太难受了。她姐姐说其实很嫉妒她这种勇敢（原句忘了，好像是这么个意思）；她爸爸说你比任何人都懂得如何爱，所以才会备受痛苦（回顾过这一段所以记得清楚）；她知道神父选择了上帝然后哭着向他告白，神父告诉她你会走出来的（it wil pass，让我无比怨念，不过也就释怀了，人有自己的选择，而且与我无关我无法理解也不必置喙）；她对着镜头挥手，我们看着她向前越走越远，应该是代表告别这段浑噩无助的时光了吧，编剧女主也说不会有下一季了。告别了对过去的虚无与迷茫，知道自己要往哪儿走，要做什么，有了新的目标，迎接未来，自我救赎。 我迷茫但我都不知道自己在迷茫，我痛苦倒是自己知道，而且我因此很厌恶我自己。但是我也要挥手了，我要走出来了，对这个世界看得更多，对自己的认识越来越清晰。我还是会对一些过去，对一些东西感到悲伤，我也权当是释压的方式好了，哭完了，继续生活。 it's ok to be sad, but always remember to carry on.

大概是最近工作的原因，一遍一遍，揭开过往，那些事情。回想起那些我在挣扎里度过的日子，而且现在还在挣扎的日子。I‘m still struggling these days. 我觉得自己求学时期的态度就是不求甚解，一知半解，注意力都在一些无聊的或者对自己能力没有裨益的事情身上。可能因为成绩中上的原因，在家长和老师眼中也不是需要关注的对象。其实我自己好像有时候很痛苦，但是就这么过来了，被洪流裹挟着前进，形容得太对了。不好的科目继续不好，曾经好的科目泯然众人。我真不知道该说什么。 还是那句话，只怨自己不够努力，目标也不够明确。 不喜欢的东西学起来很痛苦，对自己喜欢的东西，那种专业严肃和认真，我没有。 我的精神世界不空虚，但是贫瘠，一如智慧。

其实我很想责怪一下体制，当然还有家庭（不说也罢）。有一句话，18岁以前你可以怪原生家庭，但是成年以后，你对你自己负责，所以我并没有继续怪什么东西，而且我也不怪自己了。 人的一切都跟过去的经历有关，与自己内心的意识有关。成绩并不是代表所有，我直到现在才真正明白这些道理，以前，成绩就是神，所以我是被神遗弃的人。有的人成绩好，有的人弱一点，但是他们都在生活中学到了各种不同的东西。然后我到了一个误区，要么学习好，要么其他方面发展一个特长，但是学习也不拔尖，特长也没有，导致没有方向，有方向也没有思路。而且长时间陷入为什么学习不好的自责与愧疚。这个才是最不应该的，“讨厌”这种情绪，本身就很消耗。所以，只能不断思考，如何在未来，走得更好，才是正理。——接4.12 2020.4.5

我缺乏专业和严肃的精神，认真对待一件事的态度。——当我认真起来的时候，我这么思考到。

方生方死 清明志哀，把一些朴实的文字带到了我眼前，文字诉说着对已逝亲人的思念，吃饭呀，休息呀，你的电脑文件呀，仿佛就是一如以往的对话，但是由于阴阳相隔，永远得不到回应，也无法再见，所以越让人心痛，让人泪流满面。 2020.4.4

曾经我什么都想学，我也真正都放了一些时间在上面，现在想想，都错了，羡慕错了，心情错了，花的时间错了。不过也好，不走弯路我也不会死心也不会明白的。 昨天才说了收假收心。想还是可以想的，但是不要花大量的时间去做了。专注一件事，去花大量的时间和精力，而不是很多事都投入，这样一件事都做不成的。 没错，我就是说的我大学里学吉他那件事，花了时间和金钱，入了门，现在放弃了。心里没放弃，实际行动也放弃了。为什么不学你一直以来最想学的画画呢？其实我就是这样吧，没有做过的事情就羡慕，就觉得自己能行，做过了之后就后悔。想学的很多，放弃的也很多，没有向着一个方向，撞了南墙也不回头的那种信念。 对了，现在我在改嘛，别忘了自己定下的一个短期目标，在另一篇日志里，年中我验收的，墙已经立好了，撞去吧！

万分没有想到我也会为了自己不够勤奋努力而痛哭吧。我也不知道自己是不是真的醒悟，也不知道是不是醒悟地太晚，晚的确是晚了，醒悟与否还要靠时间来检验。

勤奋和努力，有时候是要靠心理能量支撑的，也许成功并不是一种玄学。2022.11.22

又想起一件事，虽然不想记，还是记吧，有一个很讨厌的人，大学室友，之前是好朋友，她每周都想去万达逛街，我不想去的，但是自己没啥主见，被她几句话一说，嗯，有道理，也不错，然后自己就说服自己了。这么一想，又想起几件事，好像很多次都是这样，很容易看到一点信息就相信，很容易被说服，这是一点很讨厌的事。另外就是，没有客观，有逻辑，头脑清晰的考虑自己！我自己应该做什么，我的想法和感受是什么！算了，不说了，越想越烦越后悔！后悔了吧！胆小鬼！傻瓜！[鬼脸]活该！做事儿去吧！ ps. 其实我也不是没有跟她学到一些好的东西吧，只是我不愿意去记得而已，这样我就可以一直讨厌她了呀！不过无论好坏喜恶与否，都已经是过去的事情了，都无意义了。

关于什么都想学，还有，天哪，我又想起来了，学游泳。我真的是，心里很没有底啊。对了，应该是一直到现在都是这样的，花钱的时候。从学吉他，到学游泳，到买衣服，到理发店，甚至到租房。我都不知道自己哪儿来的这么大的心。不止一次说自己没有脑子，我都说烦了。所以我说为什么我很讨厌自己吧。有资源不会用，不该用的乱用。从来没有动脑想一想。还有关于未来的规划以及对养老的谋划。好吧。当然我现在是痛改前非的状态，把一切的缺点和思考都写在这里吧，刺激刺激自己，长点脑子长点心。当然我也还是有进步的，那种在世界上无所适从的感觉少了一些。

春生 收假了，收心了。我可能太喜欢假期了，从来也没有从假期的心态出来过，恨不得天天放假，我的求学时光还真是不太幸福哦。只要放弃地够彻底，那么天天都是假期。 这就是人生如此痛苦的原因吧，这种心态，只能把自己过成一条咸鱼，还是一只痛苦的咸鱼。总是要外界推着才能前进，后知后觉。什么时候自己主动就跑着向前呢？什么时候才能走在前面呢！（忽然想起来小学的时候跑步成绩很差，50米跑，我总比大家多一两秒，老师让我跟第一年级的学生跑，还是低一两秒，她也没解释要这样做，只是我现在还记得那种感觉备受指点的看轻。像这样的负面的消耗的情绪我也从来都是自己压下，不自信是从很小，很多方面开始形成的。我就不该用跑这个字！又想起来这些不愉快的事情！） 在这种体制内，但是又没有很好的利用自己的资源。我好像真的不知道怎么利用自己的资源，也没有规划，也没有清晰的认识，有脑子不用都锈掉了的感觉。从软弱懦弱退缩恋爱脑情绪化里面走出来，用了这么久，这么痛苦。痛苦是必然的，只是，这么久了，这么晚了。 愚弄生活的人，终将被生活愚弄。 坚韧和拼搏是一种难得的美好品质，我遗憾曾经没有拥有它，我现在和将来要拥有它。 多看看这个世界吧，明白和别人的差距，就知道自己应该做什么了。 关于情绪化，这个，我只相信我眼前的，现实的东西，脑子里不要乱想乱理解。 我从来就没有努力过，就算曾经有，我大概也已经忘了。忘了就说明，还不够努力。 将懒虫养成了野兽 终于被猛兽逼到墙脚，要么杀死猛兽，要么破墙而出。 我想要很努力很努力，努力到，有人告诉我说，你不必这么努力的，那种程度。 虽然我知道并没有人会这么说，是我幻想出来的有人对我这么说。但是我只是形容一下而已。 我不要那种轻松的混沌的生活。心如铁，看试手，补天裂。 2020.4.3

