我存在的意义是什么，有必要存在吗

又是离职的空档期 因为工作的重复繁琐无意义，把工作辞了，再一次的裸辞。 裸辞的话，我就会完全不想找工作，莫名奇妙的就是不想去工作，我也不知道是什么给了我这么大的勇气，让我自己裸辞，还想等几个月再去找工作，说实话，我也真的太有勇气了。 裸辞，就会被我妈说，我妈说话真的很伤人，让人听着很不舒服，可能她自己不知道。还是因为我本身就信任我妈，相信她说的话，所以才会因此认清自己而感到难过？ 浪费青春，怎样才是浪费青春呢？ 难道做着一份毫无意义，简单重复琐碎没有价值的工作，那些一点点工资就会因此人生就变得有意义吗？ 我真的不懂 但是，如果每天躺在家里，什么也不干，人生更加的没有意义了吧。但是我每天都有干活呀，每天都有在运动呀。但是运动又有什么意义呢？我在这里耗着时间，又是什么意义呢。 我总是不明白，其实我在等什么，我在想什么。我真的什么都不懂。 我其实心里曾经有一段时间有过非常不好的想法。因为感觉生活没有任何意义，工作找不到意义，也没有钱，也没有感情，活动也没有意义。那段时间我频繁的想，我的生命没什么存在的必要，反正一直都是这样没有意义的度过，那生命在这里也够了。这想法很可怕吧。以前的我，很怕死，因为我觉得我还没有享受过生活，我还没去很多地方看过，没有给我爸妈钱，没有让他们无忧。是的，曾经的我还是想着我的未来是可以享受生活，富足，可以随心所欲的。现在，我觉得，按自己现有的生活轨迹活下去，我并不会达到我曾经的幻想的模样。单调的生活，重复的人群，重复的事情，没有钱，没有人，没有目标，没有爱好，没有了欲望。噢 那段时间，经常会跳出那个想法，生命到这里和继续往下走没什么两样，不如就到此为止吧，就到这里结束吧。但是好像还没有勇气结束，我怕父母无法承受，他们已经过得这么难了，哪里敢让他们更难呢。我没有和任何人说过，我不知道我和别人说了，别人会有什么反应，那还是我自己承担吧。 从小，我爸妈就一直灌输给我一种思想，我们家很穷，我们很穷，没有钱。说实在的，我很自卑的。小学的时候，还天真，完全没有考虑过钱不钱的问题，会带同学到自己家里来，毫不介意自己的家在别人眼里是怎样的，没有考虑过这个问题。上了初中，上了本地的学校，有了强烈的对比，我真的变得很自卑，各种自尊心作祟。每次放假放学，别人家都是爸妈开车接送，我自己回去，如果我爸来接我，我还是坐公交车。我没有带过初中高中的同学到我家里玩了。家乡是讲白话的，在家也是讲白话的，但是我从来没有在初中，高中讲过白话，和同学都是讲普通话。因为家乡的白话口音很重，我怕被人笑。看，我是不是有病，把别人对我的看法看得这么重。那个时候的我，也没有人给我正确的价值观，金钱观，没有正确的心态去面对那些事情，所以我活得很自卑。 我在想，我可以从二年级开始跟在父母的身边长大，在城市长大，在城市读书，在城市生活，是一件好事还是坏事。我所谓的自尊心总是作祟，那该死的面子总是让我不能坦白，总是爱慕虚荣，别人叫我出去玩，叫我一起干什么就和别人一起去，充面子，不坦白自己是没有钱的。其实现在想想，我要的爸妈都给我了，但是他们会一直强调，没有钱。现在回到了这座城市工作，又和本地人成为了同事，她们都是开车上下班的，都是不愁钱的人，他们总是约我一起出去，而我也从不推脱，但是其实，我和他们并不走心。感觉自己活得很可悲。我突然觉得，我应该去一个完全陌生的城市，没有任何人认识我，我可以真诚的去面对别人，不用伪装自己，伪装自己有知识有文化有钱。呵呵，我真的活得很可悲吧。 我觉得自己就是会孤独终老的了，没有人会看上我的，而对方如果不好，经济条件不行，我也不会看上别人，我看上的人又不会看上我。我，没钱，没知识，没身高，没体型，没样貌，没工作，性格不好，又懒，要求还多多，异想天开。纵观身边的人，那些相貌出众的人，那些贤良淑德，那些优秀的人，那些普通又不会各种要求想法的这几类人，才会找到男朋友，才会有家庭。