找回最初的自己

假期最后一天，傍晚找什么东西的时候，刷到老朋友们的QQ空间，跑去评论了几句话，突然想到自己的过去，翻一下自己的说说。

这一翻开就不得了了，发现自己从高中以来一直是一个中二、莽撞、忧郁、多情并存的人。而中二和莽撞，使得我日常还是活泼爱闹腾，满嘴胡话，特别喜欢表达；至于多情，其中既有阳光或平静时的热情、温情，也有情绪化严重，波动不安、难以自控的一面。忧郁，想必是中二和理性纠缠之时，佐以流动的情感及内敛羞涩的天性，蔓延出无数的忧思与沉郁。

那么，那时候的我自己，上课、跟朋友玩耍或做运动的时候，只要旁边有人，都爱唠唠叨叨、活蹦乱跳；旁边没人，比如读书、比如睡前发呆，又开始胡思乱想，深沉忧郁。这一惊一乍的，倒也中和了自己的气质，臭屁一点来说，也许是：可爱中又带点忧郁？

当年的我不会伤心吗？并不是的，反而是有不计其数莫名其妙的伤心。但是当年的我会不停追寻，这又是为什么呢？虽然说，长大了通过社会的训诫，我知道了自己的平凡、无用，我相貌身材一般，性格气质捉摸不定，名利地位尚无，年纪也大了，这样的我，似乎磨灭了作为一个中二和莽撞的人的大部分勇气和探索精神。所以，现在的我，除了觉得自己是在破罐子破摔、百无聊赖时，我还剩下什么勇气，去追寻，去探索吗？

如今的我，知道我不爱这个世界，也觉得它绝望无比，所以在寄希望像是小朋友之类的乐观的人，成为我快乐的寄托。最初的我，一直在寻找一个目标，成为我的信仰，使得我的个人能够通过追赶，实现我的人生价值和意义。如今的我和最初的我，在这个方面好像没有任何差别啊！但是，过去的我可以不停的更换想要追赶的人，去实现自我的价值；但是我现在喜欢的小朋友，只是为了现充，或者为了拥有快乐的人的陪伴，去治愈自己过去被磨灭的勇气和精力，是不是现在的我这种价值取向更令人不齿？

没了小朋友，我还有勇气去面对这个不快乐的自己吗？想想过去的自己，情绪饱满，伤心或者快乐的时候，每一句话的结尾都是一个感叹号。现在的我，好像也不是不可以做到吧？

没有理想的人不伤心，我要找回我自己——虽然会伤心，但也会继续探索、追寻的自己。而勇敢，不光在于情情爱爱，更在生活的方方面面。现在我很难再去通过找一个身边的人类来充当我的标杆了，因为我自己已经不算太差，而别人的品性也不一定太好，更重要的是确认自己想要的东西，继续追逐下去。我不是热爱现充，我只是恐惧被现实世界彻底击败……

对于梦想，它一直都在；而对于现实的恐惧，它也一直存在……我无法确认未来的我是否可以拥有快乐，或者实现梦想，但而今的我需要乐观去度过这一段时光，这种乐观并非说是我是否会伤心难过和对世界的判断有所改变，而在于像太阳一样，有光、热、黑子，让他们并存，燃烧下去……我仍然会忧伤、难过、焦虑，但是我也拥有勇敢、热情以及幻想。

好的，今年的小目标：心态更加年轻，找到更多勇敢和快乐，我想办法变回可以去探索和幻想一切的自己。

路径无非是：正常工作，正常学习，正常健身和美容，正常社交——除此之外，我还要花一些额外的时间，定期学习一些新技能、结交一些新朋友。放开我自己的心，让体内的热情涌现出来，重新做一个单纯可爱的人。