就是太顺了！不顺的时候都被你躲过！粉饰地很顺。 当别人都在逆流中的时候，你放弃了，上了岸，可不是很顺了吗！当别人一路向前，都到你看不到的地方了。所以碰壁了，难受了，现在才开始。 也许以前没有意识到，视野不够开阔，也习惯了逃避。 我不讨厌我现在经历的一切困难，我只是，太讨厌我自己了！just, hate myself, so much！ 面对困难，跟它拼了！ 2020.4.3

上午哭了一场，心情好多了。虽然我很嫌弃自己的过去，但是这也是一种生活啊，而且不算差的生活，想想所拥有的，想想能拥有的。就不会被眼前的形势所困，就能冲破出去，实现生活的突围。虽然好像事业生活爱情都不顺的样子，但是转念一想，也是很顺了。

去年秋天我写的日记里记着这么一个心情 就是你心里满目疮痍的时候，忽然有一种轻轻的温暖，让你无所适从，被戳中软肋，丢盔弃甲。 今天在读一篇文章，暴风哭泣之后，好像明白这种心情应该叫感动。 不是生活或者剧里那种虐得人找不着北的痛苦。像是温柔的缠绵悱恻的丝线，让你觉得孤独又连结。 那篇文章盘点着一些被爱的瞬间。 没有经历过的，让人觉得唏嘘或者羡慕，真好，真甜啊。 就一个星期之前，跟妈妈通完视频电话，过了几个小时，快到凌晨的时候，我收到她的QQ消息问我，有点不开心的样子，是有什么事吗，还是压力太大了？当时我就哭出来。 我这段时间一直都在不喜欢自己。从很多方面，剖析自己，不足，要改进，要变化。我也的确有这么在做，尽管很大原因是工作突然增多，迫使我鞭策着自己向前。当我懈怠下来，或者回想以前懈怠的样子的时候，又对自己产生更深的悔恨和厌弃。 所以，对自己的现状是不满，奋起直追的时候又很痛苦，稍微懒惰懈怠一下又很慌张、焦虑和警惕。但是还是要奋起的，当我再完成几个目标，达到一定成果的时候就会好了。此时暂且按下不表。 还想说的一点是，羡慕。如果要跟别人对比的话，对于你没有拥有的东西会很在意，但是有时候会陷入一个怪圈里，会忽略了自己已经拥有的东西。所以，放下对花花世界的艳羡，被世界晃迷了眼，最后除了空想，什么都不会剩下，又回到上一点，做好自己拿出成果，才是真切的。 ps：自我；低自尊；自我意识过剩——这几个概念相似又不同，尤其最后一个词是最近读到的，回头有空再说？ 2020.3.31

我觉得我不知道自己该做什么，目标感不强。好像要有人在前面领着，在后面推着，拿手指着，你应该做什么，要做什么，我才会去做，而且做的相当缓慢还带有一丝抵触（有时候就会拖延直到火烧眉毛）没有一点自觉和独立的样子。为此我表示深深的无力感，以及有一个想要从巨婴慢慢成长，蹒跚学步的强烈愿望，那么我的目标就是有朝一日能跑起来。 回想过去，我好像只急着长大，忙着讨厌自己（也许这么说不太准确，但是真的觉得负面情绪比较多，好像内心的能量都被消耗完了）。没有一个认准的目标，没有一腔的热爱，没有一往直前永不放弃的傻劲儿和信念。用自己的情绪，想做什么就做什么，不想做什么就算做着也是厌弃的。愤怒，悲伤，恐惧，厌恶，一切的负面情绪都在损耗着生命，转而投入麻木的消沉的快乐。这种疑似正面情绪的快乐也并不能赋予我能量。 有的人没有这样的困扰呢。 Anyway，i just have a lot of catching up to do. So, stop whinging and get a life. 2020.3.28

唯有钱财独属己，唯有实力最可倚。有钱有本事，才是一个女人一生平安的护身符。没有鉴别渣男的慧眼，起码我们可以不停修炼，挣足“我可以一辈子惯着你，也可以分分钟换了你”的底气。愿每个女孩囊中阔绰，婚姻自由，一生不为不值得的人流泪低头。——她刊 不思悔改的劣根性是否根植于人的本性，还是我们会摆脱这样的诅咒？ 人都有劣根，但是人的选择造就我们的不同。

我知道不应该，但还是讨厌我自己。 说我没脑子吧，一天到晚想的事情特别多，优柔寡断，畏畏缩缩。 说我有脑子吧，做事情做规划从来不过脑子，一切都等到船到桥头。 这次的事情我真的做错了，一直再想着怎么挽回，这股怨气没消。 我好像一切都不顺利，我是对自己不满意。 有点哭不出来，有点想吐，现在一直在哭，太难受了。遭遇了一点小挫折，就哭成这样。 虽然这样说但是我并不因为这样而责怪我自己，而这也是我派遣难受唯一的方式了。 现在已经哭完了。 我不想再做这样的自己了！我改啊！ 无论过去如何，现在不要再遗憾纠结。或羡慕嫉妒。改掉不作为，拖延，畏缩，低沉，浑噩习惯 你知道自己要做什么吗？我问自己的一句，令我错愕的是，我清清楚楚地脑补出指责口吻，对我自己。

首先是不怕——改掉畏畏缩缩的习惯。 改掉拖延——有事情立即做，计划分紧急和次级。 至于对于希望自己能思考，有逻辑，做一个靠谱的人等等，这些都是自己平常多加反思，总结经验吧。 身体用来行动，脑子用来思考，少思考，多做事儿，过真实的生活。 下决心吧。 有些事情我承认我怂，但是我不怕啊！ 我曾说要阳关般热烈，又能大海般沉静。 如今我在荆棘阶段，做一支参差的玻璃刃。

我下决心与过去一刀两断。 计划已列好， 请开始实施。 2020.3.20

我今天做错事了，有一股怨气。 本身是悲伤的，不想再继续挣扎地活着了。但是也并没有那么糟糕，所以化成了对自己的怨气。 我曾写过一个日记题目叫做觉得自己不该来到这个世界的第N天，忘记为什么删掉了。 所以现在只余这个题目，我想法是，既然来了，既然有了我所拥有的一切。 包括我的一颗玻璃心，既然如此，为什么不打碎了它，做一把利剑！ 玻璃心是疲惫的，失望的，痛苦的，我不要它。过去的失落怪圈和恶性循环，我不要它。 我曾对自己说，很高兴在积极的能量场中见到你，亲爱的。 如今我说，我要看到一个像剑一样的自己，像荆棘一样的自己。 就是因为这股怨气吧，做错了就做错了，损失我来承担，吸取教训，放聪明点。

我以前就像一个阴生植物，躲避阳光，还像一种藤萝，自己不决定自己长成什么样。这样的性格，形成这样的能力，然后加深性格，循环。我形容错了，我不是阴生植物，我只是长在暗处的植物，因为阳光不足而萎靡。我迫切地想要融入，曾经也是，现在也是。但是长久的习惯又使我迫切地想要躲藏。躲避我喜欢的阳光。又回忆起小学跳绳时候，绳子用力打在肩上，于是我逃了。 我曾有过什么情绪，羡慕，嫉妒，自卑，低沉。那些故事里坚韧的，漂亮的，大方到，明媚的，气质的女主，与我天壤之别。 我给了自己一个计划，成为导游，因为我脑海中有这么一个形象，热情，善良，超强组织协调力的领队导游。领导者。 我要成为一个明媚的人。 以前我能量场低了。做事没有动力，非得要外界推着。现状如何已不必做过多的深究。 自我修行整篇就是写着“改变”！ 年中见分晓！

我这个人，笑点很低，接纳度高，个人边界比较模糊，有童心但又比较幼稚天真。 我说了很多要改变的话，但是我想，大概也不能完全抛弃掉这些。 好吧，我只是太缺少认真的时候，太缺少专业的精神了。 我是不怕独处的，我就是不自律。 我是不怕社交场合的，我就是太怂。 独处时，自律做自己，独自美丽。社交时，大胆有智慧，绽放光彩。 good news, I will not feel uncomfortable around other people.

