为什么在挽回这件事上，越努力越失败？

思姐做情感救助这么多年，不管是感情破裂的夫妻，还是已经分手的情侣，都会涉及到一个问题：我以为爱是一生一世，你怎么先走了呢？

这个问题衍生出来的结果是什么呢？是遵从自己内心的想法，去告诉对方：我还爱着你，我还想继续在一起。

所以有些来求挽回的姐妹，经常都会说：

“我们明明没问题，为什么就非要分开呢？”

“在一起的这么长时间里，我对你不够好吗？”

“是我太差了吗？所以你要抛弃我？”

“我不甘心，真的不甘心，凭什么我付出了这么多，他能说走就走？”

...

这些信息真的太多太多了...整天被这些负面情绪困扰的她们，每天都过的很焦虑，吃不好，睡不好，感觉人生都是灰暗的，没有一点意思，连活着都感觉特别的疲惫。

就拿我们群里的一位姐妹来说，跟男友在一起5年，风风雨雨走过来，都快要步入婚姻的殿堂了，就在那临门一脚前，两人分了手。

她的故事不算特别，但是也同样让人感觉到痛心，我们来用第一人称叙述下她的故事。

说起这段故事，现在想来还是有些唏嘘，我们是大学时候的好友，同校不同班。但是大家都是广播站的，于是一来二去的，就这么熟络了起来。

其实我是一个很慢热的人，一开始的时候，我也真的是把他当做普通朋友来看待的，整个大学我们都没有恋爱，有时候，我还开玩笑的嘲笑他说：是不是喜欢男生呢？

就这样，大学毕业，我们已经认识两年，偶尔也会一起出去吃个饭，但是不多，谁都没往那边想。

大学毕业过后，我留在本市工作，而他去了隔壁省工作，我们两个人的距离不算特别远，高铁也就1个半小时的路程。

发生转机是因为大学毕业过后的一年，我们参加同学聚会，那天晚上我们聊了很多，这一年大家都成长不少，仔细回想来，离开校园的这一年，我们的联系并不算少，那天晚上我们聊了很多，工作，难题，困惑，压力...当然还有那空白的情史。

从那次以后，我们的交集比之前似乎更多了，几乎整天都在聊天，说有趣的事情，倾诉糟糕的情绪，后来假期，他邀请我去他那边玩，那一次真正让我们敞开了心扉。

我记得当时我们逛到大海边的时候，他问我说：“你都不好奇，为什么这么久我都不找对象这件事吗？”

我似开玩笑的说：“你不会是在等我吧？”

他说：“你的反应真是很迟钝，毕业都一年了才反应过来。”

我当时完全被震慑住了，其实这么久以来，我都没有正视过对他的感情，直到他跟我说出了那句话，我听完心里的触动很大，内心居然还有些开心，好像等到了自己想要的结果。

就这样，我们在一起了，没有很郑重的追求，只有互诉衷肠的回忆...

我们互相约定每个月的周末，都见一次，其实也算不上有多异地的异地恋，最开始的三年，我们为高铁事业做了很多贡献，车票加起来厚厚一叠，虽然每次在路上，都会感觉孤独，但是见到那个想见的人的时候，那一瞬间的阴霾都被拂去了...

虽然每次分开的时候，都会有很强的失落，但是一想到心中的那份爱，就感觉一切都值得，三年来，他对我真的不错，会在我生日的时候，提前准备，再给我惊喜，会在我肚子不舒服的时候，悄无声息的赶来照顾我。

后来到了第四年，他的工作有一些调动，调回本市来了，我们就住在了一起，也见了双方的家长。

一开始日子过的挺甜蜜的，下班买菜做饭看电影睡觉。到了后来，我们的争吵越来越多，他变得越来越懒，什么事情都不做，还特别乱，我有时候说两句，脾气还特别大，一开始他还有耐心哄我，后来索性冷战了。

就这样，后面的两年，我们几乎都是在争吵，和好度过的，分手前，双方家长才一起吃过饭，准备说结婚的事情，但是才过一个星期不到，我就在他的手机里发现他跟兄弟抱怨，说不想跟我结婚。

说实话，真的很难受，仿佛自己的信仰倒了，自己想嫁的男人，跟别人说不想跟自己结婚，这个感受真的很心碎。

于是那天晚上我们大吵了一架，他跟我说，不爱我了，这么久了，什么都磨没了。

我哭闹，挽回，都没用，后来他直接出了门，而我坐在沙发上，愣了一个晚上，给他打电话全都没有接...

