午夜牢骚：岸上的鱼

那天安娜说我在逃避社会。

你是在逃避社会吗？我问自己。

社会有什么好逃避的，也许我只是在逃避我自己。

你在逃避自己什么呢？你为什么不去找工作？

因为没有想做的事情，去找一份什么样的工作呢？找一份跟以前没有区别的工作吗？做起来还能轻车熟路，每天安安稳稳的朝九晚六上班下班，无聊的时候就跟朋友去吃吃饭买买衣服，周末的时候睡睡懒觉，失眠的时候刷刷微博，寂寞的时候跟男生逛逛街，这是我此后想要的生活吗？

你是厌倦了这种安稳吗？你想要更多的钱和更多的物质追求吗？你的人生目标是什么？

我想要更多的钱和更多的物质追求吗？不，我不想要这些，甚至现在，我更喜欢朴素而节制的生活，衣柜里那一堆裙子让我窒息，一堆过期的口红让我窒息，就连桌子上多出的杯子都让我窒息，这三年我都做了什么？沉重。邋遢。冗余。怠惰。

那你想要什么样的生活呢？你想要什么呢？

我想要自己有价值，想做一些有价值的事。我的价值是什么呢？我与别人的不同之处是什么呢？我擅长什么？我好像一无是处，只是个庸庸碌碌毫无特别之处的平凡人。有时候我又有些自命不烦，我不想再做以前那种工作，我不想再消耗自己的生命，跟死了有什么区别呢？也许我有些自恋，觉得自己与众不同，也许我还觉得自己有点小才华，不能做这些没有价值的事，也许我有更大的价值，我真是一瓶子不满半瓶子咣当，充满了愚蠢的幻想。

想想有什么东西是你此生无法割舍的？想想你真的爱什么？

文字。文字也许是我最难割舍的。能让我不吃饭不睡觉持续高潮的东西也许只有文字。即使，写的东西像屎一样，即使一次次的否定自己，终归是爱，终归还愿意写，我的生命中不能没有文字。

也许还有电影。

我该怎么办？事实上我很清楚我是个废狗，我是个垃圾，我比起那些真正有两把刷子的人差远了，我只是一无是处又自视过高，我连门都进不去呢？没人会带我玩这个游戏。也许。我还可以破釜沉舟，从零开始，可以进到别的世界看一看，但更可能的是挥霍了青春，输个彻彻底底。

我懦弱，胆小，怕输，怠惰。我注定一事无成。

我夹杂理想与现实之间喘不过气，我只是停滞在了这里。我是岸上的鱼。