人就是独立的个体，有的人愿意形容成孤岛，孤独星球。但因为我们要独立，有人格，有边界。 但人又不是独立的个体，至少说，不是完全隔绝的个体。 我之前没有联结，不在意。然后又把它看得太重。失了本心。 所以，我终于，决定下来，做自己的事，不要被别人的行为影响自己。 玻璃刃，荆棘，太阳，玫瑰，独自支撑，独自美丽，不喜不悲。不依靠。不企求。 以前的性格，总在相熟的人面前才感觉安全，现在我能面对陌生环境应对自如。我不需要避风港里找安全感。外面阳光正好。我要成为别人的避风港（不做优乐美了哈笑哭） 2020.3.19

3 我在列车上情绪又低落了，因为很多原因吧，I think I have issues they don't know, or maybe they know, but I need to work on by myself. 我已经在努力了。 当众，stand out，对于我来讲好像是天方夜谭。我曾经习惯了躲藏逃避，连我自己都不知道。紧张，神经紧绷。公共场合的交谈，哪怕只是在列成里站起来，都让我觉得紧张。——自我意识过剩。 我有真正为自己高兴，而不是因为别人，有过，可能还不够。 The thought of you, makes me cry. 我一遍遍想着，这是一段美好的感情和回忆，就算没有可能，我也能保留这段美好的回忆坚强前行。 我一遍遍想着，如果没有喜欢上他就好了，那我的心多自由多轻松啊。 我一遍遍想着，是不是我再迈开一步，也许就能修得正果呢？ 我一遍遍想着，是不是也许就算在一起了，也会因为更多的事情，陷入更多伤心呢？ The thought of you, It's consuming me. 这就是我吧，总是想很多，让自己情绪在幻想中低落又昂扬。我很无奈啊，但是并不打算苛责自己。这既是我啊，未来只有一种未来，但毕竟还没来嘛。 我希望把所有低落情绪静默而放肆地宣泄出去，留在这辆列车上，让它带走，下车之后，我重回那个阳光帅气的自己。 革命尚未成功，同志仍需努力，回家休养生息，明年江湖再战！

2 什么是让你能感受到幸福，温暖和安全的东西？问问自己。我想了一想。 在被窝里，用被子将自己团团裹住。 拿了奖金放假，有金钱有自由。 出远门买吃的，好多零食果汁水果，像小时候春游一样。 白噪。

1 第一次从成都到北京坐高铁来，路上睡了不少时间，充满着新生活的期望，对过去的告别，没多难熬。 两年后回来，心里的事情也多了，睡眠也少了，耳边小孩儿的吵闹也更难受了。 如今在这列车座位上的我，除了满身风霜，还有一颗热腾腾的心，与一身的成长。 第一年的我，LV1，今年的我，卯足了劲儿，费了老大力气，LV2。从一到二的跨越，很小，但是充满着很多痛苦，但是也真的，很不一般。 2020.1.18

我是一个什么样的人，这是我对自己的问题。我还在找自我吗？找到自己是一个很快乐和欣喜的过程。我与世界的相处过程中可能会迷失，会失望。但是只要知道我是我，我就能拨开迷雾。具体见文档【己亥杂记】 我之前说过，形式不是最重要的，“在这个飞速变化的时代，形式变化是很快的，去追逐变化莫测的东西会很累会迷失，但是核心的思想坚守住。 获得在世界上的美和幸福。”——引用我自己的话 我所见所闻所经历，都会内化给自己，这样的话曾有人给我这么说过，我也曾看见过。为了内化一个更好的自己，其实我已经列出大纲不是吗？在自我修行里，练习英语，练习讲话，练习画画和写东西，看书。做好心理和形象的笔记。学习很多很多的知识，把他们归纳整理，最终内化到自己。

我曾经做过一个我觉得自得的一件事。 在一次活动的过程中，真正参与和投入。开导过两个学生。 也让我自身反思：我找到自己了吗？我改变了吗？我能帮助别人改变吗？ 这是我写过的一段话，也许我以后的工作会与此相关。 不是每个孩子都会出生在幸福的家庭，我因为自己家庭的因素曾形成了一些不是很好的性格，我意识到的时候非常痛苦，我想要改变的时候把自己这一条条的需要改变的地方列完全了，期间还查询过百度，边哭边写。然后我改变了，因为课堂，因为努力。其实这种改变是很容易的，因为意识就在一瞬间就改变了，但是意识也是不容易改变的，能力也许多次练习之后就会拥有，但是意识，当你意识不到的时候，就像从0到1，简简单单，但是你就是跨不过去。当别人夸赞我开朗活泼的时候，我惊呆了，怎么会！这是我脑子里第一个想法，然后我才慢慢意识到，我的过去和我的现在有多大的不同，固然也有过往美好的经历给我的积累，但是，真正的突破就差一点火候。如果受了伤，想要去治愈它，不能将伤口捂住，会越来越恶化甚至溃烂，需要被清洗消毒上药然后愈合。不是说每个人都要活泼开朗大方热情，也不是每时每刻都要这样活着，我是想要帮助别人，走出封闭的一步，打开心扉，每个人，都可以是自信的人，都可以活出自我。

我最近好像经常不开心，其实是这样，前段时间太开心了，这段时间开心的情绪冷静下来，好像就觉得，没有特别开心就是不开心，其实，这只是一个正常情绪值不是吗？平静。 算了，好吧我还是需要自己开心起来。 因为有些事情，不想具体描述，哪怕这是在我的日记里面。所以有时候我会忘记自己在哪，但是写写日记，更重要的是，更明确了自己的目标，迷雾又少了一点。so, I'm a happy girl again. 现在，一切都还没有怎么开始，所以未来一定还有更多让你不开心的事情吧。如何调节，就要靠自己了。我忽然想起来，IT狂人里，第四季，R在飞行棋游戏里帮助J听到那一句goodbye，明明是一傻到底的剧和人，忽然间真情实感起来，让人震撼。最重要的，是人的情感不是吗。很复杂，说不清J经过这个到底有多释怀，但是，我只能形容这一幕很美。感性美。 我之前有一次，去年十月份，想明白了一些东西，疗愈了一些陈年旧疾，我以为，再遇到这样的事情就不会感觉疼痛了，但是我想错了，该疼的还是会疼的，无论旧事新事，总是有新鲜的疼痛。我唯一能做的，就是不怕。 2020.1.4

get on next to you. 正是因为想挨着你所以才坐这里。 曾经缺失的东西，会用一辈子来追寻。 所以才会如此执迷吧。 但是有的东西，该放下就放下了。 我也许渐渐的就跟他们变得一样。 心中的波澜也会平息。 但是，曾经有过这样的心情，曾经经历过这样的年少。 也许，之后的人生，凭借着这段回忆，就足以支撑。 我还是我。

我之前说好像没有明确的目标，现在有了 我想要走过很多地方，见很多的人，看看这个世界 去看看，人心，为什么这么复杂。 然后终于安居下来，过最简单的生活。

时间，角色，沟通 这次整理签证材料期间，一个接一个团队，每个团队同样的流程 但是在第二三个团队开始的时候，第一个团队的材料我基本上就没碰过 到了这几天，开始被催着预约办理了，才加班加点，累死累活的赶材料 这是这次没有安排好时间，让工作停滞，没有良好的进行，也没有让自己休息好 办理签证的时候，有个团队因堵车差点迟到。 我倒是把可能性及时跟老师们说了，也说我会去协调。 但是，并没有设身处地，从另一个角度，老师们怎么去跟家长说这个事情，或者说，其实我根本不在意，因为我认为那是他们的事情，虽然我并没有表露，但是这种冷淡的角色在这，大概是能被感知的吧。至少我自己感知到了。 还有一个很悬的事情，我差点忘了跟签证中心的人去沟通，等到8:40我才想起来要不要问一下签证中心的人能不能我先送材料，至少不算他们迟到。虽然最后协调的结果跟我预计是一样的。 另外，前面一个大团队，加上签证中心人也多，可能当天人手有些不够，我也就老老实实按他们的流程，一个一个审，一个一个录。时长3小时半，比以往2小时能办完多花了一倍时间。 我倒是很有耐心，通过他们的话，我也知道大家错过了上午的和下午的第一节课，老师们也错过了课，I just don't seem to care.我也没有想过是否找签证中心问，而是从规章角度，按部就班，没有灵活变通，信守“权威”。可能我潜意识里不喜欢沟通，可能我潜意识里觉得沟通没用，于是，麻木地不知道可以沟通，不觉得可以变通。 也就是，没有问他们是否能安排两个人两个窗口录指纹。虽然，可能沟通的结果和现在一样，他们以往能安排两个人不就是两个人吗，所以我也可能是被动惯了，只能听从，不会主动。但是，沟通的过程，你主动去做了，这个行为，不就是最重要的吗。不就正体现你的角色，和你对于场面的把握吗？对于时间的节省，效率的提升，师生们的身心的照顾。还有对于沟通技巧的运用。 这些我都是没有意识到的，但是通过这些事，我意识到了。

