我怕一个人吃饭上课自习和社交的尬尴

孤独没有什么不好。使孤独变得不好，是因为你害怕孤独。——蒋勋

我记得是从初中开始。有一段时间我都很怕一个人去吃饭，去上课。感觉周围的同学都是成双成对，有说有笑，就更显得我格格不入，非常不自在。我渴望有个和我一起吃饭上下课的同伴，我害怕自己一个人走在人群中，换句话说，我害怕孤独。

每次入学，分班，我都害怕怎么和新的同学相处，我怕有矛盾，我怕融入不了集体，我怕没有朋友。以至我即使本来是一个不健谈的人，为了避免尴尬，避免别人因为尬尴而害怕跟我交谈或者成为朋友，我经常挑起话题假装我很健谈，但我觉得这样很累，让我很疲惫。让我害怕社交。

那些认识不久就能打成一片的人，或者是其他的室友同学之间更聊得来更亲密，然后他们在你面前说着一些你不知道的梗，你不知道的话题。我很难再插进去，我不知道怎么做，我烦恼所以我很疲惫。

我尝试过不在意，我一个人去吃饭，一个人去上课，一个人自习，但难免会被旁边的欢声笑语所刺痛。

我们无法离开集体，个人就生活在集体中，我们无法做到独善其身。

大学这个环境确是一个让我容易产生孤独感的地方，我不知道别人是不是也会有这种感觉。就觉得同学之间很疏离，一个宿舍的就是一个小圈子，像我这样不爱社交又很慢热的人，很难再认识更多的人了。也很难有机会再有一个知心好友，因为像我这样慢热的人一定是相处十分之久之后才会表露出我更多的思想，才能认识到一个真正的我。

所以我害怕面对人群，面对社交。

前段时间，体育选课。我没有选到和其他室友一起的班级。这代表着我落单，我要独自去上课，要去找一个新搭档，这使我闷闷不乐，我和男朋友提了一嘴，还说羡慕他和谁都能聊得来的性格。他大概没有体会到我的难过与深意。我因为他的没有体察到和落单的难过一时之间爆发了。

我一直以为我看开了这些社交的问题，我看开了自己时不时的落单。可在向男朋友诉说的那一刻我才知道我一直都没看开这个问题。我还是害怕自己行动，自己上课吃饭，和别人聊不到一起，聊天见面尴尬，没有朋友。我的社交问题，困扰了我好些年。

f(男朋友）的开导带给我些慰藉，尽管我现在不太记得具体内容，但诉说这些难过后心情会开朗很多。男友总说他和刚认识的人或者不怎么相熟的同学聊天是想到什么说什么，不会去管他有什么利害关系，他反而是喜欢去和别人聊的，因为不用大脑思考，随便说。真是让人羡慕的轻松，我可能不太能做到这样。但我尽可能的放轻松，体育课的落单似乎也没那么可怕了，我也尝试着轻松的认识人，轻松的聊天，轻松的面对一个人。

一个人的行动会让我显得格格不入吗，我慢慢觉得，别人并不在意。就像我会没事就去人群中寻找落单的人吗，我会去嘲笑他们吗，并不会。那大多数人也不会在意人群中的我，我也不是什么大明星或者网络红人。换个角度想，一个人的行动让我开始觉得很自在，吃饭上课可以自由控制时间，不用等，不用赶；自习不用偷看别人进度，不会聊天开小差，也不怕别人看到自己偶尔的小秘密或者新想法。

所以我释怀了，独处可以很享受。我其实也不孤独，认识了f，有一到两个可以交交心的朋友。

时至今日，我已经坦然的接受自己一个人吃饭，上课，图书馆自习，甚至于享受。但我依旧不能坦然面对一些社交的窘迫，没关系，我珍惜着现在的开心与满足。尬尴这么短暂，只不过占了一天的千分之几分钟，有什么好不开心的呢，对吧。

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