不得不感叹大数据的威力，手机好像知道我被分手一样，给我推送的都是关于这方面的内容，就这样，我看到了思姐的文章，当时好像抓住了救命稻草一样，万分焦急的找上了思姐。

其实当时我想的就是想让思姐帮我挽回，我做的不好的我都可以改，我不再无理取闹，不再发脾气，只想他回来，感觉自己没了他就感觉不到任何幸福的感觉。

当时因为这个，还被思姐敲过，这个思想完全不对，我们不能用低位的状态去求人家复合，这会让别人不尊重我，所以后来按照思姐说的，一直跟前任不联系的状态，在群里跟着其他人画画，忙着提升自我，情绪调整已经好很多了，反复的次数也越来越少。

姐妹的故事已经讲完，其实像这样的故事，每天都有在发生，但是很多姐妹对自己想复合的诉求，都不是很准确，那思姐来说一说，复合这件事的正确诉求到底是什么？有三个方面。

01 价格平衡论

这是思姐的原创核心理论，几乎覆盖所有两性关系，读懂了这个理论，你就会明白为什么思姐会跟你们说，在挽回的时候，不要对他好，不要随意的去联系对方。

日常中，价值等于价格。但在哲学里，大家学过，一个商品的价值是社会必须劳动时间，在某一刻，它是恒定的，但一个商品的价格，是浮动的。

价格由什么决定呢？是需求。当一个人被需要的时候，他就会相应变得价格高，当他不被需要的时候，他的价格会变低。

如果两个人的个人条件相当，被需要的那个，价格高，不被需要的那个价格低。

这个思维逻辑用在两性中就是：当你需要那个男人的时候，他就变得价格高，当你不需要那个男人时，他在你心目中就变得价格低。这个大家应该可以理解吧？

那现在，我们来说说跟你的对象相处这件事儿。

当我们被迫分手的时候，对方的价格和需求程度，在我们这都是很高的，但是他跟我们正好相反，这个时候，你们的价格出现不对等，你的需求，让他在你心里溢价了。

不管是谁，面对一个低价值人群，都会喜欢不起来，这个时候，你想着加倍去对他好，去拼命的挽留，你得到的结果就是会被不断的拒绝，因为你的价值在他眼里非常低。

要想挽回，你必须提高自己在他心目中的位置和价格，只有当他觉得你很“贵”的时候，他才会珍惜你，他才会觉得你值得他付出，他才会觉得跟你分手是个错误，才有可能回来找你复合。这下你们可以明白了吧？

这就是思姐总说，要想让他回来求复合，就必须要放低需求，找回自己，这是基础。

没有看过思姐平衡论的姐妹，可以移步去看：

让你不离婚、不分手、不失恋的核心思维（中）:两性间的价格平衡论

02 幸福的定义是什么？

就像上面故事中的姐妹，她因为被抛弃，想要重新找回自己的爱情，甚至不惜牺牲自己，不计代价的改变自己，只为了找回自己的幸福，她认为，自己的幸福是握在了对方手上的。

这就是一个很大的错误观念，为什么有的人，恋爱的时候幸福；单身的时候幸福；结婚后幸福；离了婚依然可以感到幸福呢？

因为她们有独立的自我，情感独立，思想独立，经济独立。

这很大程度上给了她们安全感，这个世界上绝大部分的人都是需要安全感的，但是这种安全感的来源其实是在自己身上，从来不在别人的身上，一旦你把这种期待，交给了对方，他就变成了你的软肋，你的情绪全都被对方操控着，但是这最后的结果会是什么呢？

很多情侣的分开，大多来自于情绪的积累，而过多的期待，则会制造过多的情绪。

所以啊，你的幸福不是在于挽回男人，就算你挽回了这个男人你不一定会感觉到幸福，而真正的幸福，应该是你自己拥有幸福的能力，你跟谁在一起，都能感觉到幸福。

这才是幸福的正确姿势。

两性关系之间，是一场博弈，是不断平衡的过程，幸福本身就是平等的，而不是靠着一方乞求而来的。

03 跪舔只会让他越来越远，纠缠更是加速你们的关系终结

这个误区很多人都会碰，几乎来找思姐的，很多姑娘都说，我纠缠过，我跪舔过，但是依然不行，我实在是放不下。

思姐想说，跪舔也是一种付出，你越付出，就越无法放下对对方的执念，在对方心里的低价值形象就越深刻，对方不会想要一个低价值的人，你的跪舔在你看来，是真心在付出，试图融化他的心，在他来看，就是徒劳，是给他徒增困扰，更会让他避之不及。

试想一下，如果你对一个毫无需求的人，对方就算对你再好，有用吗？你会因此而爱上他吗？大部分人都不会的。

更有些姐妹，因为心有不甘，爱而不得，拼命的纠缠，原本分手对方还有一些愧疚，结果因为纠缠硬生生把这些愧疚全部都消磨殆尽了，你们的关系也会被加速终结掉，从还有一丝联系到最后的全部拉黑，从此相忘于江湖。

所以我们还是要保持一丝理智，搞清楚自己的目的是什么，心态是非常重要的，正确的诉求，同样重要，不要再走进误区，最后把牌全部打烂了。

一段关系的破裂必然是出现了裂痕，有时候我们疯狂想要弥补裂痕，却忘了人性，心里怎么想就如何去做，但是结果往往适得其反，思姐很心疼那些付出了真心，却没得到好结果的姐妹们，不要再往自己心上插刀子了，爱自己才是一切的基础。

希望思姐的这部分内容，能敲醒在挽回途中迷茫的你。