又不会有优秀的人，会喜欢一个这样的我，所以，我就算了吧。我真的认清了这个事实。 其实，有一个同事，她除了长得有点漂亮以外，我觉得她没有什么长处了，她说话的方式我真的超级不喜欢的，听着会让人觉得不舒服。她有一个男朋友，对她千依百顺，男方家里买了一套房子，男方也有车，她们已经住在一起了。我觉得她已经够了，为什么还整天嫌弃她的男朋友。总觉得，可能有很多女方，其实自己并不优秀，并不具备各种好条件，却会异想天开，会希望有一个帅的，有钱的人爱她，而且对她超级好，千依百顺，无条件我底线的对她好。我在想凭什么。可能别人真的很优秀吧，只是我把别人想成了我自己的条件和环境了。现在有人和我说，他喜欢我，我会深深的怀疑，为什么，我哪里值得你喜欢。 其实，我应该也算是曾经有人喜欢过我吧，我初中的时候，大学的时候应该都有人喜欢我吧。有人和我表白过，但是因为我觉得突然，所以，我就都躲开了。然后就无疾而终了。我总是在想，是不是曾经的我，对于感情特别的GET不到。呃，算了，就没有人喜欢过我，那些时候的感情都算不上感情吧。你不要再觉得自己有什么可以值得说的了。 说到这个，我又觉得对自己无语了，每次很久没见人，我和他们聊天，好像从来说得都不是自己的事情，都是再说，我身边的人的事情，我后来才发觉的，我活得没有痕迹，活得一点故事，一点值得告诉别人的事都没有，超级恐怖。所以，存在的意义是什么。 我很怕别人问我，你在干什么。因为我只能说，我在玩手机，我在躺着。果然上班是一个好借口，我在工作呀，好像找到了去工作的理由。 超级负能量，超级丧，是吧 我好像没有正能量过呢。以前的我，总是想快点去到未来，看看自己的模样。但是我现在很怕去到未来，如果未来自己还是这个状态，这个模样，怎么办。我应该也是一个活得没心没肺的人，总有同学和我谈起，以前初中，高中的事情，他们总是能说出很多细节，说出很多事情。甚至怀念那段时间。而我很多东西都不记得了，我也丝毫不觉得那些时光是美好的，是值得怀念的。我真的一点记忆都没有了呢。我真的是冷血的吗？嗯，不知道。可能那些曾经，我并不是很愉快吧。到了大学，我也丝毫不觉得自己活过，就是对着手机，电脑，电视，小说，吃的，玩的，过了四年。浪费了那笔对于这个贫穷的家庭来说很是负担的12万。 今天的我，有一个念头，想赚了几十万之后，给了爸妈，就这样吧，也许对于他们，我就能无愧了，后来想想我的命是他们给的，我又可以怎么还？我又去哪里赚几十万，我只是一个无业游民而已。 我存在的意义是什么？我真的不知道。我好像对于这个家，只是一个蛀米大虫，没有任何的帮助。对于社会，我又不能做出什么贡献。对于朋友，同学，我又是真的的虚情假意。我存在，好像没有意义吧。 我是现在没有工作，闲得慌才会这样胡思乱想吗？好像不是吧，我在有工作的时候，也会想，自己怎么活得这么没意思，活着有什么意义？我曾经因为自己的无意义，在深夜自己偷偷哭过。庆幸，上一年买了上下床，和我姐分开睡了，不然被她知道该怎么办。 这两天都有去爬山，爬了两座不同的山，本来已经想着，每天去爬不同的山，把附近的山都爬一下，把邻市有名的山都爬一下。突然又觉得，这样爬山的意义，是什么呢？这样做有必要吗？为什么要爬。 是呀，我都想问，为什么，有意义吗？ 记得离职前，上司跟我聊了挺久，我在想她在和我聊的时候，说大部分人是平凡，普通的。这句话是不是在暗示我，我不要想太多，安分的做这份工作就可以了。 可能真的我要接受，自己的生活真的就是这样，工作也就是这种。如果真的我就是这样的话，那其实现在和以后有什么差别，有必要这样活下去吗？还有必要存在吗？ 我写这些字是为了什么呢？为了想有人和我感同身受？为了有人告诉我，其实你很好，要努力的生活？想要被别人关注？被别人认可夸赞？该死的虚荣心 恨透了这样的自己。