人们都很忙，没有时间来注意你 所以我自己就要放注意力给自己 但的确如此不是吗，人都是自私的，都会把自己放在第一位的。 自私很好，因为我们跟自己待的时间最长，谁都没有责任和能力来一直照顾你，你只能自己照顾好自己 所以，有没有别人的关注和在意并不重要 我并不需要有人来关注我 以免让我觉得自己是一个智障人士 但其实潜意识还是希望别人的关心的吧 但是没有的话也不会失落这样就挺好 2020.1.1

我自认是一个善良到软弱的人。 或者说因为软弱，我才善良。更希望这个世界是一个善良的世界。 最近我很愤怒。 因为被无耻的败类而欺凌的愤怒，而又无法改变，身陷泥沼。 还好我还会愤怒，说明我还能辨别是非和自己。这是悲哀中唯一不那么悲哀的故事。 就算如此，我们还得继续生活。 把一切都寄予未来。但是仇人在未来受难又跟我们有什么关系呢？仇人所造成的伤害永远无法偿还。尽管我知道时间和遗忘会抚平伤痛，但是不能抚平不甘。复仇的感觉最终是不甘。 而且可能，新的状况会让善良的人心生怜悯和同情，一想到这个，我的内心就无比反胃。 如何谋杀仇人，如何看着仇人受尽折磨，如何让仇人不得善终。这些念头消磨了我一切的善良。 最近我好像一直在消磨自己。 会好起来的吧。会以一种什么样的方式好起来呢？ 这是一场战争。 战争历时再长也会结束的。 然后就是新的生活，无论是怎样满身疮痍的幸存者。 战争未爆发。 我们如何用自己的智慧，将损失降至最小？ 这场战争结束，我希望未来远离一切这样的场景。 2019

为了不被洪流裹挟着前进。 我是不是写过一篇关于在地铁被人群冲走的这样的感受。 2019.12.24

我的情绪也太强烈了吧 我感觉自己会感觉到很多倍的开心，同时的，如果伤心起来的话。。。 我想了好多好多，有喜悦有难过，明明都已经像一碗汤晾凉了，又重新沸腾起来。 还好还好，情绪波动可以波动，我处理好自己就行了，我不是最擅长吗，表面云淡风轻不动如山其实内心波澜壮阔，慌得一比。 我要开始行动了，虽然不能热情澎湃地表达，但是仍然有一种心情想要诉说。 2019.12.24

不知道是因为自己心情的原因，还是歌曲本身带有的情绪 音乐总会让我有一个画面一个情景一种情绪，非常影响我的思维。 New Year's Eve 我的生活不能没有音乐 耳边听着音乐 我觉得我拥有全世界 你和全世界 我总得有一样 The Deeper Level 让我的爱意将你温柔的环绕 江山雪，其实我不是特别喜欢这首歌，但是旋律让人觉得，身在山间，煮酒烹茶，于世间寻道 就能想很多事情，心情平静下来，对没有得到的东西也就没有那么强烈的执念 what if it let you down， it fail you，what is it point，at least you have it。。。。。 幸好下一首就是棠梨煎雪，让我能够重回欢快的心态。

网易云的热搜榜加推介句子的格式真有意思 山海——所爱隔山海，山海不可平 凌晨三点——我在凌晨三点，想念你 雪落下的声音——在那个下雪之地，有我思念的人 下山——一身正气荡人间，除暴安良我心愿 世间美好与你环环相扣——愿世间的美好，与你环环相扣

我又报了一个课，网上学习英语的，希望这次180天能坚持完吧，我已经不想吐槽自己了。但是这次我有另外的方法学习英语，自己的系统的方法。从词汇开始，（词汇分6步），然后应该是短语和句型。口语和书面语一起。

学习语言是一个谜。I kinda like puzzles. 我忽然看见了经典语录这几个字，很多时候我也看到过很多经典的句子，但是看过就忘，这个习惯一定要改掉，然后积累起来，随时翻一番看一看背一背用一用。就像我现在整理单词那样整理它，像流行语一样用起来。然后衍生。。衍生。。到出口成章。 例如英语，也可以从熟练使用一句话作为口头禅开始。（学习语句，打开话匣的方式，甚至塑造人设） 2019.12.17

我好像，把自己困住了。 我怎么把自己困住的呢。 恐惧，悲伤，还是软弱一般的温柔。 我的确在慢慢强大。 独处的时候总会思考很多 我觉得我应该找一点事情做， 真正的成长，是需要行动的。 2019.12.15

连续两周，晚上同时上两门课，双开。我何时有过这份认真！ 虽然很累，虽然很辛苦，但是感觉很充实，就是那种，把自己当回事儿，自己有很多事情在忙，不会饱食终日无所用心，不会心心念念一些事情的时候，感觉真的很好，就像是，躺在床上无所事事浑身都不舒服，就想要出门去跑圈的感觉。 我清楚的知道自己想要什么，清楚的知道自己想做什么。这是我这么认真，这股劲儿的由来。 唯一的问题是，的确累，的确多，没理顺的时候的确繁杂，并且，如果点开视频或者公众号啥的，的确好玩懒散懒洋洋的不动脑子，从勤如登，从懒如崩，意识到，避免，就好。 2019.12.6

何为自己？ 我想要成为什么样的人，混迹江湖这许久，心里也逐步的有了一个清晰的影象。 第一个目标，英语。 第二个目标，文学+练声。 这是工作之外的一些目标，每日的工作目前井井有条，每日列待办清单，列工作时间计划表。 工作之外，自己要做什么，能做什么。 小计划，早上，6:00起，8:00开始练声30min，练英语30min，晚上学习英语30-60min 我会看很多东西，会喜欢很多东西，注意力会被分散，不要紧，那些我感兴趣的，喜欢的，都积累起来，分门别类，归纳，总结，形成自己的观点，内化，成为自己。不要抛之脑后，这就是不白费时间了。如此，每一次的整理，以后每一次的回顾，都会越来越深，最终真正成为自己的东西。 （比如，画，句子等等，不要堆在相册和备忘录就好）

何为朋友？ 一开始我不喜欢交际，喜欢宅，喜欢独处。现在我开始喜欢交际，喜欢与人相处，喜欢跟别人表达和诉说的感觉，我发现，不会有很多人认真听，而我的表达欲太强了，认真听的人也不会有这么多时间给我。觉得有点失落。 基本上，我不主动接近别人。主动接近的人，才会成为我的朋友。对于朋友，我还以为，熟悉了，就是永久的。原来，人际关系的法则，人心的法则，也不过如此。我好像不能适应。我好像，太在意了。我好像，太黏人了。 这周末过得不是很开心，但也有特别开心的，只是心情的走向，不是很愉快，从1分到10分，大概，能打4分吧。本来以为新的朋友，我并不了解她，所以也无法判断，是不是她从头到尾就是奔着这个目的来的，其实，大概是，因为我拒绝了她的要求，所以不愿理我了吧。其实我拒绝的时候，就已经做好把这段不怎么样的关系献祭的准备了，说得好像很煎熬似的，但的确，我不擅长拒绝别人的，拒绝一次，我都觉得，自己耗尽了所有心力，调动了脑细胞里所有能调动的词汇。所以，我内心也很想疏远了。结果，又一个人给我来一次对抗。我觉得幸好，她们提的要求都是超出我底线的，我虽然百般别扭，但仍然要拒绝。表面上打着太极，内心，现在是冷若冰霜。无非善恶，只是，各怀目的罢了。我能认清楚，也不在意她们，也只是，处理这些也有点累而已。好像我来的不是课堂，是战场。兵来将挡水来土掩，见招拆招。兵不血刃，伤的，只是人心。 人生如战场，朋友就是让你感觉，你不是在孤军奋战。 人不是一座孤岛，但人又的的确确是一座孤岛。 做好自己，亲疏随缘。知道自己想要什么，努力去追寻，对于其他的，拥有或者作罢，都无关紧要。 2019.12.2

