一场秋雨后的刑满释放

秋雨过后，阳光还未苏醒，日子悄无声息的前进着。

好久也不曾有提笔而下的动力，自从几个月前一场感冒引发的鼻炎之后，我的味觉嗅觉就大打折扣，有近三两个月的时间，食之无味，说来也奇怪，好像生活真的被某种未知力量操控着，走在去天桥的路上，秋风瞬时侵来，仿佛一盆清水泼在脸上，久违的爽朗，空气中流淌着冰凉的甜味，每次呼吸都是对内心苦闷的消解冰封。

当感观放大后，感性也随之放大，相比之前几个月寡淡无味的生活像是灰色的岩石，苦闷僵硬。此刻却能柔软的像棉花糖一样轻柔。

我是靠感觉活着的人，失去身体的任何一个感官，对我而言都是一场难捱的事。此前在月份的文章里也提到过，我一直觉得气味所带来的记忆，比文字比图片更能让人久久不能忘怀，深陷其中。

而现在的这份感知是不曾有过的，明明是秋天却有点像春天刚复苏的意思，身心变得轻盈飘逸，像极了小时候某个无忧无虑的冬日周末，吃过了妈妈包的馄饨，安安心心坐在椅子上看着动画片，对明天无需期许，活在当下。

而今这种感觉竟然在这个年纪重新袭来，一时让我即窃喜又手足无措。

一切都是没有缘由的，讲不出是开心还是不开心，心里平淡但却很幸福。细细想来也没有什么值得高兴的事儿，反而还有一点小沮丧，但是大脑却总停不下来的去回味。

一切都变得明朗起来，近两年的压抑好像正在一点点瓦解冰消，走在宿舍楼下的阴影处，一丝感动涌上心扉，眼睛可能因为受冷，有点发酸，眼眶变得泛红。我闭上眼睛祈祷，至于祈祷着什么，我也不知道，就是觉得此刻获得了久违的宽释，放下了执念，放下了浮躁，慢慢的走进心底笑着与自己和解。

幸福，是超然的，也是突然的。此刻我相信因为自己盲目的自我建设，减少了很多内心深处的忧虑，而变得容易满足，正所谓知足者常乐，即使生活刚刚发生过去的小沮丧也不足以带走情绪波动，人生七七八八，长短不齐，吃亏上当免不了，当作福气买个教训，转身过后，还是要做一个善良的人。

也可能入秋后，心态也会随着落叶缓缓沉淀下来。

趁着天清气冽，绿荫还有一丝尚存，当思维变得异常清晰，想要抓紧写点东西。可近几日，在思考剧本构思时，才发现自己脑中可寻求的创作素材是如此的匮乏，“只要有酒，我就有故事，”在这一刻变得异常讽刺。我不知道这算不算自我成熟，作为人总要学会认清自己，认清现实.

可事实是我既没认清自己，又自以为是认清了现实。

于是我行色匆匆的从图书馆借回几本书，坐在清冷的树荫下，补充着阅历空白。因为清冷，肚子和脑子一样，变饿的频率越来越高，饥饿也是一种清醒，饥饿状态下我更容易认清自己不过是一个普通的人，需要食物填补我精神和身体的需求，否则我会生病，我会死。

当浮躁沉积起来也会坍塌的，生活的经历会让人越发的清醒，我在和自己和解的过程中，慢慢的发现了自己，接受了自己。

接受自己选择的生活，承认自己的能力值，认识自己的优劣，坦然的去接受生活的无常，真正的尝试去学会爱自己，而不是让自己变得自私，是学会接纳现实而不世故，在这些空洞未知的日子稳稳的度过。

在今天的这一刻，我被忧虑与幸福包裹着，我想流泪，想说很多，但是我觉得我此刻像是一个被点醒的梦中人。开始尝试接纳所有的不安与痛苦，保留着对未来的恐惧却依然相信美好，我想学着去相信，尽管对我来说，这是一件非常具有挑战的事儿。

如果这是一个夜晚，我一定要喝几杯酒，我让自己昏昏睡去。

但这是一个晴朗光洁的露水秋日，想起身边发生的世事无常，我该庆幸我还活着。即使带着无法抗拒的忧虑，我还能感受，这不是某种负担，而是一种挑战。

今日北京，在一夜的秋雨后温度骤降，现在体感冰凉，我像一个服刑多年的囚徒，被自己亲手释放。