一点感想

早上起床的时候（原谅我每天都起的很晚），看到一个朋友给我发微信说，shrry自杀了，我好压抑，你能跟我聊一会儿么，但是还在纳闷儿，sherry是谁😂，怎么就压抑了。然后谷歌了一会儿，发现这个sherry原来是个韩国明星，我之前还在pornhub上看过她的走光视频（就是随便看到了....）........

一瞬间还是有点错愕的，看了她的ins，真的是一个很阳光很有想法的人。晚上的时候就看到豆瓣里有个姑娘要自杀，想起了自己那段不堪回首的时光。大概快一年之前我跟我的朋友说，好羡慕那些出家的人，无欲无求了，好像很自由。朋友说，it depnds，如果你生活中痛苦大于等于了快乐那是可以出家，好像也没什么问题。我当时默默在心里说，我就是感觉不到快乐呀，只有痛苦，这么看来我好想可以出家了，极端一点的说，好像死了就是解脱。

我都不知道那段时间自己是怎么挺过来的，就很颓废吧。睡，吃，宅着，颓着。每周最期待的事情就是去学校和我的therapist聊几句，每天最烦的时候就是睡前强迫自己吃各种药片。难到什么程度呢，在图书馆可以看着书哭起来，半夜一点多给学校的mental heath打电话说我太难了，其实并不是很需要他们的服务，只是想有个人能听听我说话；有时候会难受到和我远在duke的兄弟打电话，话说的不多，就是哭。一两个月这样的颓废状态，毫无疑问玩砸了无数的电面、面试，凭借着本科的老底勉强过了考试。放假之后想都没想买了一张回家的机票。飞机上的十几个小时，可能是我最痛苦的十几个小时了。低气压、压抑、睡也睡不着，就沉默着、哭着，拒绝所有的餐饮（真的没有胃口），拒绝和任何儿说话。

我也不知道我是怎么挺过来的，回到家虽然我的父母也不能理解我的压抑到底从何而来，但是他们还是很善意的允许我自甘堕落着。喝酒、抽烟、睡、吃、发脾气、哭...真的很感谢那段时间有父母的包容。突然某一天我想去打拳击，我就找了个教练去了；突然每一天我想吃牛排，我就去买了所有的材料做了；突然有一天我觉的自己要实习，就找了一个不三不四的做着。

不敢说我现在完全走出来了，但好了很多。虽然偶尔还会有暗黑的想法浮现，但我知道长远的来说，快乐还是多的，会去看展，看演出，去图书馆低效的学习...一步一步都是 进步了。还会每天去街角抽烟，还会去酒吧一个人喝酒，但是无论抽烟还是喝酒，都会和很多人，不认识的人聊天说话，一步步打开自己觉得内心。

作为一个抑郁症患者，对我来说这些改变太不同意。所以今天看到一个同病相怜的人，我会尽全力去帮助，就像当时那些我不认识的人极力的劝我开导我一样，虽然大家的建议很不管用（to be honest），但是被人关心关注，心里确实会掀起波澜。所以我很感谢那段时间陪着我的人，看到和我有相同经历、想法的人我也会尽我的全力去帮助他们。

今天喝了点酒，也许有些语无伦次，但是每一个字都是我发自内心的。

希望每一个人呢都能被温柔的对待。即使这个世界这么的残酷。

万般皆苦，唯有自渡。