我这一年多真的有成长吗？真的有努力过吗？真的有不愧于自己吗？ 为什么总是把什么事情都堆起来呢，为什么总是任性地花很多时间在自己喜欢的事情上呢？为什么要逃避呢？ 成长吧，管管自己。 1、每天学习英语：英语在英语笔记中，每天增加，每日回顾。 2、工作：每日列工作清单，不做完不用点开各种文章或视频。每次做什么之前，做好充足准备。 更多的计划放在自我修养上吧，这两条，工作能力一定要上来，不辜负任何人，你不是为了别人而活，最不应该辜负的是自己啊！ 总感觉自己无所不能。以为自己找到跟人联结的方法就膨胀了，其实，冷下来再看呢，其实你还是不自信的（我得认真下来多练，我发现我不是爱学习，我是想要跟那谁联系），这些我自以为的朋友，其实他们不愿意跟你在一起？（比如某人上课并不叫我，某人并不愿意多跟我说废话，我也知道识趣，察言观色不打扰你们的，可能太过于热情招人烦了。哎呀反正，有张有弛嘛，少打扰她们不就完 了，朋友不都是靠缘分维系，没有也就作罢）跟朋友打交道是需要经营的，自己也是需要管理的，但当热情退居一旁，基础的工作能力不足，连最后的港湾，最后的栖身之地，最后的立足之椎都没有。看看书吧，对了，我要买哪一版的诗经来着，诗经注析。 2019.11.20

周五也是崩溃的一天，导致周六周日全部垮掉，因为有一件事儿。在聊天当中他忽然不回消息，之后也没解释，我在无比难受和煎熬中度过了两天终于决定问明白，他说他以为不回消息就是忽然有事儿在忙。大概之后也不需要解释吧，但是作为一个女生就会想很多，也很在意好好说完一场对话。我想起他上次也有过这样，但是第二天就见面了而且他也有解释一句。我没想到他会是这样想的，他也没想到我是这样想的，不过这种习惯上的事情，沟通好了就很好。我也很喜欢自己这种方式，有疑问就说清楚，不能憋在心里，让自己这样吊着，我终于也发现，你内心所有的想法剧场揣测，别人都不知道，而且也没猜中别人真实的感受和想法，一定要问，要沟通。找到方法，善待自己，善待他人。 我也觉得自己没必要把注意力都放在微信的来回往复上，没必要去深究一个个词句背后的含义，没必要知识焦虑，社交焦虑。真正放在面对面的沟通上，真正放在专注自己的内心和能力的提升上。 红蓝黄绿四种性格，一个一般般的测试题而已，测出来一半是红色，我惊呆了一小下下，我真的没想到，我也真的认识到自己是改变了。我一直觉得我是寄生在他们家，这里不是我的家。我觉得在学校我不喜欢张扬不愿意展现自己，会羡慕别人，怕跟别人交往，还有好多好多，我觉得自己是偏蓝绿色彩的人，但其实我有这些色彩，本质上我的色彩是红的，我只是找到自己了，敢于展现真正的自己了。还有多少人，被压抑着，真实的自己被扼杀了，然后也没有找回呢？我不是说所有人都要是红色性格才好，只是通过这些，通过自己，看到了被压抑的孩子到成年人。但是每个人，都值得幸福。每个人，都值得被阳光拥抱。只是阴影吞噬掉了人的一部分。 新励成的课，基础知识技能真的很不错的，今天听了一节营销绽放的课，觉得他们半吊子，学了一点心理学就出来忽悠人了，骗那些懵懵懂懂迷迷茫茫又受到原生家庭伤害，一直不知道怎么找回自我，怎么真正自信的人。因为这个老师给我的观感很不好，所以才这样想，她说你会听乞丐讲话吗，她说教育就该免费老师不吃饭的吗我跟你说打发点咯你会给我钱买四万的Gucci吗，她说爱因斯坦说给我一个支点我能翘起地球，她说这是一个丰盛的时代，是一个商业的时代我们不避讳谈钱，要追求钱，她说你遇到的看到的听到的都会内化成你的一部分，所以最好去名牌试衣服，不买也要去。后来我就带上耳机看喜剧片去了，再也不想她讲。自己都没学到家，读了一遍周易出来给别人算命。虚浮，浮夸，没有底子支撑，诚然她说的有些东西是硬道理，是世故，但是她教育者的使命呢？文化水准呢？人文内涵呢？人格呢？不敢苟同。 在这个信息爆炸的时代，在这个节奏越来越快的时代，他们让你产生知识焦虑，让你产生各种焦虑，然后再让你花钱去解决焦虑。在这个时代中抛弃慢的人，总有一天，会被这些慢的人抛弃掉。2019.11.10

我的情绪又恢复正常了，好像到上个月13号那个样子，这一周前两天，可能是被自己单曲循环的一首歌带跑了，情绪非常低落，也可能是自己不再执着，迈出了那一步，得到了回应，可能是时间让我想明白了，排解了情绪；可能是刚好这是来姨妈的前两天，扰乱情绪了，如果我可以这样推卸责任的话。 无论如何，人家好得很，我也好得很，愁啥呢真是，好好工作，好好学习，好好生活吧，对生活充满热爱，才会幸福和快乐啊。 都还没有开始，我愁个屁啊，怂个蛋啊！现在理性自我都要被之前感性自我的迷惑行为逗得笑哭了。都说喜欢一个人之后自己会变卑微，哎呀，伤脑筋，真希望他也是一样。 上次上课和他见面之后我完全觉得自己没问题，跟他相处不会局促，那天我上的是幸福的能力的课，我觉得自己真的成为情绪稳定，拥有幸福的人，结果这两天又开始纠结内耗，不过没关系，毕竟我眼界和经历都还没有那么开阔和丰富，所以，是正常的吧，调整过来就好了，想想自己为什么情绪会这样，去解决自己的事情和情绪，慢慢地会达到更高的境界。保持这样成长和学习的心，真好。 这个世界有很多人很优秀，理智的我保持优秀学习上进，感性的我在理性自我的保护下自由快乐张扬。与人交往，去倾听，理解，提问学习，而不用过于在意自己的表达是否完美。与自己独处时，开心快乐，专注于专业能力的提升。 央视的主持人大赛真的是神仙打架啊，看了一半心态崩了一半，看完自己想通了，好好学习吧。2019.11.7

我还是无法享受当下，仍会后悔过去和忧虑未来，还会评价和判断。我想，只有专注，才能提升，才会快乐，我要停止思虑了，把注意力放在该专注的事情上。当下。 柿子树的叶子已经掉光了，只剩苍劲的枝条向天蓝的晴空挥去，金黄的果实挂在枝头，孤独，倔强，耀眼。 2019.11.6

