自我观察笔记（一）

嗯。。。不知道为什么，感觉最近丧丧的，仿佛天冷之后总有那么一阵是这样的。每当丧丧的时候，就会开始思考人生，想些杂七杂八的东西，就随便写写吧。

上午在豆瓣闲逛的时候，看到了一个豆友得了白血病正在化疗的日记，然后就突然想到了死这个字，一边感慨死亡真的是不知道什么时候会降临，一边在想自己死了之后会不会有人伤心难过呢。可能是因为比较冷淡的性子，朋友也不多，所以在想到突然有一天我没了的时候，就会觉得真的是孑然一身啊，会有人记得我么，会有人因为这个伤心么，仿佛想不到会有什么人，或者即使伤心也就是短暂的一瞬吧，毕竟自己其实也没那么重要。然后就想起来前几天跟人聊天，说到我曾经想过30岁就该死了的事情，就问到如果我死了你会伤心么或者你怕我有一天死了、没了么，对方说不想回答这个问题，就暂且当做是不舍得吧或者会伤心吧。其实，选择死亡真的是一件需要勇气的事情，我可能还没到那个份儿上，所以没那个勇气，也就在想想的阶段。

前一阵又发生了点别的事情，又让我在想到底为什么会有人爱我，爱情到底是什么。说起来，我还有点羡慕前任，虽然对我来说，她的感情可能有些炙热和激烈，但是那种明白的知道自己的心动和为爱付出一切的那种劲头，让我还是很佩服的。不知道从什么时候开始，感觉就很难有心动或者冲动了，也许是从那段长久的恋爱结束之后吧。记得那时候还在一起的时候，还曾对别的男生有心动有欣赏，但分开之后就很难再有，有过也会很快回归理性，觉得“哦，其实也就还好”“哦，其实也就那样”，总有一种不如单身的感觉，但其实在一起久了，心里还是很在意很依赖的。也许是我不懂爱，也许是我有伤没好，反正在后来的感情中，好像都还挺作的，动不动就想分开什么的，但他们都包容了我，甚至还非常不想分手的时候，虽然开始的时候虚荣心或者自尊心会得到满足，但后来就会开始思考，他们到底爱我的是什么呢？我这么不好，总想分手，占有欲控制欲又强，日常冷淡独立，所以爱的是什么所以不想分开呢？虽然知道如果真的分开，可能自己会很伤心，但是好像到了有很多不合心意的时候还是会有这种冲动，感觉仿佛是自己作孽。

还有就是本来今年的计划是减少情绪性进食的，但仿佛还是没有什么起色和进展。尤其是最近状态不好，就总这样，然后第二天又少吃，反正饥一顿饱一顿的，然后减肥也就更没戏了。今晚我喜欢的领导来请我们吃散伙饭，公司一直动荡动荡，也真的是很烦了，也不知道这个工作能不能坚持做满3年，希望吧，不过出于工资考虑，应该早晚还是会跳槽吧。

然后还觉得自己傻逼的事情是，报了一个研修班，上两年，还可以申请硕士学位，不过这个是自愿的，一想到最后要拿证还要写论文，就感觉头大。报了这个之后，感觉还挺佩服那些上在职研究生的人的，因为真的很耗费精力，周末一上就是一天，坐的屁股都疼，而且也静不下心，经常走神或者犯困，因为这个课，感觉今年报的税务师又泡汤了，其实逼自己一下还是可以考的，可能因为比较丧吧，就想放弃了。还有那些证的继续教育，今年都还没有做完，最近找时间做做吧。另外还在纠结要不要买闺蜜的那个减肥的粉粉，虽然那个原理呢和减少摄入差不多，但确实是有些紧致的效果，还是先等等吧，先把之前买的代餐粉喝完再说吧。

好像写完了感觉好些，做做题吧。。。