记录再次步入抑郁症的日子，能写就是还想活
抑郁症并不可怕，可怕的是曾经经历过，知道离它越来越近，努力克制去找寻快乐，告诉自己不能这样，拼命的向周围人表现积极向上。那种感觉就像，明知道自己会死，想法自救，到头是徒劳一场，所有的措施不过是在加速前进。曾经陪着你，拉你一把的人都不在了。
自己从无助害怕，到放弃求助。清晰的感知每个过程。
理智的看到自己所有的变化，却挣扎着无力去改变。
我是个吃货，无辣不欢，减肥在我的生命中是不存在的，我觉得吃好吃的是最开心的事情，没有什么不开心是一顿麻辣烫解决不了的，如果不行，那就一顿火锅。
今天不想吃不想动，庆幸自己还想活着，爬起来喝了一杯酸奶。麻木的开始工作，暂时对挣钱还有欲望。看着纸篓，再看一包新的抽纸就剩下三分之一，摸摸枕巾，还没干透。为什么哭想不起来了，但就是想哭，哭出来感觉很舒服，但这种舒服只能持续很短的时间，然后继续哭，哭累了就睡了。
初中抑郁症那会，我只记得，自己一直在睡觉，妈妈会定时叫我起床吃药，药送到嘴边，迷糊中吃掉，继续睡，房间的窗帘不能拉开，不能见到一丝光。有一次我睁眼在床上躺着，妈妈进来想打开窗子透透气，光进来的那一瞬间，我哭了，哭的很大声，尖叫着让把窗帘关上，疯狂的砸东西，把自己折腾的很累很累。从此，窗帘再也没有被拉开。
休学的那两年，家里人想带我出门是不可能的，我拒绝接触外面，拒绝接触任何人。记得正好赶上春节，妈妈说去奶奶家拜个年就回来，已经打过电话了，现在只有奶奶在家，见不到其它人，很快就回来，不多呆也不在那吃饭。我拒绝，妈妈就拉着我要出门，我挣脱了她的手，说什么我不记得了，就是大哭着磕头求妈妈不要带我出门，走出家门对我来说太可怕了，真的太可怕了。
那两年吃的药，有些都是医生推荐副作用很小，但是医院却没有的药，太贵，药房不预备，想要只能预订，而且每一次都要拿很多才行。也不知道我吃了效果如何，就不停的买，然后尝试，不行就再买另一种。
现在知道那时候浪费了太多的钱，让妈妈操了太多的心，虽然妈妈一直在说，你是最主要的。可是，那时候我15，妈妈40多岁。现在我30 ，妈妈已经奔六了，我不能生病，不能抱着妈妈去说，妈妈我难受，我想哭，然后在妈妈怀里痛快的去哭。
还好妈妈现在每天七点多下班到家，我房间在二楼，基本不下去。我现在看见她就想哭，咬着后槽牙忍着，我好怕有一天绷不住。