我又难受了。 最近思虑太多，越来越想念，但是不愿意迈出一步，时机不合适，不知道从何说起，找不到借口。引起话题没什么，我已经够有勇气了，原来我怕自己引起话题之后接不下去，无法聊开。我总是接不上话呢。我想是因为我不太会回应。不够勇气，没有词汇来回应。于是我一直在想很多。觉得有些难过呢，没有足够热情的回应。 无妨，我又找到了一个新的方法，接纳情绪，回应，鼓励。希望能奏效吧。 最近可能生病了，反正挺难受的，大概是，相思病。你就算站在我面前，我都觉得万千相思。 有想说的话，有很多想说的，但是说不出来，我真是太难受了。什么时候把这个问题解决了。我需要更多的学习。（当众讲话挑几天去，峰会也去看看，找找自己跟别人说话的感觉和表达的方法，重要的是演讲艺术，自己回顾一下，然后找几个课题，好好写稿然后讲出来，多积累多学习，多练多说多表达） 我明白了，自己表达的还不够，所以自己的说话能力提升也还不够，对别人的回应也还不够，状态是提上来了，下一步怎么做自己也是清楚了。又找到自己的问题和提升方向了，真好。 2019.11.5

我认为自己是一个颇通透的人。我会想，为什么我就不像他们一样能聊天能说话呢？为什么我不像他们一样有趣呢？想要尽可能地让别人觉得我有趣活泼开朗，想要隐藏我的劣势，隐藏自己跟别人的差距。问错问题，过度关注，过度敏感，得失心太强，因为我有目的，也怕不被别人喜欢，所以才会自我防备自我保护，才会扭捏局促。这是过度自尊的自卑，其实越隐藏越痛苦，越想做到一丝不苟的完美越错漏百出，不如大气坦诚。

但是好在我有勇气，也有不在意别人看法的思维，有坦白表达自己的经验，有比较好的时间规划和计划，有执行力。也有活泼可爱的性格优势，也学到了如何与人谈话（这是很重要的，大概以前，也不只是我，我们在意的都是自己的表现。然而谈话不是写博客，让别人展现自己是更重要的。真正去理解他人的话，有来有往，每个人都是自己领域的专家，自己有不懂的非常正常，多问就好，让别人说，你保持一颗学习的心态，这是最从容最自信的谈话方式。我看过听过很多“做一个倾听者”，然而现在我才真正理解它的意思，才能真正做到。）。原来如此，自己看明白了很多东西，放下了很多东西，整个人更加轻松了，对于那个在我心中占了很重分量的人，他只是让我更开心的因素，并不是自我和自信的来源。之前我那种依赖的心理，像解开的脚镣一样，自由了。

于是，我会更自信地游走在社交场合之中，彻底摆脱社恐心，就算自己不能融入的，也不再勉强自己，不再质疑是自己的不好。不能融入，无法相处好，被别人不喜欢，那又怎样，不喜欢我是你们的损失，不是我的损失。把世界上的人都放在一座山上，每个人都在山的不同位置，会有很多人在比我高的位置上，但是我们可以跟遇到的人交谈，保持一颗向他人学习的心，通过他们的视野看他们所看到的世界。对别人，是我想听你讲，我能跟你学；对自己，坦诚与接纳自己的感受。在这一来一往的交谈当中，人的感情得到流通，人的真实感受得到关注，跟世界产生联结，才是最重要的。把真心放在首位，对于地位气场素质这些次一些的差异，对于你是不是比我强势，便不再是足以困扰我的东西了。因为每个人都有自己的时区，以前我不自信自己能成长，现在我自信自己能成长得更好。

先天的东西不如别人，不是我的问题，也不是我能改变的，后天的比如学识比如社交不如别人，那我可以学啊，可以跟他人交流去问去了解啊。尽管对未来有诸多无知，我也站得牢牢的，丝毫不惧。

谈话，也许是有目的的，但最终极的目的，是人文关怀，物质的目的都是蝇头小利而已。天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。我也一样，但是本心中有一静谧之处，最澄澈的地方，关怀人心。就算在最熙熙攘攘的闹市，我心中有光，就不会迷失。这便是最茁壮的自信所在，是最好的自己。

一句不懂就问，不会就学，真的让我改变了很多，知之为知之，不知为不知，是知也。初中就背熟了这句话，现在才融会贯通，千年前古人的智慧，不可小觑。

豁达，这个词，理解很容易，理解别人的豁达和快乐也很容易，但是自己做到，原来不是这么容易的，就像修炼一样，还讲究一个机缘。

越找到自己的不足，应该越笑得灿烂。因为知道了自己还有哪些地方需要提升，知道了自己努力的方向。只有提升点，只有需要学习的东西。

忽然间豁然开朗，是不是破开了一个新的格局。而对自己的定位和使命也不一样了。希望大家的情绪都能流通起来，这是我之前说过的，希望大家都能真正开心，这是我现在要说的。

别人懂的东西我不懂，别人圈子我融不进去，自己没有的东西自己的劣势不愿暴露，自己有的东西不愿失去。保持自己内心的一汪清泉始终澄澈，就不会怕这些物外之事。不懂不会的我愿意问愿意学，自己的不足需要暴露，觉察到了才能知道自己需要主动去提升的地方。与人交际，重要的是好好说话的过程，情绪流通的过程，沟通不是竞技，没有输赢，没有对错。放下目的，放下期待，放下得失，放下防备，放下评判和打分，去接纳和允许，去关注人的内心。展现真实，真的过得很开心。

今年的十月是成长月，明天就是新的一月了。

2019.10.31

本来应该早早写好幸福能力的笔记，结果工作安排压下来，现在才弄完，不过很好，至少做完了。

我觉得自己真的变化了，到底是哪里变化了呢？怎么变化的呢？

最开始的状态，十分内敛，神经紧绷，顾虑甚多。第一次的突破，应该是那次勇气蓬发，遵照了自己内心的指引，当时六月的天气手脚冰凉。后来发现自己跟别人说话交流十分从善如流了，仍然是内心的一股力量支撑的，这股力量消失的时候，加之外界的环境，我陷入了短暂的失落。后来，跟朋友的交往，跟老师的连结，我慢慢静下心，开始让自己在心中有一席之地。九十月之际，前后受到了两次小打击，一个是过去，一个是自己的性格。关于过去，看透了一些人，也看透了这样的未来，所以，只要不急不躁，光明不远。关于自己性格，一直以来我都在处理这个问题，我非常欣喜的发现自己不像是以前不爱说话的内向性格，我发现我很开朗很招人喜欢，这就是我？但是在九月的这两周，被打回原形，具体的原因，我觉得是不自信，是对一些东西的焦虑，是把握不住的心慌，是相较之下自惭形秽的苦闷，还有无法悠然从容的紧张。是很多很多心情。国庆那段时间大概是好好收拾了一下自己的心情，感谢那段时间让我有了缓冲。他一直以来的积极鼓励，我对工作对自己生活节奏的把控，对自己人生的接纳，对自己步调的认同，对未来的信心，对学到正确方式表达自己从容交流的方法的掌握，对自己更加的自信，对别人给我的积极反馈，对跟别人想好朋友一样相处（忽然发现这是我年少时期的缺失，所以现在才会对这个正常不过的东西感到欣喜万分），无论如何，我从容了，于是便更自由更舒适，这天晚上听着歌去买奶茶的时候，觉得自己就是满满的霸气能量，我找到我的气场我的步调了，那个蛰伏已久，卑微到尘埃的我开出了像油画一样灿烂的色彩。

原来自信的感觉真的很好，原来自信的人的光芒真的很令人着迷。

2019.10.30

今天有一个仪式，我自己也有一个仪式。

与过去的自己告别。farewell，Michelle。

像唐僧脱离肉体凡胎，像蝴蝶破茧，像谋杀自己，令我痛哭流涕。

因为I don't wanna be you anymore.耳边不断地唱起这句歌词，没听一遍，眼泪难以抑制。

上次也是一样，耳边听着阿黛尔的歌，心情像泰晤士的乌云。那次哭过之后，整个人像是新生一般，令别人欣喜，令我欢喜。现在眼前是波光粼粼的通惠河，水从桥下的闸哗哗地流出来，像一曲乐章，弹得人心乱如麻，但仍然美妙。

我很伤心，自己做错了事，我有勇气承担，我觉得我现在正在像一个成年人一样成长。终于，不再痴长年岁。错误，并不让我受挫，而是让我看见，而越来越强。

中英文的跟读，日常用语的积累。每日日程的细节安排。每个学校每个国家的历史中英文背诵，对各个人背景的了解会说什么会对什么感兴趣。与别人交流交往学会照顾别人的感受心情和做一个好主人。学会在台上逻辑清晰语言丰富准确音调好听声气充足。

我不做过去的自己，但我仍然还是自己，我越来越认清自己，了解自己。我会做一个热烈的人，我也会有自己安静地像宇宙像海洋一样的空间。比如我的日记，我可以说很多。比如我想跟最亲近的人在一起，我不必说很多，像鸵鸟像懒猫一样，稍微躲一躲，夜色过后又是骄阳。

这么一分析自己的心情好多了，耳边的音乐也换了，我不需要抛弃自己，我只是让理智的自己更加靠谱，让像小孩一样的感性自己更自由。

2019.10.25

今天仍然早起，热情洋溢没了，全靠自己本身的气撑着，在地铁上睡，在大巴车上睡，睡醒了还睡。不开心的，我知道，至少我冷静地看到了自己的情绪，自己宣泄出来就好了，我并没有受到打击，我自己心里比什么都明白。这种独自排遣情绪的感觉也很好，不会过度反应，是一个情绪稳定性格成熟心理健全的人。今天跟他们聊天感觉很好，这个小女孩特别开朗活泼，我觉得她身上就能看出，什么叫没有分别心，任何人都能讲话聊天很好玩很有趣，很开心跟他们聊天，我要更流畅地说话才行，要不要学荷兰语呢，再说。能帮到他们感觉也很好，帮人解决事情，至少我不是完全缺失，还开开玩笑，比较轻松，这会儿雨过天青，透出一点阳光，照在远处的高楼上，天气有点放晴了。更多更优秀的专业伙伴要加入，真好，我不仅自己要努力学习，还可以跟更多的人学习。

2019.10.24

今天好累了，真的好累，下班回家坐在小区长椅上，吹着很冷的冷风，但是不想起身回去。我又苟过去一天，今天表现特别不好，虽然前几天也不好。这两周一直没睡够，身体很难受，然后自己又没表现好，路线，组织力，把事情做着前面的能力，还有我觉得有点收到冷待，这是心累了，心一累就支撑不住了。但是我知道自己的不足在哪，也知道如何提升，I will become a strong lady, but now just let me enjoy this moment even it's a bit sorrow.

And this Saturday, I don't think I should come. I feel a little bit depressed. because the work I've done, it goes smoothly, but the details, all the works, I should be responsible for that, but it won't get me down, I will become stronger.

2019.10.23

一次课一次课，每次都有新收获，每次能量层级都高一层。上次当众讲话，找到了自己，找到了得心应手的感觉，这次幸福的能力，加深了这种感觉。感觉自己走路带风，自带BGM，王霸之气。以前，太柔了，刚柔并济的感觉，很好。

今天有点晚了，明天再整理笔记，明早还得开会呢。接下来半个月，做好计划，做好工作，升职加薪！哈哈，真浅显的追求。anyway，给自己一个方法吧：知道自己的短板，但是从其他可以弥补的地方弥补（对日程的把握，对他们的情绪，生活的关怀，对各方面的周到接待），因为短板需要拉一下长线。会沟通，引话题，不懂就问，没听清就问，多问几遍，总能明白，明白就能解决问题！我可真能聊呢，我可真厉害，看把我能的。

2019.10.13

去年这个时候，不知道自己在干啥要干啥，像是一个即将出航的水手，啥都不准备，结果被风浪打得痛苦万分。想要融入，想要找到自己的位置。因为自身限制而被迫排斥的失败感将我压倒，我感觉自己都要哭了，我也确实哭了。好像事情不到眼前我就无所用心。尊重是自己挣的，不是别人给的。好好学英语。好好学习交流。找到最适合自己的努力的方式（靠拼命挣扎会压跑专注力的）。专业素质：英语+知识储备，幽默的人格热情的性格。大量的经验，知识储备，每走一步之前列好计划，哪怕详尽一切，这的确是有用的法子。我要成为能力强+热情洋溢的领队导游。我不需要谁给我撑着，在避风港里找安全感。外面阳光正好。

2019.10.10

靠，睡不着。

脑子里都是学习。跟凤玲计划了要阅读，我们都很清楚，不是为了立马用上，而是一点点沉淀自己的底蕴。最近英语学习动力很足，是为了立马就用，抱着目的来学的，越明确，劲头越足。这是不同学科性质使然。我还要学跳舞学画画，还有我现在写东西，我也渐渐明白我想要的是什么，越来越清楚自己具体要做什么。

前天看了汪涵救场的那一段，惊叹，天呐，这是什么神仙。粘贴在这里，勉励自己，沉淀自己。

又想到自己小怂包体制了，不过这两天心情还好，只有两个字送给自己，怂屁！

回想去年这个时候，和今年这个时候。变化很大，不管是自己还是周遭的事物。最大的改变是自己的心态，你想想，去年自己生命中，家人同学同事客户，不是伤痕就是失败，这心态，神也救不了，今年开始，我发现周围的人很喜欢我，接触的人越多，越有人夸赞我，当然也归功于一个好的环境，就这样良性循环下去，我越来越好，喜欢我的人也越来越多，我的心态状态也越来越好，我也越来越好。真的，感谢环境，感谢自己，感谢生命！

特别想要吃零食的时候就买来吃，不用刻意打击自己打击食欲；想要玩游戏了就玩，不用把所有的任务压在身上一刻不休的工作（当然什么时间段不玩一定不能玩；拖延就拖延，换一个工作顺序而已，拖延的过程中把其他的事情先完成了而已。保持良好的心态，自我调节，顺应心情，与自己和解，身心协调，共同达成目标。不再自我攻击，爱自己，找到正确的方法工作学习生活，慢慢地会越来越专注，随着经验的增加，效率也越来越高。

感谢自己的痛苦，迫使自己想要改变，来到了这里。感谢这个平台，提供了这么多优秀的课程，其实我们学的不是演讲不是口才不是这一个技能，更深层更核心的是思维和心态上的转变，这个比技能要难得多也深得多，我从一个没有自我的人到找到了自我。感谢所有的老师同学，一起创造的一个好环境。竞争和压力使人进步这没错，但是良性的互动，良性的反馈也很重要，让我在找到自我的同时在良性循环中成长。真的，感谢大家。

跟世界产生联结（也不知道是多少次写到这个了），我现在有一个很恰当的比喻。想象我们在一片雪地里，蒙上眼睛，一直往前走，当走累了，摘下眼罩看我们的脚印，会发现我们一直在绕圆圈。这就是不与世界联结，闭塞自己原地踏步。想象和一群朋友在雪地，白茫茫的一片里有一棵树，我们一起朝着那颗树走去，当我们到达终点回头看脚印时，有的人是笔直的一条直线，有的人是歪歪扭扭到达树的一条线，这是因为有的人心里眼里只看着这棵树，坚定而笔直，有的人怕自己走不直总是回头确认自己的脚步。但是我们都能到达这棵树吧，没有人会目的走偏或者原地转圈吧，如果偏离到外太空了朋友也不会不把你叫回来吧。跟别人交流，向别人学习，接触新鲜的事物，就像是雪地里的树，人生路上的目标，如果没有睁开眼睛看世界，如果与外界切断联系，我们会迷失自我，在雪地里迷路。

2019.10.09

今天一整天的工作，状态和注意力基本上都在线。处理邮件，整理回访活动的照片和日记，纪念册，行李箱损坏的赔付，回复关于签证的问题，准备来华活动。做了很多，也还有很多没做。但是需要做的事和整个条理自己是清晰的，跟客户，跟朋友沟通的时候也感觉得心应手，不会思前想后患得患失。这些好的情绪反馈都让我状态和自信更加饱满，也可以很开心地说，自己的能力上升了。

一方面在做着工作，学习也在同时进行，一会儿去查过去的文件，一会儿又会查网上的资料，不停地在接收信息，不停地发现自己需要具备更多的能力。我很开心，也不知疲倦，希望学得更多！希望能早日独担大任。我一定会成为我领域的专家，到时候我还有更多的领域要开阔。

跟周围的人接触，跟世界产生联结，这种联结是很多种，跟人聊天，跟人学习，疏导情绪，理解他人，精神相通，万物有灵。通，开窍，打通任督二脉，从自然地跟任何人聊天开始，想说就说，不懂就问。有接纳心，接纳自己，接纳他人，没有分别心，人和人可能在物质和精神世界都有不同，但是万物平等。其实说了这么多，我想做的也不过是，想摆脱自己对于强气场的压迫感的在意，对于总是在同层次或低层次的人交往才自然的感觉。我在上周末发现了与任何层次的人交谈很舒适的感觉，我想保持下去。不过前面那些啰里吧嗦的东西也是一个很好的课题。

我为自己的经济状况也想到了一个好办法，努力升职加薪当然是一个。还有就是1商量缓几个月，然后用信用卡一次付清再分期，但是要试探能延多久，2可以等到下次催的时候再问再说这个方案，不要现在说以免她提前想对策。3给出一个差一些的方案，驱使她同意。要不说我现在越来越人精了呢。越来越会沟通了呢，都是工作上的东西摸到的三昧来的。

那场狂雷终于停了。是我太急了，所以一直以来分心走神非常严重，还有对未来的心情会因为他而改变，还有对于自己不自信的地方会局促不安，还有在沟通受到阻碍的时候会焦虑万千感觉自己被打回原形，会在伤心的时候倍感脆弱，会……我终于也找到了自己的所在，我们现在就是普通朋友的关系，在这种边界上，该说什么说什么，该做自己做自己，仅止于此。另外的时间是要工作和学习的。自己的边界感强一些，好好享受这段生活还没有产生交集的时光吧，产生交集能尽量推迟尽量推迟好了。不过，不要忘了还欠他一顿饭，这个是一定要还的。

就是这种自己充实而活力的生活，做好一切准备，自信地迎接接下来的事情，哪怕不是一切也百分之八九十在掌握之下的感觉，真的很好。我的天哪，感觉自己一夜长大，我真是越来越成熟了。之前忽然觉得自己的头像太过幼稚，跟工作身份不符，所以打算换一个，思来想去不满意，最后灵光一现找到了一个超好看的头像。蛮符合我的兴趣心情和我想要的稳重的身份。那就希望我继续这样成长下去吧，当然，抱着我内心的小少女小天使。

ps：天琦老师说我会察言观色，真是相对于某个一根筋的姐姐来评价的，我想大概是我会读懂气氛会读懂情绪吧，下次找个合适的词语来形容。通透，这个合适。

pps：我觉得这一个月我成长超快！今天感觉是快乐地成长，他告诉我说，最痛苦的时候也是成长最快的时候，我之前可不嘛，可不超痛苦嘛，但是一旦渡过这道关，得到成长的结果了，不就超快乐嘛！就是这么简单的道理。耶！又吃成长快乐咯！：）

2019.10.08

很特别的一次当众讲话国庆班，最后一天酒宴祝词我们真的在一家餐厅聚餐祝词，班长的组织很到位，从接龙统计参加午宴人数，安排主持，到通知时间地点流程，增加抽奖，录视频环节，提醒天气，统计份子，很难得的一次活动，大家的感情也增进了（难道这是为什么后来大家伤感了？）。我一向不喜欢这种场合的（跟以前的经历也有关系吧，觉得在这种场合不不自在很多余不知道自己该做什么，很无聊很没兴趣）。现在我能找到在这种场合从善如流的感觉了，就跟大家聊天就好，该说就说（注意一下语言），不懂就问（已经不知道多少次写这个词汇了）。关于视频呢，我还真想了很多，虽然最后没说出来，但是暂且写在这，会用上的（大概哪天分享会）。

在这边的收获，认识了很多朋友，也认识了自己。

从不愿意交流到希望与别人交流。从不喜欢自己的性格到与自己和解。

有一个朋友对我说，我觉得自己像一座孤岛。其实人不是在任何时候都能搞好人际的，当然在希望好的人际关系但是失败的时候的确是会受挫的。但是，有一句诗这样说，没有人是一座孤岛，我们都是拼凑成大陆的其中一块儿。我们都可以找到方法与人沟通，与世界产生联结。

说这句话的人是我好友，是我一直把她当做灯塔，想向她看齐的一个同学。然而她却跟我说这句话。我发现，每个人影子里的，才是他真实的样子。也不是时时都能乐观开朗热情的，我们都会变得更加强大。变成一个小太阳。

以前不开窍，很多事情不明白，很多情绪淤结起来，十分痛苦。

现在学会让情绪流动起来，生命流动起来，充满活力，热情张扬，展开怀抱，接收更多的营养，活出幸福快乐的自己。

很多事情都是自己想明白的。痛过之后哭过之后，就成长了，只要情绪流通起来，释放出去。

第一次哭，在大课上，酝酿好了情绪要上台表演，忽然结束了，所有的情绪积压在心里，过往自己压抑情绪不敢展现的样子历历在目，对自己的胆小懦弱无限恨意和委屈。我又憋着自己了。于是我发誓，我要有话就说，不允许自己再压抑情绪。

第二次哭，在报课之前，能力不足，经济压力大，性格偏弱，想要成长，过往的失败如一根刺深深扎在心里。忽然告诉我笔记丢了，当场眼泪崩溃。于是我努力成长，跟随课堂。然后我遇到了伙伴和朋友。我获得了爱笑开朗的夸赞。

第三次哭，感觉自己孤立无援，好像在迷雾之处走钢丝，战战兢兢，孤立无援。想见的人见不到，没有知心的朋友陪伴，生活的重压在身。刚刚因为自己受欢迎而建立起的一些自信也消失不见。但是我认识了另外的有趣的灵魂，认识了更多的人给予我鼓励。

最近的一次，是国庆之前。不喜欢自己聊不下去，羡慕别人能聊，对于自己的一切不够自信，仍然拘谨，被打回原形，对于美好的感情患得患失，对于工作的繁杂力不从心，旧的伤痕和新鲜的温暖对比太过强烈，我一时支持不住，百感交集。

这一次之后，我开始找到自己了。

每一次我都在成长，我从不爱说话，不爱展现自己，甚至不敢在群里发消息，变了。我变得想在群里说话，我想要他的回复，我想要他知道我在哪，我想要见到他。

恍然大悟，原来，我的勇气是因为他，想要与每个“还未认识的朋友”交流的欲望也是因为他，想要变得更好更自信也是因为他。因为你，我曾经无所畏惧。

原来我的本质是没有改变的，你出现在了我面前，但是我却退缩了，更脆弱了，更幼稚了，在你面前，在比我更强势的人面前也无所适从了，也患得患失了，被治愈也被伤害着。

时间和空间给了我更多的机会思考，虽然我想明白了，虽然我也想得太多了。我从列计划开始就开始找到自己了，我想要成为一个什么样的人，我会拥有什么样的技能，我要跟朋友一起实现什么计划。我对于工作一定要做出什么成果，我一定要独担大任。我有自己的想法和坚持，你也一定拿我没有办法。

这一次，因为找到自己，我无所畏惧。

我发现并没有像之前一样相思如狂了。也不会因为发消息就心如狂雷了。

我又走出去，走进人群中去。都是不熟悉的人，也是以前会无所适从的局面。

我穿得人模狗样地来了。

有话就说

不懂就问

讲话的文字搞清楚逻辑。（感谢老师对于前后逻辑的解释和以前我的积累，让我更流畅地用公式讲了，也许这是老师看到变化大的原因吧，我真的很不明白老师说我两次变化大，就如我不明白大家最后为啥哭了一样。）

开心是我，调皮是我，热情开朗是我，温柔善良是我，倾听共情是我，多才多艺是我，幽默大方是我...不因为任何人在或不在而改变！我是我力量的源泉。有人的时候，我可以通过沟通让我们彼此都很愉快，没有人的时候我可以想我自己的事情，也与自己相处地愉快。不是每个人都是有趣的灵魂，但是重要的就是我们的良性互动。开心的时候一起开心，痛苦的时候一起成长，当需要治愈的时候，有我在。快乐的坚强的自己一直都在。

我觉得我就像一只纸老虎，不知那路神仙吹了一口仙气，活了。